Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

— У вас есть такие-то кассеты?

Кассир:

— Не знаю, спросите у продавца.

— А что, вы по кассе посмотреть не можете?

— По кассе?

— Ну да, по кассе, ассортимент посмотреть, есть или нет?

— На кассе мы выбиваем чеки и складываем туда денежку.

— Ну что, трудно что ли, ассортимент по кассе посмотреть?!

Продавец: «А вот вам я, молодой человек, не рекомендовал бы с ней заниматься самостоятельно. Кундалини — девушка капризная».

Вопрос к кассиру: «Женщина на кассе, а сколько стоит воскрешение Грабового?»

Мужик бегает по коридору с криками: «Где тут у вас музыкальный отдел?! Мне нужно срочно поставить!»

— Где у вас сейчас кафе?

— Его уже давно нет.

— А запах откуда?

— А запах остался!

«Ваш чай вызывает глюки, или это простым смертным не дано?»

— У вас есть книги Крайона?

— Нет, закончились.

— Ну что же вы! Там такая информация! Армагеддона не будет!!!

Заходит человек в оборванной одежде (странник):

— Можно вас спросить?

— Можно.

— Как произошла Вселенная?

— Я не знаю.

Странник, тыча пальцем в грудь продавца:

— Вот! И никто не знает!

— Вы читали Грабового?

— Немного.

— Ну и как?

— Болит живот.

У клиента отвисает челюсть:

— От чего?

— От смеха!

«У вас есть книги Грабового?» — «Нет, но у нас есть приказ Президента». — «Какой?» — «Всем последователям Грабового выход на пенсию в 10 000 лет».

«Вы здесь работаете?» — «Да». — «Скажите, у вас есть КАКАЯ-НИБУДЬ эзотерика?»

ПРОДАВЕЦ (после долгого телефонного разговора опускает трубку, злобно). Десятый том еще не появился, какая катастрофа! Застрелиться теперь, что ли? Или сделать харакири? (Встает в трагическую позу и сочиняет предсмертное хокку).

 Падают листья.
 Десятый том не пришел.
 Судьба. Ухожу.

(К-х-х!)

«У вас есть такая-то книга?» — «А это что, название или автор?» — «Не знаю». — «А что за тема?» — «Да тут, в газете, не написано, но сказано, что очень интересно». — «Похоже, такой книги нет». — «Ну ладно, буду звонить во вторую „Розу ветров“, на 6-ю Красногвардейскую…»

ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ (по телефону, очень интеллигентный голос). Здравствуйте, будьте добры Алексея.

ПРОДАВЕЦ. Его нет, он будет завтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ. В таком случае соблаговолите позвать Юрия.

ПРОДАВЕЦ. Его тоже нет, он будет послезавтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ. Так что же, нет ни Алексея, ни Юрия?

ПРОДАВЕЦ. Нет. Это другая смена.

ПОТНЕЦИАЛЬНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ. А… А я хотела узнать насчет книг.

«А почем у вас книги?» — «Какие?» — «Ну вообще…»

«У вас есть что-нибудь о мозге?» — «Только „Тренинг мозга“ Мещерякова. А больше у нас никакого мозга нет…»

«Мне нужна хорошая книга о половинках. Хорошая!» — «О каких таких половинках?» — «Вы что, не знаете, что у каждого человека есть своя половинка? …Э-э, да что с вами разговаривать!»

«Здравствуйте, я ясновидящий такой-то. Когда вы повесите мою рекламу, как обещали?»

«У вас есть этот… как его… „Интроверт“… „Импотент“… А! „Интуит“!»

«Почему темно в отделе сувениров, он что, не работает?» — «Демоны электричества пробили ментальную защиту…»

«Здравствуйте. А где у вас сегодня Неумывакин лежит?»

ПРОДАВЕЦ (читает лунный календарь с умным видом). Та-ак, 11-й лунный день. Сплошная удача. Прекрасно. Правда, возможен небольшой стресс.

ДРУГОЙ ПРОДАВЕЦ (с еще более умным видом). Пойду избавлюсь от стресса. (Берет ключ от туалета и уходит. Тут же возвращается). Блин. Стресс.

Входит барышня, пищит сигнализация.

ПРОДАВЕЦ. Что-то у вас намагничено.

БАРЫШНЯ. А! Это компакт-диск!

ПРОДАВЕЦ (хищно). А давайте мы его размагнитим!

БАРЫШНЯ. Что?!! Размагнитить компакт-диск?!!

Аналогичная ситуация. После долгого безуспешного размагничивания коллеги решают барышню пропустить. Один продавец другому: «Я понял, в чем дело. Она из тех самых девушек с магнитными глазами».

Входит старушка, божий одуванчик, и обращается с каким-то вопросом к кассиру. «Спросите у молодого человека», — кивает кассир в сторону продавца. «С пожилым человеком я уже дело имела, наверно, с молодым будет приятней…»

«Мне нужна эзотерика». — «Да у нас тут кругом эзотерика. Это широкое понятие. Вы скажите конкретнее». — «Вот конкретно эзотерика мне и нужна!»

«О-о! У вас большой выбор Штайнера! Хороший автор?» — «Не знаю, я его не читал». — «А что посоветуете?» — «Я же говорю, что не читал его. Как я могу советовать?» — «Ну а… что больше берут?»

Заходит девочка лет десяти: «У вас есть что-нибудь о наркомании? Нам задали сочинение написать».

«Как у нас с курением?» — «А вот, „Как бросить курить сейчас“. Свирепая книга. Сам прочитал, но не бросил. Видимо, не очень хотел». — «Ну и ладно. Мне тоже не очень-то хочется…»

«У вас есть что-нибудь о НЛП? Моему мужу скоро предстоит выступать в суде…» — «О, как интересно! Он адвокат или прокурор?» — (тяжкий вздох). «Обвиняемый… А вообще — дурак он».

«Какие-то непонятные сказки вы мне дали! К ним есть дешифратор?»