Мамы-мафия: противоположности разъезжаются

Негативным в этом году можно считать только полный провал нашего социального проекта Из-за этого я поругалась с моей сестрой. Анонимные письма, которые шлёт нам семья Меты Милосович, очень действуют на нервы, но развесёлая орфография делает их довольно-таки забавными. Например, «Сматри всягда за сибя ты свенья» не воспринимается как угроза.

На следующий год я решила ещё больше наслаждаться пребыванием в семье и до конца марта вернуться к своему прежнему весу. Сибилла, у меня группа крови АВ, это хорошо или плохо?

Желаю вам всем удачной встречи Нового года и счастья в будущем году!

Фрауке

31 декабря

Мои итоги года тоже очень позитивные. Мы с Петером успешно преодолели кризис, мои мышки ежедневно поражают меня своими талантами, и на работе всё отлично. Неудачу с нашим социальным проектом я воспринимаю не слишком тяжело, я с самого начала считала, что некоторым людям нельзя помочь. Каждый сам кузнец своего счастья, как говорится.

В следующем году я особенно предвкушаю открытие и последующее закрытие обувной лавки четырёх ненормальных. Разумеется, мы, Общество матерей, будем бойкотировать этот магазин, но иногда можно позволить себе подойти к витрине и бросить взгляд на вытянутые лица горе-«продавщиц».

Пумпс и Помпс – этим всё сказано, как я считаю.

Сабина

31 декабря

И от меня всем мамам – супер-счастливого Нового года.

Я пока не могу искренне радоваться фондю сегодня вечером, потому что немного беспокоюсь из-за моих периодов – они не всё никак не наступают. Я не помню, от кого из вас я это слышала, но утверждать, что невозможно забеременеть во время кормления грудью, совершенно безответственно!!!

Ну, будем ждать и пить чай, как говорит мой муж. Может быть, это ложная тревога. А если нет, то, возможно, нам повезёт и на сей раз родится девочка.

Сабина, я не смогу участвовать в бойкоте против Пумпс и Помпс, даже если бы я хотела. Ходят слухи, что они будут продавать туфли Франческо Сантини – этот слух курсирует в мире моды. Сантини можно купить только в Италии и в маленьком бутике на Манхэттене. Они просто сказочно прекрасны. Если это верно, то я стану постоянной клиенткой в Пумпс и Помпс, что бы ты ни говорила.

Мама Эллен

31 декабря

В самом деле? Настоящие Сантини? Вот это сенсация! У моей подруги есть подруга, у которой есть пара Сантини. Это просто чудо. За такую пару туфель я готова убить. Когда конкретно открывается магазин, Гитти?

Ах да, пока я не забыла: всем счастливого Нового года!

Сибилла

Спросите крёстную мать

Особая семейная консультация тайной мамы-мафии

Дорогая Крёстная мать! Я беременна первым ребёнком и ищу акушерку для родов. Как мне узнать, какая акушерка мне лучше всего подойдёт?

С дружеским приветом,

Ваша Луиза Краузе

Дорогая фрау Краузе! Позвольте прежде всего сердечно поздравить вас с беременностью. К сожалению, вы несколько запоздали: у нас надо записываться к акушерке ещё ДО беременности, потому что самые компетентные расписаны заранее на годы вперёд. Сейчас вам придётся листать справочник и полагаться на ваш инстинкт.

Чтобы выяснить, какая акушерка вам подойдёт, почитайте наше описание типов акушерок, составленное на основании нашего опыта.

ТИП 1.

Тип акушерки номер один – это бой-баба, то есть женщина, с которой вам будет хорошо, если вы готовы полностью ей подчиниться и держать рот на замке. Такие акушерки пренебрежительно относятся к перидуральной анестезии и другим средствам смягчения боли. Они с удовольствием будут поддерживать ваше настроение историями об ужасных родах при ужасных обстоятельствах. В родильном отделении они лающим голосом раздают приказы: «Внима-а-ание! Мать должна сейчас собраться и поднапря-а-ачься! Да, немного больно, когда кишки рвутся, но тс-с-с-с, что подумает папа! Который сейчас быстро смотрит куда-нибудь в другую сторону, гла-а-аза отвернуть! Цик-цак!»

ТИП 2.

Тип акушерки номер два – это поборница натуральных родов со слабостью к гомеопатическим шарикам, кристаллам для гармонизации атмосферы в родильном зале и с очень мягким голосом. Если вам нравится звучание колоколов на балийских храмах, если вы хотите принести на роды свою собственную ароматическую лампу и собираетесь заворачивать ребёнка в натуральную овечью шерсть, то вам понравится тип 2. Правда, я должна вас честно предупредить: роды – это экстремальная ситуация, а в экстремальной ситуации человек может несколько агрессивно реагировать на фразы типа «Если ты захочешь, ты сможешь выдохнуть свою боль». Моя подруга Труди, у которой кристаллов фэнг-шу больше, чем в любом альтернативном роддоме, при родах в ванне своей дочери Франчески бросила акушерке в голову так называемый кристалл гармонии, украшенный знаками Инь и Янь – всего лишь потому, что добрая женщина во время схваток сказала Труди: «Отпустить! Просто отпустить!». Акушерку второго типа вы распознаете по тому, с каким удовольствием они вставляют вам между пальцев ног ароматические палочки, если к моменту родов ребёнок находится в животе не головой вниз.

ТИП 3.