Мексиканские негодяи

- Так быстро?

- Ничего себе быстро – он просидел восемь лет!

- Восемь лет за то, что он пьяный писал в центральном парке? Какие все-таки жестокие,… но справедливые у нас законы!

- Да нет, за это ему дали пятнадцать суток, но так как он буянил, его пристегнули наручниками к ножке кровати за правую ногу.

- И что, восемь лет забывали отстегнуть?

- Нет, он в первую же ночь решил бежать и отгрыз себе ногу.

- И что, сбежал?

- Нет, в темноте он перепутал и перегрыз не ту ногу. Они долго решали, за что дать ему срок – за попытку к побегу, членовредительство или злостный идиотизм.

- И за что дали?

- За непреднамеренное убийство. Охранник, который утром все это обнаружил, умер от смеха.

- Н-да, бедный негодяй Риккардо! А ведь у него все так хорошо начиналось: договорился с Люсией на вечер, выпил текилы и отошел пописать. И вот вернулся – без Люсии, без текилы и без ноги. Не зря говорили древние – «Камнем лица не побреешь, но если больше нечем, то побреешь».

- К чему это ты, Антонио?

- К дождю, Мария. Все, я ушел, давай зонтик.

140.

- Антонио!

- Да, Мария.

- Смотри, кто идет. Это же негодяй Рамирес, который убил свою жену и съел.

- Да нет, Мария, убил свою жену негодяй Хулио, а съел ее его друг, негодяй Санчес, который хотел помочь ему замести следы, но подавился ее печенью и умер, так что Хулио пришлось есть обоих, и он умер от обжорства.

- Да нет, Антонио, от обжорства умер Габриэль Кориа, который на спор съел 9 галапогосских черепах, и его убили защитники природы.

- Да нет, Габриэль Кория сейчас в бегах. Он убил троих охранников и сбежал из тюрьмы.

- А за что его посадили?

- За то, что знали, что он это сделает.

- А кто же тогда перед нами?

- Эй, негодяй, ты кто?

- Я – негодяй Бенисио, тот самый, который выколол глаз своему учителю физкультуры и с тех пор тот ничего не видит, потому что второй он подарил учителю анатомии на день рождения. А я живу в совершенно другом городе под вымышленным именем.

- А что же ты здесь делаешь?

- А меня здесь нет, вам показалось. (Лопается).

- Н-да, Мария, не надо было нам начинать этот разговор. Видишь, чем все закончилось?

- Не надо было сидеть на солнце шесть часов без головных уборов. Впрочем, было интересно. Помнишь бегемота, который влетел в форточку к Саре.

- Мария, какой же это бегемот! Это был огромный суслик, который влез по водосточной трубе и стал рабочим, ремонтирующим крышу.

- Да нет, рабочий, ремонтировавший крышу превратился в бабочку и улетел… (Микшировать).

141.

- Мария!

- Ага, приперся! Где ты был, негодяй?

- Тише, Мария, не кричи. Ты разговариваешь с будущим нобелевским лауреатом.

- И где он?

- Это я. Приготовь смокинг, шкатулку для денег, мою торжественную речь и завтрак. Я проголодался.

- А за что тебе дадут эту премию, алкоголик?

- Этой ночью я совершил великое открытие. Оказывается, ежики происходят от кактусов.

- Как это?

- Примерно, как бабочка вылупляется из куколки. Точно так же ежик вылупляется из кактуса.

- Что за ерунда! С чего ты это взял?

- Рассказываю по порядку. Я вышел из бара и решил постоять, но у меня ничего не получилось. Я потерял равновесие и уснул – еще в воздухе. Разбудил меня удар о землю – и, кстати, хорошо, что разбудил, сам бы я не проснулся. И гляжу – прямо перед моими глазами кактус.

- И что, ты увидел, что кактус превращается в ежика?

- Нет. Но я понял, что рано или поздно это должно произойти.

- Почему?

- Это интуиция, Мария. Интуиция для ученого – очень важная вещь. А потом смотри – кактус колючий, и ежик тоже, правильно?

- Правильно, Антонио.

- Кактус зеленый, и ежик зеленый. Значит, ежик происходит от кактуса.

- Но, Антонио, ежик же не зеленый!

- Да, Мария, ты права. И этот феномен – почему ежик, произошедший от кактуса, имеет другой цвет – нам еще предстоит исследовать… мне, и моим коллегам, ученым со всей планеты. Этим мы займемся следующей ночью. А теперь спать…

142.

- Мария!

- Да, Антонио.

- Мариюшка, у меня страшное, глубокое горе!

- Что случилось, Антонио?

- Я пропил свой талант великого живописца!

- Бедный мой, бедный!... Подожди, Антонио, но ты же никогда не брал в руки ни кисть, ни карандаш.

- Ну, во-первых, брал. Карандаш последний раз классе в 10-м, когда написал тебе записку «Мария, дура, выходи за меня замуж», а ты, дура, согласилась. А кисточку я вообще каждый день беру в руки, когда бреюсь.

- Антонио, но просто, откуда ты знаешь, что у тебя был великий талант?

- Нет, утверждать это наверняка я не могу, я же не пробовал. Но он либо был, либо не был, то есть была пядидесятипроцентная вероятность, что я мог стать Микельанджелом или Паблом Пикассом, и мои картины могли украшать лучшие музеи мира. Но судьба распорядилась иначе.

- А что бы ты писал и в каком стиле?

- Писать я и так пишу, и даже очень здорово! Моей жалобой на нашего сантехника негодяя Диего, где я подробно описывал, что он сделал с нашим унитазом, зачитывался весь ЖЭК. А рисовал бы я в стиле… в стиле красивых картин. Моей кисти могли бы принадлежать такие работы, как «Молодой человек, поедающий колбасу», «Бородатая женщина с гантелей» и акварель «Негодяй Фернандес, падающий с шестого этажа».