Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

Вроде бы вполне адекватная дама хочет заплатить за телефон, задавая массу бессмысленных вопросов. «Фамилия… Номер… Сумма… Вознаграждение?.. Дата…» Продавец слегка запарен, и ему не до нее. Наконец бланк заполнен, деньги получены и пробиты. Платеж проведен.

ДАМА (не глядя на квитанцию с чеком, опуская в карман, ехидно). А что ж вознаграждение не взяли?..

— Вы все правильно заполнили, только забыли указать номер телефона.

— А тэбэ нужьно, да?

— Ксерокс у вас какого размера?

— А4.

— А это скока?

— 210 на 297.

— А это скока?

— У вас есть плоские батарейки?

— Пожалуйста.

Клиент внимательно изучает ассортимент.

— Бл-лин, это круглые, а говорили — плоские…

— А можно ксерокопию сделать?

— Нельзя. Ксерокс сломался.

— Что, совсем сломался?

КЛИЕНТ. А вот это что за фигня у вас — Tele2?

ПРОДАВЕЦ. Это сим-карта.

КЛИЕНТ (раздуваясь от осознания того, что знает такие мудреные слова). Я вас понял, это сим-карта! А сколько она сто́ит?

ПРОДАВЕЦ. Вот здесь написано: сто рублей.

КЛИЕНТ. Понял! А можно ее купить?

«Есть ли батарейки для измерения уровня сахара в крови?»

— Мне надо ксерокс на телефон отправить.

— Это как?

Раздраженно:

— Я не знаю!

— Я тоже не знаю. На почту, может быть?

— Нет. На телефон.

— Эсэмэску, что ли? — оператор в недоумении.

— Да не эсэмэску! Ксерокс! — протягивает бумажку.

— Откопировать?

— Нет! Ее послать надо! На телефон!

Оператор начинает чувствовать себя типичным кафкианским персонажем. Тем временем существо начинает названивать и что-то лопотать в трубу. Из потока сознания можно разобрать лишь: «Да сидит тут… ничего не понимает… Ничего. А! Факс! Понятно!»

— На факс надо послать!

— Как?

Следующая реплика вырезана цензурой.

— Да нет у нас факса! С чего вы взяли, что есть?

Чудовище окончательно багровеет и орет:

— Что вы людям голову морочите?!

— А вы мне что-нибудь о факсе сказали?! — орет оператор. Но уже в спину.

— Макс!

— А-уы! (Зевает).

— Ма-акс!

— Ну чё?

— Макс! Он такое при загрузке пишет! П…ц, мол, и все! Иди сюда! Прочитай!

Пауза.

— А-а… Х…я.

— Как это — х…я?!

— Да говорю тебе — х…я.

Длинная пауза.

— Чё? Загрузился?

— Вроде бы загружается… Но как-то странно…

— Я ж говорил — х…я… А-уы-ы-ы!

— Вот, будьте любезны! Телефончик мой сломался, почините, пожалуйста!

— А на фиг вы, девушка, купили именно эту самую модель? Это ж г…о! Да это самая идиотская модель! Она вообще не подлежит ремонту! (Мастер явно не в рабочем настроении).

— Так больше никаких подобных не было!

— Это каких таких подобных?

— Розовых…

— Нужна кинопленка для DVD!

Продавец выпадает в осадок.

— Никакой кинопленки давно в продаже нет!

— И как же, таки нет? А это что?

— Это видеокассета!

— Какая разница — кино, видео?

Продавец выпадает в еще более глубокий осадок.

— Вообще-то разница есть, и существенная…

— Да не морочьте мне голову! Я сорок лет в кино работала! И в чем, скажите мне, разница между кино и видео?

«Кем работали?» — подумал продавец. Но не решился спросить. Постеснялся.

— Нужно заправить картридж.

— Какой?

— Да название какое-то матерное… По-русски вроде «Браток», а по-английски… Счас посмотрю, у меня на бумажке записано. А! «Вротхер!»

— У меня нетбук сломался.

— А он вам нужен?

«Дайте мне гламурную флэшку. Вот эту, со стразами…»

— Можно подключить видеомганитофон к cмартфону через USB?

Приемщик прифигивает.

— Нет. А зачем?

— Чтобы использовать его в качестве флэшки…

Фотоателье

— Сфотографироваться?

— Да.

— На какой документ?

— На кладбище…

«У вас есть чистые фотопленки?»

Ребенок кривляется, не хочет фотографироваться. Фотограф прибегает к дедовскому приему: «Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!»

Снято.

РЕБЕНОК (разочарованно). Где же птичка?

ФОТОГРАФ. А птичка сдохла!

— Снимите меня с Дали!

— Сальвадор Дали давно умер, да и вряд ли бы он стал позировать с вами.

— Нет, снимите меня сдали! Вблизи я плохо получаюсь…

Парень, снимаясь на фотографию для военкомата, забраковал первый дубль, а на втором слегка сощурился. «Ну и иди в стройбат», — цинично подумал фотограф.

— Глянцевая, матовая?

— Тры на четырэ…

— Вам какой формат?

— На визу.

— На какую визу?

— Да на обычную…

ФОТОГРАФ. Вам черно-белую фотографию или цветную?

ЧУКЧА. Слышь, братан, ты мне голову не парь, сам должен знать…

ФОТОГРАФ. Я вам не братан!

ЧУКЧА (искренне удивляясь). А кто же ты?

«А вы сами снимаете?»

Клиент, увидев прейскурант, экспрессивно высказал все, что он думает о коммерции, фотоискусстве и фотографах. Фотограф так же экспрессивно ответил, подчеркнув, что фотографировать он будет, но только без матов! Его коллега, говоривший в это время по телефону, встрял, не врубившись в сыр-бор: «Не нервничай! Матовый спрей у нас есть, я вчера купил!»

— Вы можете сделать полуходожественное фото?

— Что значит полухудожественное?

— Ну, не на документы…

Записка сменщику:

«Извини, перепроявила пленку. Так что придется пое…ться».

«С вас двадцать два пятьдесят». Клиент дает 23 рубля: «Сдачи нэ надо…»

«А можно у вас фотографии на компьютере проявить?»

«А есть „Нокиа“ на 24 кадра?»