Месть женщины, или История одного предательства

Стас, всё, что я придумала, – это для тебя… Я инсценировала свою смерть, чтобы у тебя остались обо мне самые светлые воспоминания. Запомни меня энергичной, красивой, желанной и любимой. Если бы я, обезображенная, осталась жить с тобой, я могла бы рассчитывать только на твою жалость. Я знаю, как это страшно, когда муж живет с женой только из жалости… Сначала бы ты меня жалел, потом я стала бы тебя раздражать, а потом бы ты меня возненавидел. Ты бы ненавидел меня за то, что тебе приходится жить с женщиной из чувства долга. Ты бы начал меня стесняться и перестал бы появляться со мной на людях.

Моя жизнь проходила бы в четырех стенах, а окружающие тебя люди жалели бы не только меня, но уже и тебя… Красивый мужчина живет с уродиной… А однажды ты бы просто не выдержал и ушел. Смылся к молоденькой и хорошенькой. К той, которая красивее и с которой не стыдно выйти на люди. В том, что ты бы от меня ушел, я даже не сомневаюсь.

Однажды ты бы просто устал жалеть меня и себя, и тебя не остановило бы пресловутое чувство долга. Ты гулял от меня тогда, когда я была красива и выглядела на все сто. Понятное дело, что ты бы еще больше загулял, когда от моей былой привлекательности не осталось и следа. Я инсценировала свою смерть, потому что так было надо…

После просмотра собственных похорон я очень долго не могла прийти в себя. Не каждому человеку под силу увидеть, как тебя закапывают, зрелище это не для нервных. Ночью мне приснилось, что я лежу в сырой земле и задыхаюсь без воздуха.

…Я лежала в гробу и с ужасом осознавала, что меня больше нет. А где-то там, наверху, шум ветра и шелест листвы… И вот я уже не личность, не успешная женщина, а только часть глинистой почвы. И только жуткий страх одиночества и обездвиженность…

Под землей приходят страхи, о которых мы не можем догадываться, когда живы. Это действительно ужасно, когда хочешь двигаться, но понимаешь, что больше не можешь это сделать…

Это был жуткий сон. Мне снилось, что похоронившие меня ушли, но, после того как вырос могильный холм, оказалось, что я жива. Я плакала от бессилия, задыхалась… Только гулкая тишина… Я пытаюсь выбраться, подняться, но не могу. И я не выдерживаю, понимаю, что ЭТО ВСЁ…

От рыданий я и проснулась. Наверное, после этого сна я могу поблагодарить высшие силы, что осталась жива. Пусть стала уродиной, но ведь я все же жива!

По закону всё мое состояние досталось мужу. В принципе, Стас это честно заслужил, прожив со мной столько лет. Конечно, он человек далекий от бизнеса и вряд ли справится с управлением компанией. Для этого нужно слишком во многом себе отказывать. Уж что-что, а отказывать себе в чем-то Стас не умеет. Он любит жить широко, и любые ограничения ему ни к чему. Он никогда не был требователен к себе так, как всегда была к себе требовательна я. Скорее всего, он найдет управляющего, а сам будет только снимать пенки. Вся бизнес-схема выстроена, все механизмы запущены. Осталось только найти человека, который будет за всем этим следить и держать предприятие на плаву. Так что в безбедной старости Стаса я уверена. Я сделала все возможное, чтобы он ни в чем не нуждался и ни в чем себе не отказывал.

Только вот оставить все до копейки Стасу я не могла. Как ни крути, а деньги нужны мне самой. Очень сильно нужны. Перед тем как объявить себя умершей, я перевела свои сбережения на свое новое имя в швейцарский банк. Не удивляйтесь: у меня теперь действительно новое имя. Меня зовут Надя. Надя – это Надежда, а без надежды мне больше в этой жизни никак. Ольги Петровны больше нет. Она умерла в реанимации. Не скрою, мне было тяжело с ней расстаться, ведь мы прожили вместе ни много ни мало, а целых сорок пять лет. И я ее очень сильно любила… Зато теперь родилась Надежда Петровна. Я не стала менять отчество, потому что мне очень дорога память об отце.

Больше всего на свете моя Надежда не любит зеркала. При взгляде на зеркало начинает дрожать как осиновый лист. В те редкие моменты, когда все же приходится видеть свое отражение, я начинаю рыдать, а потом разбиваю зеркало вдребезги. Ужасно видеть себя без бровей, правильного разреза глаз, без губ и точеной шеи. Только многочисленные шрамы, полностью изуродовавшие внешность.

Как бы я ни говорила, что жизнь потеряла для меня всякий смысл, в глубине души все равно теплилась надежда, что внешность все же можно привести в порядок. Я понимала, что уже невозможно вернуть былую красоту, но для начала я хотела бы выглядеть так, чтобы от меня не шарахались люди.