Метаморфозум

3. Возьмите ответственность за свои чувства и потребности на себя. То есть говорите о себе (о своих чувствах и потребностях), а не о партнере. Например в высказывание: «Меня раздражает твоя безответственность», – здесь мы переносим ответственность за свои чувства на другого, что будет восприниматься им как «наезд (нападение)», но если бы мы взяли ответственность за свои чувства и стоящую за ним потребность, то выразились бы по-другому: “ Я чувствую раздражение, потому что для меня очень важно доверие в отношениях, я хочу чтобы мы могли положится друг на друга…»

4. Прежде чем выдать реакцию в виде совета, наставления и своего мнения, осознайте нужно ли это сейчас человеку, возможно ему необходима просто ваша поддержка.

А поддержать вы можете просто внимательно выслушав другого, без оценок и суждений, просто присутствуя рядом и осознавая всего его переживания.

5. Просите, а не требуйте. Пример, требования: «Иди помой посуду»; пример, просьбы: «Ты можешь помыть посуду?»

Требования отталкивают, просьбы располагают, так как прося вы повышаете значимость человека. Только не используйте данный принцип в качестве манипуляции, вы прости не потому что хотите обмануть, а потому что цените и уважайте свободу воли другого человека.

6. Учитесь реагировать не на сказанные слова в ваш адрес (особенно в ситуации конфликта), а на те неудовлетворённые потребности человека, которые и побуждают его определённым образом говорить и действовать. Другими словами, учитесь говорить не только о себе, но и о потребностях собеседника.

Формула ненасильственного общения (ННО)

Часто к конфликту между людьми ведут не реальные причины, а то форма коммуникации которую они используют. Вот почему так важно следить за тем, как вы говорите и доносите свои мысли.

И в этом вам может помочь простая, но эффективная формула ненасильственного общения от Маршалла Розенберга, состоящая из 4 последовательных шагов:

1. «Когда… ты так говоришь/делаешь…", – факт который вызвал напряжение или благодарность.

2. «Я чувствую…", – мои чувства.

3. «Для меня это означает…", – моя интерпретация/потребность.

4. «Поэтому я прошу…", – просьба.

Пример:

1. Наблюдаемый факт, без оценки: «Дома разбросаны вещи».

2. Осознание чувств: «Я чувствую раздражение, когда меня окружает такой беспорядок».

3. Осознание потребности: «Для меня очень важен порядок в окружающем пространстве».

4 Просьба: «Можно попросить тебя во время убирать свои вещи…».

Ошибки в коммуникации

1. Перекладывание ответственности за свои чувства на другого. Например: «Ты меня бесишь», – замените на: «Я чувствую раздражение».

2. Подменять наблюдаемые факты оценочными суждениями. Например: «Тебе плевать на меня», – на: «Ты не предупредил, что задержися после работы».

3. Путать чувства с мыслями. Например: «Я чувствую, что ты меня не любишь», – это про то, что вы думайте, так как нет такого чувства как «ты меня не любишь», а вот: «Я чувствую обиду, когда ты не уделяешь мне достаточно внимания», – это уже про ваши чувства.

4. Оценивать свои чувства как плохие/неправильные и хорошие/правильные. Такая оценка мешает нам свободно проживать свою искренность. Дело в том, что когда мы навешиваем на какое-либо чувство ярлык «плохое», то тем самым мы блокируем его выражение, так как нам кажется, что выражая его мы сами становимся плохими и делаем плохо другим.

О том к чему это ведёт мы уже много раз говорили, по итогу человек теряет осознанность и подчиняется запрещенному эмоциональному аффекту.

Но с ярлыком «хорошие» ситуация не лучше, так как в этом случае вы начинает думать о том, что должны испытывать только этот спектр чувств на постоянной основе (ну а как же мы же «хорошие»), а по факту одним «позитивом» не ограничивается, что и порождает постоянный внутренний конфликт.

5. Манипулировать просьбами. То есть в случае отказа обижаться, конфликтовать и т.п., всё это говорит о том, что вы на самом деле не просили, а требовали.

6. Утаивать свои чувства. Зачастую мы боимся говорить другим людям о своих чувствах, так как думаем, что нас не поймут, отвергнут, подумают о нас как о слабых и т. п.

Но на самом деле, когда мы перестаём скрывать от себя и других свои чувства, это рождает откровенность, люди видят соответствие между тем, что у вас внутри и вовне, поэтому доверие к вам возрастет.

Например, если вам страшно говорить перед кем-то, то вы можете «опереться» на свой страх превратив его из «врага» в «друга», для этого просто начните со страха: «Ты знаешь, я очень хочу поговорить с тобой, о …, но мне страшно, что ты меня не поймешь/осудишь, боюсь, что это ухудшит наши отношения, а я ими очень дорожу и т.п.».

7. Подменять искренность формальными разговорами о чувствах. Многие думают, что вот я говорю другому о том, что чувствую, значит всё хорошо «я искренен», но нет.