Мечтатель из страны OZ, или сны сочинителя

Почти три десятка лет в браке парализовали мою фантазию. Если она и развивалась, то лишь в поле воображаемых измен друг другу. Фантазии на эту тему исправно служили мне в качестве возбуждающего средства. Мне достаточно было вообразить, что моя жена занимается сексом с кем-то еще, как я тут же включался в игру и начинал конкурировать за ее внимание. Потом мне это надоело. Не сказать, чтобы я сразу осознал ущербность подобного способа подстегнуть собственное либидо, но однажды я все-таки пришел к выводу, что пришла пора выйти из супружеского тандема, чтобы несколько разгрузить свой воображаемый гарем. Думаю, что я поступил правильно. Воображение не следует замыкать на чем-то одном, нужно давать ему шанс развиваться в чем-то еще. Еще лучше, если вы предоставляете ему полную свободу, как в детстве. В детстве, например, мое воображение работало на порядок эффективнее. Я виню свой брак в том, он посадил мою фантазию на мель. Но у меня замечательные сны, из которых можно составить небольшой сборник, но дальше этого дело не идет, мне стало трудно сочинять истории с вымышленными персонажами, а это очень плохо, я считаю. Воображение помогает человеку освободиться из тисков действительности и позволяет ему нащупать какие-то необычные стратегии поведения. Воображение подстегивает мыслительные процессы, отвечает за парадоксальные решения сложных задач и чувство юмора. Я виню свой брак в том, что он не только превратил меня в ограниченную личность, но и лишил меня радости. Я постоянно нахожусь в ситуации ожидания каких-то неприятностей, я заперся в камере и не позволяю себе высунуть из нее носа. Я стал бояться будущего, бояться улицы, бояться того, что я не соответствую требованиям общества.

Я действительно им не соответствую, и не соответствовал им никогда, так чего же я боюсь, в конце концов? А еще, я надеются на Бога. Собственно говоря, я в этом не одинок, большинство людей делает то же самое. Бог служит для них вроде страховки от смерти. Когда на них обрушиваются болезни, это застает людей врасплох. Болезнь и Бог плохо согласуются. Как он мог такое допустить? Как он мог обмануть мои ожидания? Да идет этот Бог подальше, если он не помогает, со всеми его заповедями и пустословием. Боль вытесняет из сознания все нарисованные в воображении образы благочестивой жизни.

Бог – это боль. Христос распятый, Голгофа, персты в ребрах. Так испытуется вера, от которой не остается и следа, стоит только настоящему страданию войти в жизнь. Именно поэтому мы ищем не Бога, а того, кто облегчит наши страдания. Доктор больше священника – это бесспорно, на мой взгляд. Мы пьем, курим, беспутствуем – обращаемся к любым возможностям обезболить себя, снять симптомы страдания. Если наше страдание пока не актуализировалось и пребывает на уровне беспокойства, мы ищем способы забыться, абстрагироваться, прибегая к помощи религии, философии, путешествиям, любовным приключениям, телевизору, книгам, наркотикам.

Недавно я сделал маленькое открытие, которое меня удивило. Я вдруг осознал себя жертвой семейных отношений, несмотря на то, что за годы брака было несколько эпизодов, когда я поднимал руку на свою супругу. Агрессия явилась ответной реакцией на то психологическое давление, которое я испытывал, находясь под прессом нездоровых отношений, сломавших мою волю и желание жить счастливой и полноценной жизнью. Слишком выгодная для меня гипотеза – скажите вы, и будете неправы. Самое удивительное, что когда мы меняем фокус, мы не просто пытаемся избежать ответственности, – я вовсе ее не отрицаю, – мы пытаемся найти выход из тупика. Тупик в том, что супруга проросла в меня корнями, она истязала меня, как маньяк, культивируя мои комплексы и страхи. Она приучила меня к воздержанию, контролировала наш секс, отказывая мне в близости месяцами, и в то же время, провоцировала во мне ревность. Она настраивала меня на добычу материальных благ и отрицала все мои, так называемые, духовные интересы, которые за годы брака совершенно увяли. За мое выживание в этой ситуации отвечал единственный инстинкт к размножению, который и подтолкнул меня к бегству из ситуации стресса и недовольства собой и своей жизнью. Скорее всего то, что я называю «духовными интересами» и было элементарным желанием удовлетворить свой сексуальный голод. Не случайно, когда я встретил Веру, я первое время занимался с ней сексом по шесть-семь раз за сутки. Такой прыти я от себя не ожидал. Мне удалось превзойти и удивить самого себя, правда, вскоре все вернулось к статистической норме «утро-вечер», но даже она превосходила мою годами сложившуюся в браке привычку – один-два акта в неделю.