Марго

Мой менеджер, такой безумный парень с бородкой и пейсами, в золотых кроссовках и в ермолке с логотипом «Nike», пророчил огромный успех альбома «I can’t dance». Ну и был этот самый успех. Мы записывались под Варшавой, где я танцевал, как умел, а вернее как не умел, среди тысячи компьютерно-симулированных прекраснейших пар, которые только в царстве фотошопа и могли родиться. На Суперединице[97] у Доды я выграл в интернет-голосовании, у Филов[98], у «Их Трое»! Под грунтовкой и пудрой весь то красным, то зеленым делался, когда эти результаты эсэмэсок суммировали! Дода: десять примерно тысяч эсэмэмок, Филы тоже, а Вальдек — восемьдесят тысяч грёбаных эсэмэсок!!! Почему? Потому, что она танцевала, попеременно переодеваясь то в ангелочка, то в черта, Филы подпрыгивали аж до неба, а я въезжал на инвалидной коляске, под зонтиком, среди голых моделей обоего полу, у которых из одежды только трусики, да и те нарисованные, а вернее — слегка красочкой обозначенные. Это мы так придумали, чтобы они танцевали голые, а что: год две тысячи девятый на дворе, все позволено, большой кризис и большое потепление в отношениях с Москвой, в мире творятся чудеса, а моя инвалидная коляска, наполненная мною и политкорректностью, возносится над залом на, понятное дело, специальном тросе и парит над зрителями, а я пою, пою в воздухе, а внизу ждет каскадер, под меня загримированный, с моими волосами, в моем прикиде, моего роста, с прилепленным моим лицом, танцует, как я никогда бы не смог, потому что под меня загримировали мастера танго. И микропорт при нем, так что он делает вид, что поет вместе со мной, а публика перед экранами телевизоров уж и сама не знает, где здесь я, а где подставной мужик. Улет! Я взмываю над Планетой Ополе, на которой правит реклама и Польское Телевидение АО, кажись, государственное, и тогда большие красные ворота распахиваются — и выходит вся в черном, под свет лампочек накаливания, Стареющая Звезда, и танцует танго с этим мастером танго, а я все выше и выше, и вижу выходящие из берегов моря, повышающийся уровень океанов заливает Мальдивы, СПИД в России, Индии и на Бали, мальчиков, отдающихся за дезодорант «Fa» на Кубе, богатство Аравии… Циклон из Скандинавии, супервулкан и элементарные частицы, побивающие превосходящие силы противника. Голые нимфы танцуют над одним из сувальских озер. Под конец я (который на сцене) ритуально вскрываю себе вены — это из моей биографии, — а я (который я) исчезаю за горизонтом и меня опускают на засранную голубями крышу опольских бараков, гаражей, где уже ждет мой менеджер с шампанским и кричит:

— Победили! Вальди, мы УЖЕ победили!

Глава десятая: интриги на телевидении

В Пудельке написали, что я пел под фонограмму, что там, наверху, я чуть не обосрался со страху, что в итоге Суперединицу выиграли каскадер и Стареющая (Хоть и Элегантно, но Тем не Менее Стареющая) Звезда, что теперь у меня совсем чердак снесло, потому что я дал в «Варшавском Вкусе» сто злотых на чай, чего в нормальном состоянии я себе никогда бы не позволил… Да кто теперь станет обращать на это внимание! Я был великим, и потом могло быть уже только хуже, но на момент стало лучше. Я рекламировал все, купил у Доды дом в Ломянках, я был на всех программах, Воевудского после ложки пасты смехом убил, Маевского[99] после двух ложек легко на лопатки положил, и тогда ко мне пришли два качка в черных костюмах из «Польсата», чтобы ехать с ними. Стою я с ними перед станцией, вот Вишневский идет и делает вид, что меня не видит, опять же злая на меня Иола Рутович[100]. Стою, жую жвачку с никотином, потому что охренительно хочется курить, а боюсь, что сфотографируют и раззвонят: «Вальди курит, о боже! Вальди курит!»

Стало быть, магнитная карточка-пропуск, через лабиринт турникетов, лифт с известными людьми, одиннадцатый этаж, входим. Идет Нина Терентьев[101], благоухающая:

— Здравствуйте, пан Вальдек, наконец-то вы к нам!

Иду в большой зал, где собрание за чашкой кофе из пластмассовых стаканчиков, из автомата, решают, какую бы мне тут дать программу. Потому что «всё уже было», а может, чтобы гость сам жарил в студии котлеты?

— Было. Ну и что с того, что жарит? Разве это интересно?

— Тогда пусть Вальдек переоденется в Веселый Салат, а?

— Тогда, может, о самоубийствах? Пусть Вальдек вскроет себе вены.

— Еще раз? Надоест.

— Да и помилосердствуйте, — добавил я, — с этими моими венами.

Они в смех — ой, какой непосредственный, мальчик с остановки, думает, что у нас кетчупа для симулирования крови нет… Э, не пойдет.

— Может, о каких-нибудь остановкерах, в смысле — аутсайдерах? Может, пусть вместо студии акция происходит на остановке? В Польше Z?

— Блин, точняк! — срывается тут же один в костюме «Boss’a». — Да! Польша Z, обшарпанная остановка, деревня может это смотреть, это наша аудитория; с курами что-то, с коровами, с грибами… В Анине можно снимать, в Констанчине…