Маськин

Старенький папа римский как узнал, что придумали учёные, так и решил окочуриться, но потом, посоветовавшись с Господом Богом, благо связи были, решил эту теорию одобрить, мол, потому как, если Кислые Щи, то значит, их кто-то сварил и сборы Римской Каталептической Церкви не оскудеют.

Маськина в свой междусобойчик Профессора Кислых Щей не брали, как, впрочем, и Плюшевого Медведя. Профессорам Кислых Щей казалось, что у Маськина с Плюшевым Медведем слишком практический склад ума для того, чтобы заниматься Фундаментальными Щами. Но однажды, когда один Профессор Кислых Щей открыл большой кусок кислой капусты, который неоспоримо доказывал, что Кислые Щи действительно кислые, на радостях Профессора Кислых Щей пригласили Маськина и Плюшевого Медведя на праздничную конференцию в Квебекестан, чтобы перед ними этим замечательным открытием непременно похвастаться.

Плюшевый Медведь серьёзно готовился к этому событию, потому что хотел поведать научному миру свою теорию, по которой вселенная была вовсе не Кислыми Щами, а Манной Кашей с Малиновым Варением (М.К.М.В.). Он неоднократно делал эксперименты с подопытной кашей и мог легко доказать, что его теория не менее, но и не более вздорная, чем теория Профессоров Кислых Щей. Однако специально приготовленная Маськиным для доклада манная каша оказалась такой неустойчивой, что просуществовала только доли секунды, пока Плюшевый Медведь её не съел, поэтому на конференцию оказалось ехать не с чем, а на слово Профемсора Кислых Щей не верили. Такой они были честный народ – что честному слову не доверяли.

Богу теория Плюшевого Медведя нравилась больше, потому что он любил манную кашу. А вы любите манную кашу с малиновым вареньем? Это божественная пища. Бог не задумывался, какая теория Его мироздания более дурная в этот раз. Он так утомился с тремя слонами, китами, черапахами, что Кислые Щи на Него уже впечатления не производили. Он даже на конференцию решил не приходить, поскольку был занят подготовкой потопа в Сахаре, который откладывал вот уже двадцать миллионов лет, и этот угол особенно запылился. К тому же надо сказать к чести Профессоров Кислых Щей: они пожалели Боговы уши и не послали Ему официального приглашения, мол, захочет – сам подойдёт, послушает. Со времён Лейбница Профессора Кислых Щей научились обходиться без Бога в своих работах – не потому, что они Его отрицали, а потому, что им Он был не нужен для их бредовых доказательств. Надо сказать, что практические, то есть прикладные учёные очень преуспели в создании разных махалок, копалок, щипалок, вонялок, пищалок и палок с электронным управлением. А вот теоретики как-то подвели. Застряли на своих Кислых Щах на восемьдесят лет и никак расстаться со своей кислой выдумкой не могут. Им и сам Эйнштейнкин говорил – бросьте вы эти глупости, Вселенная вовсе не Кислые Щи, а Шницель с Горошком (Ш.Г.), но ему не поверили, решили, мол, старик неспособен принять новые веяния грядущих поколений… Открыл себе, что всё относительно, доказал это, всё отнеся куда-то, а потом там этого не нашли, потому что уже унёс обратно, и сиди себе на скрипочке попиликивай, а молодым да рьяным палки в колёса их Кислых Щей не вставляй. Вы скажете, что у Кислых Щей нет колёс? Есть. И это не требует доказательств, потому что не требует, и всё. Вы разуйте глаза и посмотрите – кругом же всё вертится? Как же оно вертится без колёс? Вы вообще сколько групп детского сада закончили? Диплом, небось, на стенку повесили – так, мол, и так, Вася Зюзечкин успешно окончил полный курс детского сада. Может самостоятельно залезать и слезать с горшка. Конечно, с годами забывается то, чему учили, но можно понадеяться, что такие основные навыки у вас сохранились и вы не будете со мной спорить по поводу колёс в Кислых Щах…

Гитлер очень наглядно попытался доказать, что вселенная есть Куча Дерьма (К.Д.), и человечество, возможно, пожелало бы жить с такой теорией, потому что ей не откажешь в оригинальности, но было несогласно с некоторыми аспектами практики и решило всё-таки придерживаться общепринятой парадигмы, основанной на Теории Кислых Щей.

Маськин считал, что вселенная – это Борщ, но никому о своей гениальной догадке не говорил, хотя все эксперименты с подопытными борщами указывали на его неоспоримую правоту.

Кашатка считала, что вселенная – это Лапша, потому что в ней всё взаимосвязано и взаимозапутано. Ей написал восторженное письмо сам Сократкин, но на его восковой табличке начеркал Плюшевый Медведь, думая, что это игрушка, и Кашатка так ничего и не разобрала. Пришлось заказывать телефонный разговор с Древней Грецией, но там к трубке никто не подходил, потому что все бегали от Минотавра.

Шушутка считал, что вселенная – это такая банка, в которую собирают насекомых, и Бог их может разглядывать под увеличительным стеклом.