Меня зовут Син (СИ)

— Всё! Стой смирно, мы сейчас её с тебя снимем! — с этими словами Егорыч разворачивает меня к себе лицом и начинает расстёгивать пуговицы. После того, как он их расстегнул, я аккуратно вынимаю свои руки из рукавов. Егорыч аккуратно складывает снятую курточку и кладёт её в стороне.

После этого на меня снова пытаются надеть какие-то штаны, на этот раз попрочнее, но результат тот же — порванная ткань. После четвёртых штанов, которые я привёл в негодность, Егорыч приносит откуда-то большие ножницы, берёт очередные обноски, обрезает их на манер шорт и даёт мне. Аккуратно одеваю. Ура!!! Ничего не пропорол когтями, вроде всё цело.

— Присядь! — командует Егорыч. Выполняю команду и вместе со звуком рвущейся ткани чувствую, как в районе задницы мои импровизированные шорты расходятся по шву. Громкий смех не заставляет себя ждать. Юмористы херовы! Штепсель и Тарапунька, блин! Но, по крайней мере, очередной путь к возможности одеть меня в какое-то подобие штанов найден.

Извлекаются на свет божий очередные обношенные штаны, лёгкими движениями опытной руки с ножницами они превращаются в шорты, и вот я вновь натягиваю на себя очередной продукт местного текстильного производства. Приседаю, делаю несколько шагов назад-вперёд, наклоняюсь вперёд, пытаясь достать когтями на пальцах пола — всё нормально, шортики поскрипывают, но сидят на мне нормально и не думают рваться.

Потом на меня пытаются примерить парочку каких-то бронежилетов, но они оказываются слишком короткими, и, одевая их, я оказывался как бы в топике. Егорыч, видя это, давился смехом и требовал не издеваться над кровососом, утверждая, что я нормальный мужик и женские топики мне противопоказаны.

Может мне снова приколоться? В памяти настойчиво вплывала сцена из старого фильма «Свадьба в Малиновке», где Попандопуло надевает женское бельё на голову «партнёра по бизнесу», и, глядя на то, что получилось, говорит «Не мой фасон!». Ладно, пожалею мужиков, а то ещё крики поднимут, охрана прибежит, стрелять начнут. И так только-только нервничать перестали, заулыбались.

После этих топиков-бронежилетов мои модельеры притянули какой-то защитный костюм и попросили меня его примерить. Я зашипел, начал мотать головой из стороны в сторону, махать руками, то есть всячески выражать своё несогласие с данным действием. И так сколько времени потратили на это всё дело, а результатов-то я пока что не вижу. Нет, я, конечно, понимаю, что пройдёт пара-тройка дней, пока эти чудо-портные скроют куски ткани во что-то, подходящее для меня, но вот тогда и продолжим. А то напяливать на себя всякие старые тряпки, которые рвутся то от моих когтей, то от неосторожного движения, у меня желания больше нет. Не говоря уже о том, что все эти пуговицы и застёжки рассчитаны на человеческие пальцы, а не на мои когтистые грабли.

А ведь с этим тоже придётся что-то делать. Даже если мне все детали одежды переведут на «липучки» или «молнии», всё равно придётся неуклюже своими грубыми пальцами их застебать и расстегать. А это ведёт меня к мысли, что придётся тренировать свои пальчики на предмет действия с мелкими деталями. А как это можно осуществить?

Как один из вариантов можно попробовать катать в ладони два-три металлических шарика, как это делал Шарль Азнавур во французском сериале «Китаец». Это одновременно и стимуляция кровообращения, и тренировка мелкой моторики пальцев, и медитация. Опять же, если поставят мне компьютер, это тоже немного поможет, разрабатывать пальцы за печатанием большого количества текста — идея здравая. Можно также попробовать заказать какую-нибудь головоломку или детский конструктор. Хотя, если меня увидят складывающим детский конструктор Тариев или Марвин, то они от хохота живот надорвут. Ну и пусть! Лучше пусть посмеются, смех жизнь продлевает, а я смогу более-менее привыкнуть к работе с мелкими предметами своими новыми пальцами, которые больше приспособлены для нанесения урона, чем для нажатия на клавиши или застегивания пуговиц.