Медики шутят, пока молчит сирена

Возвращаясь из Калуги, водитель М. И. Дубовицкий решил отметить „удачный“ рейс. Выпил бутылку водки, затем вторую и снова сел за руль. „Московская особая“ дала о себе быстро знать — шофер заснул и потерял управление машиной.

Самосвал начал делать странные зигзаги: то повернет влево, то вправо. Вскоре он столкнулся со встречным „МАЗом“, пробил баллон, повредил кузов. От этого удара Дубовицкий даже не проснулся, а машина съехала в кювет и направилась к железнодорожной ветке, по которой курсировал маневровый тепловоз.

Чтобы избежать аварии, машинист затормозил, но было уже поздно: самосвал врезался в боковую решетку тепловоза и остановился вместе с ним. И на этот раз Дубовицкий не проснулся.

Прибывшие на место происшествия работники ОРУДа и „Скорой помощи“ с трудом вытащили храпевшего Дубовицкого из кабины. Пьяница-шофер 25-й автобазы Моспромтранса Главмосавтотранса привлекается к ответственности».

А. Запылаев, майор милиции

Настоящее мумие!

«В 17 лет попал я в „золотую“ геолого-разведочную партию в Якутию. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за ним. Но, добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга все-таки), и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации. Случилось так, что по болезни я две недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав, а то многие еще не знают: навоз (лосиный, так как коров нет) + глина + смола (все в пропорции 1:1:1). Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа „укладчик № 8“. В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с „мумием“, на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (это был 1985 г.) с моим „автографом“. При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве. Маме я до сих пор не признался».

Источник:

Миша 27.06.2000 anekdot.ru

Каннибальский рецепт

«Одна девушка училась в мединституте на хирурга. Летом ее направили на практику в местный медгородок, в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендикса (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что „клиентка“ попалась нехуденькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда обратно укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: „Ааа, хрен с ним!..“ — отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спецподнос со словами: „Держи! Картошку дома поджаришь!“. Звук падающего тела, звон подноса…»

Источник: Андрей, ИН

Самоубийца передумал

«Проходил я практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.

— Ах так, — говорю, — жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов. — И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают: „Куда, наверх, или в морг?“ Я говорю: „В морг“. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: „Спасите, убивают!“ А все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: „Это не больно; потерпи; раз! и готово!“ и т. д. Паренек вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!»

Источник: Андрей, ИН

О докторе Базарове: И. А. Тургенев с пояснениями педагога из Тбилиси