Мешок историй

Начали мы копать, муж знай выворачивает гнезда! Прошли 15 рядков – муж бутылку нашел. Обрадовался, под нос себе чего-то замурлыкал. Устроились мы на солнышке, я закуску принесла, разложила, сама бутылку открыла. Муж себе стопку налил, мне маленько плеснул.

Поднял стопку и со словами: «Ну, за урожай!» – и выпил. Вот это был шок, так шок. Немая сцена: муж сидит, в одной руке – пустая посудина, в другой – огурчик. И вдруг:

– Мать-перемать! Ты посмотри, Люська, что вытворяют!

И опять – такие слова, что я вообще и не слыхивала, не трехэтажный, а пятиэтажный мат на всю округу загремел. Слава Богу, вернулся к Ивану утраченный дар!

В этот день картошку мы больше так и не копали – муж не мог прийти в себя от такого «беспредела». Иностранные слова начисто вылетели у него из головы, уступив место нецензурщине.

Пришлось ему настоящую бутылку покупать. Ну, да ладно, у меня на душе хоть отлегло – не уедет мой Иван ни в Москву, ни за границу.

И «штрафовать» его больше не буду – пускай отводит свою душеньку в самых «образных» выражениях…

Наталья Ч., п. Плесецк Архангельской области

Я лежу и вижу сны, а мой милый снял штаны…

А ну-ка ответьте, мужики, почему так бывает в нашей многострадальной жизни? Скажешь мужу слово всерьез – он на тебя посмотрит, как солдат на вошь, только что пальцем у виска не покрутит.

А скажешь ему слово в шутку – и шутка твоя обернется приличным урожаем. У меня именно так и вышло…

В какой-то год, в начале лета, когда все семена овощей были посажены в гряды, теплицы и парники, настала очередь сажать редьку.

И как в сказке: посадила бабка редьку, а она не взошла. Так и у меня – не взошла. Купила я снова пакетик семян и решила заново пересеять.

А день тот был субботний. Мои мужики (муж и три сына) как раз пришли из бани. А уж как Суворов говорил: «Хоть штык пропей, но после бани выпей», так и я подала мужу бутылку, а сама стала собирать ужин на стол.

А той порой и старший сын со снохой подъехали, тоже из бани и тоже – с бутылочкой. Сели мы за стол и зашел разговор о том о сем. Я пожаловалась снохе, что у меня редька не взошла, снова придется пересеивать. И вдруг мне пришло в голову пошутить.

– Вообще-то, – говорю, – семена овощей мужского пола: лук, укроп, чеснок, салат должны сажать женщины. А мужики должны сажать овощи женского пола, в том числе и редьку. Да не просто так сажать, а без штанов.

– Как это – без штанов? – переспросил муж. – С голой задницей, что ли?

– Да, – говорю я серьезно, – с голой задницей. Тогда и редечка будет беленькая, ровная, крупная.

И так, с шутками-прибаутками, поужинали мы, мужичков наших с двух бутылок поразвезло, и «жизнь стала хороша, и жить стало хорошо».

А потом сын со снохой домой уехали, а я перемыла посуду и пошла спать, оставив своего благоверного на летней кухне.

Проснулась ночью, смотрю: мужа на кровати нет. «Ну, на кухне уснул, там диван стоит», – решила я. И все-таки встала с постели, чтобы проверить. Но до летней кухни не дошла, глянула с веранды в окно и… опешила.

Огород у нас расположен через дорогу. А ночь-то белая, видно все. На огороде мой благоверный в резиновых сапогах, в рубахе и без штанов в грядке копается – редьку сажает. И хлопает себя по ляжкам да по заднице – комаров отгоняет. Я рот ладошкой закрыла да давай хохотать на веранде – не над тем, что муж в два часа ночи без штанов редьку сажает, а над тем, что он во хмелю моей шутке поверил. Насмеявшись, я ушла спать.

Утром мне муж ничего не сказал о своем ночном подвиге. Ну, и я молчок! День прошел, неделя… А там и семена взошли. Ходил да ухаживал муженек за своими всходами, как за мной в молодости не ходил. А сам все молчком.

Ну, уж и наросла у него редька: крупная, белая, сочная! Взвесила я несколько штук – каждая за килограмм вытягивает. Убирали редьку – соседи завидовали:

– Ну, вы и даете!

Тут мой муж не выдержал и рассказал мне, как он ночью без штанов редьку сажал. А я говорю:

– А я знаю. Видела!

Он на меня глаза вытаращил и стоит столбом: не ожидал, что у бабы на все лето терпения хватит никому ничего не говорить. А у меня хватило. Вот так-то вот!

Подписываюсь я простыми инициалами, а то муж скажет, обсмеяла меня на пол-России-матушки, и в огород больше со мной не пойдет…

В. П., Няндомский район Архангельской области

Даже мужнин мастерок не пошел картошке впрок

В доперестроечные времена северяне мало занимались огородами, все ведь можно было купить в магазинах по копеечным ценам. Мы так тогда с мужем только картошку сажали, больше ничего.

Сажать-то было ее и не беда, да носить только далеко, до огорода от дома – полтора километра. А сажали мы много, двадцать ведер.

Сходим с мужем одну «ходку», посадим картошку, а потом за другими ведрами идем. К вечеру так устали, прямо – язык на губе.

И вот разогнулась я, прислонилась к изгороди, стою и шепчу чего-то про себя, даже не понимаю, чего шепчу. А сосед рядом проходил, услышал и спрашивает: