Материнская власть. Психологические последствия в жизни взрослых людей. Как начать жить своей жизнью

— Ой, да ее ничем не проймешь! Только рассмеется и скажет: «Мам, да не принимай ты близко к сердцу все эти мелочи. Давай не будем ругаться и портить отношения из-за такой ерунды». А это не ерунда. Мне действительно некомфортно с ней жить. У меня иногда ощущение, что она меня саму скоро слопает с косточками.

Прошу Майю вспомнить, не было ли чего-то похожего в ее собственной юности.

— Нет, ничего подобного не было, — отвечает Майя. — Мама меня очень строго воспитывала. И жили мы тесно. Вещей было немного, порядок в комнате соблюдался космический. Не дай бог на родительской половине комнаты что-нибудь оставить — сразу выволочка.

— А отношения у вас какими были? Могли бы вы сказать ей, как ваша дочка: «Ой, мам, да не обращай ты внимания, это ерунда»?

— Боже упаси, — смеется Майя. — Сразу было бы: «Как ты с матерью разговариваешь?!»

Что произошло?

Дочь-подросток осуществляет самую настоящую экспансию. Это вполне естественно для ее возраста, особенно учитывая ее энергию и темперамент. Когда-то давным-давно физическое взросление совпадало с социальным, подростки начинали самостоятельную жизнь и отделялись от взрослых одновременно с половым созреванием. В наше время физически созревшие девушка или юноша социально еще долго остаются детьми. Они не могут жить самостоятельно, так как наш мир гораздо более сложен, чем десятки тысяч лет назад, и требует от них — для того, чтобы их жизнь была полноценной, — обладания множеством навыков. Это один из источников подросткового конфликта с родителем. Дочери «тесна родная хата», она бессознательно показывает: теперь это моя территория, и я на ней — самая сильная, здоровая, крупная и молодая особь. А вы, маменька, потеснитесь. При этом отношения у них очень неплохие, дочка маму любит — это видно по ее здоровой реакции на мамины вопли.

Еще одна важная фраза дочери: «Не будем портить отношения». Этим дочь показывает, что она знает: мать дорожит отношениями так же, как она — отношениями с матерью (или еще сильнее). Дочь как бы говорит: «Ну я же знаю, что ты меня любишь и что я тебе нужна! А раз так — потерпи мои привычки».

Дочку все устраивает — а Майе не по себе. Она в свои 40 так же полна жизни и энергии, как ее дочь, и при этом ощущает себя вытесняемой из собственной квартиры. Разумеется, сдаваться она не хочет и невольно ввязывается в конкуренцию и борьбу за власть.

В юности Майи ее собственная мать соблюдала очень строгие границы. Но какой ценой? Ценой близости, тепла, дружбы с дочерью-подростком. Однако Майе, которая сохраняет близость с дочкой, некомфортно с ней жить, и это парадоксальным образом тоже портит отношения.

Что делать?

Можно оставить все как есть и ощущать себя в доме бедной родственницей, а дочку — наглым захватчиком. Или вообще оставить квартиру ей на разграбление и снять отдельную комнату. В общем, сдаться. Чему это научит юного члена общества? Тому, что сила и обаяние всегда правы, а уступать и договариваться необязательно. И тому, что можно шантажировать других людей отношениями. «Давай не будем ссориться, а значит, отдавай мне все. А не то дружить не буду». Не очень хороший урок.

Можно шарахнуться в другую крайность и начать вести себя как собственная мама. Произнести сакраментальную фразу из предыдущей истории: «Здесь нет ничего твоего». Вся квартира — моя. Ты здесь не хозяйка. Ешь то, что дают. Моих вещей не касаешься пальцем под страхом смерти. В мою комнату не ходишь. В ванной ничего не разбрасываешь. Но сработает ли это? Закручивать гайки в жизни с подростком — не такое уж простое занятие. А цена даже за неудачную попытку очень высока — это полный конец близости, которая (дочь права) очень нужна и ценна Майе.

Выход? Пройти между Сциллой и Харибдой. Воспользоваться теми самыми хорошими отношениями, чтобы установить границы вместе. Сесть, поговорить и записать правила, которые будут подходить обеим. Следить за соблюдением правил будет, конечно, взрослый. Но это окажется проще, чем каждый раз одергивать дочь или подолгу терпеть и срываться на нее.

Например: «Ты можешь иногда брать вещи из моего шкафа, кроме моего белья. Но сначала ты должна сказать мне об этом. Например: „Мама, я возьму твою юбку“. Как правило, я буду разрешать. Если я не разрешаю, ты не берешь вещь». (Майя больше не обнаруживает неожиданные пропажи, дочь учится уважать собственность и при этом почти всегда получает желанные вещи из маминого шкафа.) «Мы выделяем для тебя в ванной три отдельные полочки. На них может твориться что угодно. В остальной ванной должен быть порядок».

Что, если правила не соблюдаются? За это должны быть предусмотрены неотменяемые санкции. Какие именно — зависит от ребенка и родителя. Обсуждать их нужно вместе и потом в случае несоблюдения правил (а такие случаи обязательно будут) спокойно обращаться к правилам, которые, написанные, висят на стенке. Ничего личного, никакой ругани, эмоций, порчи отношений, строгости. Мы отвязываем правила от эмоций. Все обсудили заранее, договорились, разделили границы и соблюдаем.