Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

— Файл. С телефона?

— Э?

— Файл. Вот адрес. Пришлите файл.

— Вы здесь печатаете?

— Здесь, разумеется.

— Зачем адрес?

— Дети еще делают скворечники? — удивляется оператор, печатая снимки.

— Не все же в телефонах штырятся, — с гордостью отвечает педагогиня. — Мы проходим живую природу.

Муж воспитательницы:

— Скорее птицы сдохнут…

— А Сергей сегодня не работает?

— Нет. Сегодня работаю я.

— Я вижу, что вы! Так Сергея нет?

Старушка-одуванчик. Божий человек. Христос спасет мир и т. д. Сделайте, говорит, копию молитвы от напасти. Во время эпидемии коронавируса нужно молиться.

Копир скворчит.

— А в принципе, — говорит, — все не так плохо! Карантин. Отдохнете ведь!

— Замечательно, — цедит сквозь зубы оператор. — А жрать я что буду?

— Он сказал по телевизору, что вынужденный простой оплатит государство.

— Он?

Продовольственный магазин

— Дайте мне, пожалуйста, томатный соус за восемнадцать пятьдесят.

Продавщица озирается.

— Да вот же он. Вот! Левее! Правее! Нет, ниже! Выше! Вот!

Продавщица, рассвирипев:

— Что вы мне голову морочите, молодой человек! Это кетчуп, а не томатный соус!

— Пиво откройте, пожалуйста.

— Может, еще и выпить?

В супермаркете звучит песня группы «Уматурман» «Теннис большой — это хорошо». Акустика оставляет желать лучшего. Разъяренный клиент оставляет запись в книге жалоб и предложений: «Я пришел сюда колбасы купить, а меня заставили про х… слушать!»

Глубокая ночь. К ларьку подходит в дымину обдолбанный подслеповатый торчок и долго изучает пиво и «сникерсы».

— А нет ли у вас какой-нибудь горячей пищи?

— Будьте любезны, зажигалку за пять рублей.

— Пожалуйста.

Разочарованно:

— Розовая… Нет ли у вас какой-нибудь другой? Такие — для барышень. Боюсь, друзья засмеют.

Продавщица выкладывает на прилавок голубую. Клиент глубоко задумывается.

— Дайте мне, пожалуйста, гладкую морковку!

— Извините, не могу!

— Почему?

— Утюг дома забыла!

— А вам какие яйца, белые или коричневые? Цена-то одна!

— Помилуйте, барышня, я же их не коллекционирую, а просто ем!

— Сыр у вас какой?..

— Очень вкусный! Голландский белорусский!

За прилавком продавщица и ее начальница.

Появляется клиент.

КЛИЕНТ (интеллигентно). Мне бы бутылочку пивка…

НАЧАЛЬНИЦА (визгливо). Ну что стоишь? Не видишь — человек рожает!

Время от времени захожу в маленький ночной магазин за пивом и сигаретами. Я давний клиент; с продавщицей мы почти друзья.

Она все время пялилась в орущий телевизор. А тут на́ тебе — сидит перед ноутбуком!

— О, какой прогресс, — говорю я. — Наконец-то вы решили покинуть этот гнусный и тупой телеэфир, заняться чем-то более интеллектуальным, чем просмотр гадких пустопорожних передач! Даже не очень вдумчивый серфинг таки приносит вам куда большее наслаждение!

— Да какой, на х…, прогресс, — отвечает она. — Телевизор сломался!

Канцтовары

Раздел раскрасок делится на два подраздела: «Для девочек» и «Обычные».

— Нужэн плакат.

— Какого содержания?

— Нэ важно. Размэр 52×110 см. Вэшать буду.

«Дима, а если мы повесим Деда Мороза, ты его трогать будешь?»

«Вход в магазин с домашними животными, на роликовых коньках воспрещен».

Прочие маразмы сферы обслуживания

БОСС. Какой график работы для вас наиболее оптимален?

СОИСКАТЕЛЬ (захлебываясь от восторга, что его берут). Да я готов работать без выходных!

БОСС (резко). Вы нам не подходите! Когда человек хочет работать — это странно…

Мент подходит к зоне продвижения.

— А из новинок чё есть?

Парикмахерская.

— Вам только голову?

«Р-раздобаи! Ур-роды! — орет босс. — Ни черта не можете работать! Лоботрясы! Буду наказывать рублем!» — «Сам факт устройства на эту работу, — философски размышляет один из подчиненных, — уже есть наказание рублем…»

«…Книжек надо больше читать, а ты фильмы смотришь! Книги все-таки лучше!» — «Ну вот еще, буду я из-за всяких книжек зрение портить!»

«В цветочный павильон требуется неполная девушка».

Книга жалоб и предложений:

«Хотелось бы получить материальный и моральный ущерб за несвоевременное выполнение заказа».

«Предприятию, по изготовлению памятников требуются: словоруб по камню, портретист по камню, менеджер по продажам в магазин памятников».

КЛИЕНТКА. Скажите, пожалуйста, часы вашей работы.

ПРОДАВЕЦ. С одиннадцати до десяти.

КЛИЕНТКА (почему-то испуганно). Дня?

«Вы, русские, нас, абхазцев, презираете, как будто мы какие-то чукчи!»

Блондинка стоит перед автоматическими дверьми супермаркета; двери не открываются.

БЛОНДИНКА (сокрушенно). Черт! И эти на меня не реагируют!

«Пятьсот рублей не разменяете?» — «Нет». — «Бедно живешь…»

«Я бы не стала переходить от природы к самосвалу…»

«А вы мне скидку на эти очки не дадите? А то мне в Москву ехать надо…»

— Как в магазин попасть?

— Я думаю, через дверь.

— А! Спасибо!

Старший продавец и стажер.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Так вы говорите, у вас есть опыт?

СТАЖЕР. Да.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Что вы продавали?

СТАЖЕР. Фототехнику, ну и всякую прочую лабуду.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Продать фотоаппарат и дурак сможет. А вы продайте утюг!