Манолито Очкарик

Хорошо еще, что мы были одни, а то мама влепила бы мне подзатыльник прямо на глазах у Сусанки. Потому что если уж моя мама решила влепить тебе подзатыльник, она его влепит хоть на глазах у миллионов телезрителей. Она стесняться не станет.

Мы сидели и смотрели, как дедушка собирает осколки. Тут Сусанка говорит:

— Не вздумай рассказывать своей маме, что это я разбила вазу, а то ты мне больше не жених.

Сказала, сунула себе в карман пригоршню шоколадных шариков, повернулась и ушла, как будто так и надо.

Мы с дедушкой посадили Придурка на новый диван, чтобы он не порезался, только он все равно как-то умудрился подобрать осколок с пола и, конечно, сразу же порезался. Вытирать Придурка пришлось мне, потому что у дедушки простатит и его от вида крови тошнит. Придурок все время ревел, пришлось дать ему папин крем для бритья, чтобы он заткнулся. Эти баллончики с пеной его всегда здорово успокаивают.

Тут вернулась мама. Она у нас не работает в ЦРУ только потому, что в ЦРУ про нее пока еще не прознали, а так моя мама в сто раз круче Джеймса Бонда и всех его врагов вместе взятых. Она как вошла в квартиру, у нее под ногами хрустнуло, глянула на столик — и сразу поняла, что это разбилась ее ваза. Глянула на диван — и поняла, что там топтался Придурок в своих ортопедических ботинках, учуяла запах папиной пены для бритья — и поняла, что Придурок ее всю истратил. Глянула на дедушку — и поняла, что у него уже голова кругом идет. А потом глянула на меня, увидела, как я втягиваю шею, и поняла, что я только и жду, когда мне ее намылят по первое число. Ну, она набрала побольше воздуха и совсем уже собралась выдать все, что думает по этому поводу, а дедушка говорит:

— Не ругай мальчонку, это я вазу разбил. И пену мелкому тоже я дал, и на диван посадил.

Тут мама стала ругать дедушку, а он, пользуясь случаем, быстренько свалил в «Спотыкач» пить кофе и закусывать креветками. Он всегда так делает, когда расклад не по нему.

Вечером я залез к дедушке в кровать, чтобы погреть ему ноги. Обычно он мне за это дает двадцать пять песет для копилки, но тут я сказал, что сегодня буду греть ему ноги бесплатно за то, что он меня спас от электрического стула.

А дедушка сказал, что при такой невесте меня скоро хватит инфаркт, и буду я первый мальчик с инфарктом в истории человечества.

На следующий день на перемене Сусанка заставила меня обозвать дураком одного громилу из четвертого класса, таскать ей песок для замка и играть в «бубонную чуму» с тремя ее подружками.

Вода в «бубонной чуме» должен всех салить, а его самого нельзя ни трогать, ни задевать, потому что он заразный. Короче, Сусанка меня на всю перемену определила в главные заразы. Я подумал: «Вот скучища». Первый раз в жизни мне хотелось, чтобы перемена поскорей кончилась. Это была самая паршивая перемена за всю мою жизнь на планете Земля.

По дороге на урок я сказал Ушану:

— Если хочешь, зови сегодня Сусанку к себе смотреть «Тасманского дьявола», у меня карате.

* * *

Сразу видно, мой друг Ушан особой наблюдательностью не блещет. Не знаю, как он не удивился, с чего это я вдруг так расщедрился.

На карате я оттянулся по полной программе. Тренер сказал, чтобы я сделал захват одному здоровенному типу из 5 «Б». Я сперва подумал, что тренер свихнулся или, может, собрался от меня избавиться, чтобы я ему больше глаза не мозолил. Он объяснил, как делается этот самый захват. Когда мой препод объясняет теорию, мне вообще всегда все бывает понятно, я прямо так себе и представляю, как подскакиваю и переворачиваюсь в воздухе, не хуже, чем чуваки из «Карате Кид» в своем Колорадо, только потом на практике выходит сплошной облом. Фиг его знает, почему так получается. Дедушка говорит: «Так в жизни уж заведено, ничего не попишешь».

Так вот, ты не поверишь, я таки сделал захват этой туше из 5 «Б». Правда, это было все равно что пинать ногами гору: этот верзила и с места не сдвинулся, но захват-то я все-таки сделал. Плохо только, что, пока я прыгал, с меня слетели очки, хотя мама мне их примотала к башке резинкой. В общем, на карате, конечно, было классно, только еще класснее было, когда мама дома сказала, что ей плевать, на кого я там похож, на китайца или на японца, а на карате она меня больше не пустит, потому что в этом году она больше новых очков покупать не собирается.

Честно говоря, это лучшая новость за весь год. А то мне уже осточертело драться со всеми Кинг-Конгами в школе.

* * *

На следующий день я рассказывал Ушану, что никогда больше не буду ходить на карате, разве что всю Испанию завоюют японцы, а он мне говорит:

— Клево, тогда пусть Сусанка теперь к тебе каждый день в гости ходит. А то она вчера у меня дома пульт от телевизора сломала. Мы играли, как будто она принцесса из сказки про Аладдина, а я был за джинна.