Метод Хосе Сильвы

Начать надо с определения своих собственных потребностей. После этого нам будет легче понять потребности другого человека. И тогда мы сможем договориться о взаимном уважении потребностей друг друга.

Чтобы определить свои собственные потребности, выйдите на альфа-уровень, расслабьтесь и освободитесь от стресса. Задайтесь целью ответить на вопросы: чем вам нравится заниматься? от чего вы получаете положительные эмоции? что помогает вам повышать самооценку и утверждаться в собственных глазах?

Вернувшись в обычное состояние сознания, подумайте о том, удовлетворяются ли эти ваши потребности. Осознайте, что вы имеете право их удовлетворять.

Разобравшись со своими потребностями, вы сможете начать более терпимо относиться к другим людям и их потребностям. Вы можете проявить к ним искренний интерес и начать говорить с ними об их потребностях. Если каждый захочет понять, чего он ждет от другого и что сам может ему дать, отношения станут намного лучше.

Надо иметь в виду, что иногда у некоторых людей встречаются потребности негативного характера. Это могут быть потребности в алкоголе, курении, удовлетворении других вредных привычек. Или, к примеру, у кого-то из членов семьи может возникнуть потребность быть больным, если он видит, что другие проявляют о нем заботу, лишь когда он болен. Такие негативные потребности чаще всего возникают по той причине, что другие позитивные потребности этого человека не удовлетворяются. Помогите и себе, и ему осознать свои истинные потребности. Расспросите его о том, что ему в действительности приносит радость. Вместе вы можете подумать, чем можно заменить разрушительные потребности. Они исчезнут сами собой, если начнут удовлетворяться главные потребности каждого человека – в любви и самоуважении. И помните, что позитивные потребности у другого человека можно сформировать, если поощрять и хвалить его за его достоинства и достижения.

Два основных режима общения: воспринимающий и утверждающий

Часто бывают ситуации, когда люди не могут найти общий язык, не слышат или не хотят понимать друг друга. Чтобы избежать этих проблем, надо знать, что в процессе общения с другими людьми мы можем находиться в одном из двух режимов: воспринимающем или утверждающем (исходящем).

Тот, кто говорит, обычно настроен на исходящий режим, а тот, кто слушает, – на воспринимающий. Затем они могут поменяться местами. В таком случае возникает плодотворное общение. Но никакого общения не получится, если оба партнера настроены лишь на утверждение или лишь на восприятие.

Некоторым людям, настроенным на исходящий (утверждающий) принцип, вообще не приходится ничего говорить, чтобы начать оказывать влияние на других. Они буквально излучают инициативное, воздействующее начало.

Другие люди даже при произнесении речи могут оставаться в пассивном, воспринимающем состоянии – и тогда у них нет никаких шансов донести информацию до других.

Секрет плодотворного общения – умение переключаться с одного режима на другой.

Иногда нам нужно суметь донести до других важную информацию, быть при этом убедительными и производить нужное впечатление. Бывает, что нам необходимо ограничить чье-то влияние на нас (например, отвязаться от продавца, навязывающего свой товар). Для этого нужно просто войти в исходящий (утверждающий) режим.

Случается, напротив, что нам требуется лучше понять, услышать другого или усвоить необходимую информацию (например, на лекции или семинаре). Для этого надо научиться входить в воспринимающий режим.

Научиться и тому и другому несложно, если войти в альфа-состояние.

Чтобы научиться входить в утверждающий режим, сделайте следующее: войдите в альфа-состояние и представьте, что от вас что-то удаляется – например, уезжающий поезд, улетающая ракета или откатывающая морская волна. Затем представьте себе, что вы уверенно говорите, настроившись на инициативное начало, ваши слова летят очень далеко и звучат четко, громко, убедительно.