Читаем Мексиканские негодяи полностью

Мексиканские негодяи

Александр Демидов , Камиль Ларин , Леонид Барац , Ростислав Хаит

- Это уже не важно, Мария. Хорошему скрипачу и сковородка скрипка. Кстати, не нужно выкладывать из нее котлеты – пригодятся.

137.

- Мария.

- Что, Антонио?

- Мне очень скучно. Давай во что-нибудь поиграем.

- А во что?

- В молчанку.

- Давай, Антонио.

- Оп! Один ноль в мою пользу.

- Но я же не знала, что мы уже начали…

- Ага! Два ноль!

- Нет, но так нечестно…

- Три ноль. Да, я сегодня в ударе.

- Но ведь ты же тоже говоришь.

- Так, ну, во-первых, четыре ноль, а во-вторых, я же еще и судья, и говорил все это от лица судья. А как Антонио я молчал как рыба.

- Так как Антонио, или как рыба?

- Ха-ха, пять ноль!

- Но почему?

- Потому что до этого было четыре ноль. А теперь уже шесть ноль. Представляешь, какой я блестящий игрок – я играю, при этом еще сужу, и все равно выигрываю у тебя шесть ноль… Так, Мария, а почему ты молчишь? Мария!

- Но мы же играем.

- Семь ноль. Сухая! Ха-ха! Все, игра окончена, можешь говорить. А я пойду поиграю с этим негодяем Мануэлем, нашим вахтером.

- А во что это вы с ним играете?

- Мы ездим наперегонки на лифте.

- Но у нас же только один лифт.

- Ну и что. Мы садимся в этот лифт и едем до восьмого этажа – кто быстрее.

- И что?

- Пока ничья.

138.

- Антонио!

- Да, Мария.

- Скажи, а что бы ты сделал, если бы у тебя была золотая рыбка?

- Съел бы.

- Нет, Антонио, ты не дослушал. Если бы она могла выполнить три твоих желания?

- А-а… Ну, тогда я бы загадал эти три желания, а уже потом съел.

- И что бы ты попросил у рыбки?

- Чтобы у меня была жена-красавица.

- Подожди, а как же я?

- Так это и была бы ты, просто красавица.

- А сейчас?

- Сейчас ты не просто красавица. Ты – Мария, моя жена, мать моих детей и нашего хомячка Густаво. А была бы просто красавицей.

- Антонио, а как же «чтобы во всем мире не было войны»?

- Да, конечно, это очень важно. Но, если бы вокруг не было ни одной войны, а рядом со мной была бы жена, страшная, как атомная война, какой бы в этом был смысл?

- Ну, хорошо, жена-красавица, и чтобы войны не было, а третье желание?

- Ну… чтобы тебя еще раз сделали красавицей, а то с первого раза может не получиться. А потом бы сказал, что съем ее и заставил выполнить еще три желания – чтобы у меня было много денег, текилы и … ну, третье я тебе не скажу.

- Но, наверняка что-нибудь очень человеколюбивое, да?

- Ну, в каком-то смысле… И уже потом бы съел.

- Мой прожорливый…

- Моя доверчивая…

Б/н. "НОВЫЙ ГОД".

- Антонио!

- Да, Мария.

- Представляешь, что я только что слышала по радио? Они сказали, что в какой-то России Новый год наступает на девять часов раньше.

- Это ерунда Мария! Ведь тогда бы у них в сутках было на девять часов больше. Ну, меньше – я еще понимаю. У меня у самого один раз так было. Помнишь, когда я пришел с работы не в восемь, а в одиннадцать и никак не мог объяснить, где я провел эти три часа?

- Это еще что! Эти негодяи сказали, что в России в Новый год температура может опускаться ниже ноля, а с неба падают холодные белые хлопья вроде кукурузных и лежат на земле несколько месяцев.

- Кукурузные хлопья, падающие с неба? Это невозможно, Мария. Их бы сразу съели. А температуры ниже ноля вообще быть не может, ведь при ней все живое сразу умирает. Вспомни соседского кота, которого мы засунули в холодильник за то, что он громко мяукал под дверью.

- Ну, что, позвонить этим негодяям на радио и устроить скандал?

- Подожди, подожди! В этом же есть свои преимущества. Я начну праздновать Новый год вместе с этой вымышленной страной и за эти дополнительные девять часов выпью семь… нет, одиннадцать бутылок текилы!

- Ты как всегда прав, Антонио. Недаром мексиканцы говорят: умный мужчина лучше хромой лошади.

Б/н. "Чемпионат Европы по футболу".

- Антонио, Антонио!

- Да, Мария.

- Ты слышал, русские едут завоевывать Португалию. Антонио, что им сделала эта маленькая, но гордая страна?

- Мария, что ты говоришь! Они едут в Португалию играть в футбол.

- А что, у них негде играть в футбол, Россия же такая большая? Хотя да, у них же кругом снег, вечная мерзлота и нефтяные скважины.

- Мария, ты дура. Они едут на чемпионат Европы.

- А что, эти русские умеют играть в футбол? Я думала, они только пьют водку, поют «Калинку-малинку» и угрожают миру ядерной войной.

- Мария, разве ты не помнишь, мы тобой смотрели матч с Уэльсом.

- А, это когда один из них с перекошенным от радости лицом кричал что-то в камеру! Кстати, а что он кричал?

- Ну, Мария, это такое специальное русское заклинание, которое они кричат после победы, во время победы и до победы.