Читаем Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка полностью

Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

Чукчи уходят. Продавец снимает Z и почти успокаивается. Смотрит в потолок, вздыхает, наконец начинает спокойно делать нужные записи в журнале.

Появляются чукчи.

ДРУГОЙ ЧУКЧА. А оно кино-то снимать будет?

Занавес

КЛИЕНТ. У меня пленка.

ОПЕРАТОР. Это хорошо. Хотя… (Пауза) как посмотреть.

КЛИЕНТ. Надо ее проявить.

ОПЕРАТОР. Вам повезло. Это возможно.

КЛИЕНТ. В смысле?

ОПЕРАТОР (доверительно). Сегодня машина работает.

КЛИЕНТ (так же доверительно). О! Проя́вите?

ОПЕРАТОР. Не проблема! Давайте!

КЛИЕНТ (серьезно). Хочу внести предоплату.

ОПЕРАТОР. Гм-м…

КЛИЕНТ. Сколько здесь кадров снято?

ОПЕРАТОР. Вы это спрашиваете у меня?

КЛИЕНТ. Да. У вас.

ОПЕРАТОР. М-м… Но ведь вам видней.

КЛИЕНТ. А вы можете посмотреть?

ОПЕРАТОР (опешив). Как?

КЛИЕНТ. Ну конечно, осторожно, в темноте…

ЧУКЧА. Карточка нада!

ОПЕРАТОР. Эта можна!

Вставляет в кард-ридер карту, вынутую из мобилы.

Хилые у вас файлы!

ЧУКЧА. Чё?

Оператор начинает истерически смеяться.

ОПЕРАТОР. Файлы на тринадцать кило я видел, но чтоб на один!.. (Стул под ним трещит и готов развалиться).

ЧУКЧА. Ну и чё?

ОПЕРАТОР. Чё, чё! Качество будет г…, предупреждаю!

ЧУКЧА. Печатай, ладно?

ОПЕРАТОР. Подходите через двадцать минут.

Спустя 20 минут.

ЧУКЧА. Карточка готова?

ОПЕРАТОР. Готова! Но качество — г…!

ЧУКЧА (расссматривая отпечатки). Г…, г… Хороший карточка! Пойдeт! Спасиба!

Оператор падает под прилавок и целует системник со словами: «Один ты у меня остался, любимый».

ЛЫСЫЙ НЕБРИТЫЙ ЖЛОБ ЛЕТ ТРИДЦАТИ В МАЙКЕ. Эй, слышь… Дай-ка мне пленку. Недорогую и хорошую. Переплачивать не собираюсь, понятно?

ПРОДАВЕЦ-ИНТЕЛЛИГЕНТ (поправляя очки). Пожалуйста. С вас столько-то.

ЖЛОБ. А чё, она хорошая?

ПРОДАВЕЦ-ИНТЕЛЛИГЕНТ. Честно говоря, просто х…я какая-то!

Чукча сдает пленку в проявку.

ЧУКЧА (задумчиво). А как я узнаю, какие мне кадры напечатать?

ОПЕРАТОР.?

ЧУКЧА. Можно сначала посмотреть?

ОПЕРАТОР (равнодушно). Смотрите.

ЧУКЧА (вертя кассету в руках). А я не знаю, как она открывается!

УЗБЕК. Эта!

ОПЕРАТОР (спокойно). Да?

УЗБЕК. Пленка нада проявить!

ОПЕРАТОР (спокойно). Да?

УЗБЕК. Очень нада!

ОПЕРАТОР. Невозможна!

УЗБЕК. Почему невозможна?

ОПЕРАТОР. Шайтан-машина сломалась!

Диалог продавца и четырех узбеков (кажется, их больше, чем четверо, причем по-русски может говорить только один, да и то с трудом). Узбеки долго что-то обьясняют. Продавец не понимает.

ПРОДАВЕЦ (глядя на фотоаппарат весьма бредовой конструкции, выложенный на прилавок). Так в чем проблема, ребята?

УЗБЕК (горячо). Никакой проблемы нет! Понимаешь, мы снимали!

ПРОДАВЕЦ. Ага. Интересно.

УЗБЕК. На солнце!

ПРОДАВЕЦ (одобрительно). Это хорошо.

Узбеки совещаются. Продавец зевает.

УЗБЕК. Ну и… (Непереводимая игра слов). Не знаю, как это сказать по-русски!

ПРОДАВЕЦ. Что вы хотите?

УЗБЕК. Вот (показывает на фотоаппарат).

ПРОДАВЕЦ. (снова зевая). Что?

Узбеки вновь совещаются, на этот раз более оживленно. Иной раз язык жестов оказывается действенным.

ПРОДАВЕЦ (догадывается). Пленку проявить?

УЗБЕК. Да!

ПРОДАВЕЦ. Можно. Завтра или срочно?

УЗБЕК. Срочно.

ПРОДАВЕЦ. Не вопрос. Вынимайте.

Узбеки на измене. Это слишком тяжелая задача для них.

Она смотана?

УЗБЕК. Кажется, да.

ПРОДАВЕЦ. Поймите меня правильно. Вот сейчас я открою ваш фотоаппаратик, мне не в лом, а пленка на хвосте. Засветится, понимаете? И я буду виноват. А зачем мне это нужно? Смотайте.

УЗБЕК. Мотай.

Продавец включает обратную. Заработав, мотор тут же отключается.

ПРОДАВЕЦ. Смотрим?

УЗБЕК. Смотрим!

Продавец открывает камеру — пленка засвечена.

ПРОДАВЕЦ. П…ц.

УЗБЕК. Совсем?

ПРОДАВЕЦ. Не знаю (захлопывает камеру). Домотать надо.

УЗБЕК. Как?

ПРОДАВЕЦ. Новые батарейки зарядить.

Узбеки втыкают заточки в витрину.

УЗБЕК. Парочку, пожалуйста, за пять (протягивает десятку).