Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

ТОВАРОВЕД (в шутку). Все гороскопы мы распродали, кроме пары. Срочно найдите двух тельцов и продайте им.

ПРОДАВЕЦ (не поняв). А если телочек?..

ТОВАРОВЕД. Ну, у вас-то это получится лучше всех! Кстати, кто вы по гороскопу?

ПРОДАВЕЦ. Весы.

ТОВАРОВЕД. А-а… Понятно.

«У вас есть „Опыт дурака Норбекова“?»

«У вас есть „Беседы с Богом“ Нила?» — «С Богом Нила?!» — «„С Богом“ Нила Уолша…»

«Ну и бардак!» — подумал продавец, поглядев на полку с книгами. И поставил по-своему.

«Ну и бардак!» — подумала кассир, поглядев на книги. И переделала на свой лад.

«Ну и бардак!» — подумал другой продавец, поглядев на книги. И не стал ничего делать.

«У вас есть эзотерический календарь?»

«У вас есть календарь с праздниками?» — «Какими праздниками?» — «Духовными!»

«Знаете, меня интересует одна книга… Она вышла совсем недавно, года два назад. Автора не помню, название тоже. Что-то о кристаллах в Сибири. Но вы-то должны были о ней слышать! Что это за книга, скажите?»

«Надо бы сегодня помедитировать…» — «А зачем?» — «Да отключить эту дурацкую словомешалку в голове». — «Смотри, коллега, доиграешься! Станешь, как я: „хи-хи“, „ха-ха“…»

«Скажите пожалуйста, не сможете ли вы мне подсказать? У вас есть такая-то книга?» — «Есть». — «Скажите, она есть у вас СЕЙЧАС?!»

«Почему музыка больше не играет?» — «Фонограмма закончилась». — «Так это была фонограмма?!»

«Первая полоса» (Книги, пресса)

«Почему у вас нет Лавкрафта? Нет, вы скажите, почему?!» — Продавец сам чувствует себя дискомфортно, потому что Лавкрафта любит, а его нет. «Нет, вы объясните!» — наезжает покупательница. «В конце концов… — мямлит продавец. — Есть сайт, если уж так приспичило…» — «Молодой человек! Книги должны шуршать!»

Входит барышня. Долго изучает покетбуки. Наконец добирается до полки с «Азбукой-Классикой». Выбирает Зюскинда и подходит к кассе.

БАРЫШНЯ. А это, типа… Как бы романы?

КАССИР. Ну, в общем, как бы да. Типа чтиво!

«„Комсомолка“ свежая?» — «Конечно». — (глядя, как кассир сканирует, озабоченно). «А зачем же вы ее проверяете?»

В кулере кончилась вода.

1-Й КАССИР. Стаканы на фиг убрать надо.

2-Й КАССИР. Не надо! Уберем стаканы — воды не будет.

Пауза.

ПРОДАВЕЦ. Диалектика!..

Продавец — кассиру: «Сколько раз говорить тебе — когда бьешь последний экземпляр, кричи громче!»

«Это для детей кроссворды?» — «Да». — «А где для нормальных?»

— Новенького мягонького ничего нет?

— Что?

— Ну, бабского?

— Пардон?

— Ну, детективчика какого-нибудь…

6.30 утра. Стажер пришел первым и ждет у дверей. Появляется кассир.

КАССИР. Ты ключи не брал?

СТАЖЕР. Нет.

КАССИР. Ага, я узнавала на контроле: «Ты мужчине давала?», а она еще спросила: «Какому?»

КАССИР. Стойте! Рубль сдачи возьмите.

ПОКУПАТЕЛЬ (удивленно). Еще и целый рубль сдачи?

КАССИР. Даже больше! Рубль и копейка!

ПРОДАВЕЦ. Добрый вы человек!..

КАССИР. Я не добрый! Просто цены такие…

— У вас пулек нету?

— Каких пулек?

— Маленьких, желтеньких.

— Не понимаю! Что за пульки?

— Да для детского пистолета!

— Знаете ли, у нас книжный магазин…

— А-а-а…

— Скажите, «Федорино горе» вижу у вас… Оно есть?

— Нет!

— А у вас пакетики есть? Обычные?

— Нет.

— А где можно купить?

— В магазине!

«Во избежание возможного некупирования абстинентного синдрома путем принятия никотина перорально в рот в случае сомнений при визуальном определении возраста покупателя продавцом, предъявляйте паспорт!»

— …Девять рублей.

— Так я вам рубль должна? Почему вы мне даете?

— Вы же дали мне десять. Я вам — рубль.

— А мне послышалось — одиннадцать…

— А что у вас есть для цветущих девушек? Которые, знаете, еще не пахнут, но уже цветут?

— Вы можете порекомендовать эту книгу?

— Я ее не читал, да и не знаю ваших вкусов. Каких авторов вы любите?

— Я читаю все.

— Тогда почему бы не взять именно ее?

— И то правда! А эти сигареты хорошие?

— Не знаю, я их не курю.

— Ну вот, книг не читаете, сигарет не курите. Что вы вообще тут делаете?

«Дайте мне эту газету! Заодно и почитаю…»

«Есть карта Петербурга без наворотов?»

«У вас есть „Тело человека“?» — «Вон там лежит…»

Аптека

ПОКУПАТЕЛЬ. Скажите, от головы — цитрамон?

ФАРМАЦЕВТ (немного опешив). Да. От головы — цитрамон.

ПОКУПАТЕЛЬ. Дайте анальгин!

Толпа (работает одна касса). Входит усталая с виду Дама, занимает очередь. Ей явно хочется посидеть.

ДАМА (охраннику). Вы ведь стои́те?

ОХРАННИК. Стою.

ДАМА. Можно (показывая рукой на кресло) я присяду?

ОХРАННИК. Да ради бога.

Дама садится. Входит Клиент и пристраивается в очередь.

ДАМА (устраиваясь в кресле поудобнее). Молодой человек, я во-он за тем мужчиной стою!