Мексиканские негодяи

- Не знаю. Давай, я попробую позвонить нам домой. Ой, Антонио, и правда занято. Кто же это разговаривает по нашему телефону, если мы оба здесь?

- Мария, я знаю, это воры. Они проникли к нам в квартиру специально, чтобы поговорить по телефону.

- Какой кошмар! Я звоню в полицию.

- Как же ты позвонишь, если с нашего телефона уже разговаривают?

- Антонио, кажется, я догадалась, в чем дело. Попробуй позвонить мне с мобильного.

- Ты думаешь? Хорошо. Только не говори, что ты Мария, представься как-нибудь по-другому. Хм, смотри, свободно. Алло!

- Алло, здравствуйте.

- Здравствуйте. А кто это?

- Это Изольда.

- Изольда? Но я же звоню к себе домой.

- А я у вас дома.

- О, тогда я сейчас приду, никуда не уходите… Ой, Мария, а-а… а здесь никого не было?

- А кто здесь должен был быть?

- Изо… Изо… из общества охраны животных должны были прийти… неважно.

- А почему ты повесил трубку? Все так хорошо начиналось…

- Что? Ты подслушивала мой разговор с Изольдой? Вот тебе за это! (Удар). Все, больше не хочу заниматься телефонным сексом. Давай лучше, как обычно, кидаться яйцами с балкона, ведь это так весело.

97.

- Мария.

- Да, Антонио.

- Вчера в баре я видел каких-то очень странных людей. Они совершенно неправильно пили текилу. Вместо того, чтобы нюхать лимон и слизывать соль, они нюхали соль, а к лимону и текиле даже не притронулись. Они их вообще не заказали.

- Наверное, это были иностранцы. Они всегда так пьют текилу. Особенно колумбийцы.

- Но, надо сказать, этим негодяям все равно было весело, они пели, танцевали, приставали к официанткам.

- Вот негодяи, так глупо пить текилу!

- Да, Мария, ты права. А, может, и мне попробовать?

- Ой, здорово, здорово! А после тебя я.

- Да. Только, боюсь, одна соль меня не возьмет. Дай-ка еще перцу. И соды. И… еще стиральный порошок, чтобы было позабористей. Мы покажем этим негодяям колумбийцам, как надо пить текилу.

- Ну, давай, Антонио, нюхай. (Антонио нюхает). Ну, как? Антонио, что ты молчишь? Антонио, что у тебя с лицом? Это тебе так понравилось, или наоборот?

- Ложись…

- Антонио, ну не заводись. Зачем так быстро…

- Дура… (Взрыв). Ух ты. Ну и ну. Да, эти колумбийцы не дураки… так пить текилу. Мария, а подсыпь-ка еще… а где Мария? Ой, простите, а вы кто?

- Я Мерлин Монро. Ну, помните, вот это: «пу-пу-пи-ду, пу». Это я.

- Ну, да, припоминаю что-то. А это кто?

- Петр Первый.

- Ты смотри, какой эффект. А это…

- А мы четверо рабочих, которых вчера убило бетонной плитой на стройке.

- Ай-яй-яй, мои соболезнования. А я что здесь делаю? А-а, понятненько. Видимо, стиральный порошок был лишним. Да, как говорится, что колумбийцу здорово, то мексиканцу – смерть. (Кричит). Мария, деньги на мои похороны возьми в тумбочке… Не слышит. Да и бог с ним. Где тут была Мерлин Монро?

98.

- Мария! Мария, открывай!

- Кто там?

- Это я, твой муж Антонио.

- Ага, пришел наконец-то! Семь дней тебя не было. Вот тебе, негодяй!

- Ой, Мария, скалкой – это больно. Не надо меня бить, потому что я один из величайших умов современности.

- Что ты несешь, негодяй! Где ты был семь дней?

- Я работал. Я совершил величайшее научное открытие. Я открыл формулу счастья. Скоро мне дадут какую-нибудь премию имени кого-нибудь.

- Я не верю тебе, негодяй! А… а что за формула, ну-ка, расскажи.

- Секундочку. Я записал вот здесь на салфетке… три раза по сто грамм текилы в течение десяти минут, потом три минуты раскачивания на стуле, потом еще три по сто текилы с пятиминутными перерывами на рассказывание анекдотов, потом восемь с половиной минут на курение сигары и сразу после этого шесть текил без никакого перерыва. И счастье наступает гарантированно.

- Да? А почему тебя видели все эти дни с какой-то крашеной блондинкой?!

- Это Люсия. Она участница эксперимента. Это – составляющая моей формулы.

- Какая составляющая?

- Очень важная. Это переменная «игрек». Причем, как выяснилось, достаточно постоянная. Кстати, ни Виктория, ни Маргарита на роль «игрека» не подходят, я пробовал.

- А зачем ты ставил эксперимент сразу на себе? Попробовал бы его на мышах или обезьянах.

- Ну, во-первых, Люсия бы не согласилась, а во-вторых, жалко… столько текилы обезьянам. Мария, я рисковал жизнью ради науки… а ты меня скалкой.

- Прости, Антонио. Прости, мой Эйнштейн, мой Лобачевский, мой Софья Ковалевская, мой супруги Кюри. Знаешь, я тоже хочу испытать на себе действие этой формулы.

- Нет, Мария, это формула только для мужчин.

- А для женщин?

- Для женщин есть другая формула счастья: готовить, убирать, стирать белье, рожать и воспитывать детей, ходить в магазин, выбрасывать мусор.

- Ой, Антонио, так получается, что я всегда была счастлива.

- Еще бы, с таким мужем. В общем, я пойду посплю, а ты иди на кухню, Мария, и будь счастлива.

99.

- Антонио!

- Да, Мария.

- У меня радостная новость. В Мехико начинается месяц русской культуры.

- О, Мария, так мы весь месяц будем пить водку, бить друг другу морды, ходить по городу с гармошкой и кричать «Спартак» – чемпион»! Это мне нравится.

- Нет, ты не понял. Вот, например, сегодня в нашей мексиканской филармонии Козаков будет читать Пушкина. Давай сходим.