Меморандум

— Тогда вот вам, господа гении пера, еще одно зло, которого нужно устраниться, — застрекотала Света. — Вы слышали, что теперь все новые издания должны получить дозволение Издательского Совета? Там набрали новый штат из этих, которые молодые да ранние. Так я в первых рядах через знакомого Димочку… Н-н-н-у-у, такой парень, что вы, бородища лопатой, глазища что угли каминные, пальцы во-о-от такой длины в перстнях старинных…

— Гражданочка, — одернул Сергей подругу, закатившую было глаза в опасной мечтательности, — попрошу не увлекаться. Докладывай гадости бесстрастно.

— А я бесстрастно… ну почти, — потупила очи женщина. — Так вот я ваши книги в вордовских текстах и живьем, с сопроводительным письмом, как положено, передала в ИэС. Дима только сегодня мне сбросил на электронку отзывы. Готовы?

— Всегда готовы! — кивнули мы дуэтом.

— Твои книги, Сергей, зарубили все до одной, а Алексею — на три книги дали добро, а остальные четыре просто облили желчью и закопали в мусор. Причем, явно вычитывали два разных исполнителя, один ни одного замечания не сделал, а другой такое понаписывал!.. Например, когда герой смиряясь называет себя дураком, рецензент это со щенячьей радостью обратил на автора, так тебя и обозвал. Ну, хам сопливый, я же говорю! А вообще-то у него там такой стиль: находит строчку, которая ему не понятна — ну, не въехал пацанчик своим зомбированным умишком! — и сразу делает вывод: издавать нельзя. Ему очень не понравилось, что герой твой советует отдавать треть заработка в Церковь…

— Так это же классика, — проворчал я, — из жития Антония Великого в части разговора Антония с Александрийским сапожником: треть отдавать в храм, треть — нищим и только на треть жить самому.

— Ты думаешь, эти молодые да ранние читали жития святых?

— А если и читали кое-что, — сказал Сергей, — так мимо умишки все прошло. Помнишь, Леша, как нам с тобой старец Фома говорил: хочешь узнать православный человек на деле или только на словах, испытай его на сребролюбие и тщеславие — это два главные идола язычников. Вот наши ИСэсовцы и прокололись! Слышишь, я кажется неологизм новый придумал: Издательский Отдел — ИС — ИСэсовцы… Дарю!

— Беру, — кивнул я, — только не все они там зверствуют, как фашисты, видишь — один принял, другой отверг.

— А знаешь, что мне говорили братцы-монаси еще лет семь тому? Там у них в ИС есть такой поп, который за пять тысяч долларов выпишет благословение от имени патриарха хоть на сатанинские стихи Салмана Рушди — только деньги вперед!..

— Как не знать, — вздохнул я. — Как-то мне один крутой бизнесмен похвастал, что познакомился с помощником депутата, который в ИС помогает издать толкования на Библию. Я в ИС вместе с помощником пришел, прямо на заседание, принес все свои книги и рукописи, Совет в полном составе единогласно принял решение издать тиражом в десять тысяч моё ПСС — полное собрание сочинений. А назавтра звонит мне начальник отдела беллетристики и говорит: наш коррумпированный поп запросил за издание каждой книги по восемь тысяч долларов наличными. Я когда сообщил это помощнику депутата, тот ругался с полчаса и обещал «протолкнуть» книги — только ничего у него не вышло. Так что, как не знать мне этого предводителя ИСэсовцев.

— Ой, ладно, мальчики, знаете, что сказал мне по секрету один знаменитый писатель? — засияла Света, распустив по румяному лицу полные лиловые губы. — Он, на секундочку, звезда международного литературного интернета. Издавался еще в тамиздате, и как только не сел… Так он сказал: издатель сегодня — это не профессия, это — психиатрический диагноз. Поэтому все нормальные авторы уходят в интернет. Там нет ни прелестных генеральных пупсиков, ни истеричных розочек, ни сумасшедших редакторов, которые целыми страницами вычеркивают гениальные тексты; ни тупых бандитов, отмусоливающих этой шайке капусту, — в инете полная свобода!..Вас примет радостно у входа и братья паркер отдадут.

— Света, — взмолился я, — дай нам возможность поговорить с твоим умницей. Он только одну фразу тебе сказал, а я уже в нем друга узрел. Он свой!

— Не могу, Леша, обещала мэтру никому его не сдавать. Он и так завален работой по макушку — и это с тремя инфарктами за спиной… то есть, на сердце. Да ты и сам его вычислишь. Таких, как он, раз-два и обчёлся.

Ночью я проник в интернет и пробежался по главным страницам самых солидных литературных сайтов. Где-то между пятым и шестым сайтом меня осенило — вот он, Сергей Греков! Умное чуть ироничное лицо аристократа, международные награды, всюду пишет: я старый православный дядька, первый штафирка в роду военных дворян, несущий в мир самую мистичную и глубокую литературу во вселенной.