Между Мирами

Чаще всего, вечером мы просто отдыхаем. Смотрим телевизор, ужинаем, читаем книги. Может некоторые ходят в спортзал, дабы потренироваться. Лично мне вечером очень скучно. Я не знаю, куда себя деть. Пытаюсь найти себе занятие, но… сил как будто бы нет. Я полагаю у многих есть такое время суток, когда мы находимся в подавленном состоянии. И это нормально.

Как только часы пробивают 23:30, сон как рукой снимает. И это даже если я не выспался и весь день зевал. Чаще всего я сажусь перед компьютером и начинаю писать рассказы. Или книгу. Это не имеет значения. Главное лишь то, что в это время на меня сваливается огромная волна вдохновения.

В 23:30 я писал и «Угасающая Звезда», и «Гнев». Начал писать «Битые стёкла <\3» именно в это время. Так всегда происходит и я не могу это контролировать.

Бывает и такое, что я валяюсь на диване, в наушниках. Меня охватывает печаль и тоска, поэтому я думаю о себе. Думаю о тех людях, которых когда-либо любил. И о том, как я меняюсь на протяжении многих лет.

Это успокаивает. Приносит облегчение. Думать и понимать, что всё развивается и меняется. Но есть и такие вещи, которые лишь портятся. И по причине этого мы застреваем в прошлом, скучая по нему всё сильнее и сильнее с каждым днем.

На самом деле это классно, когда есть о чём подумать. Когда можно вот так расслабиться, валяясь на диване и слушая музыку. Некоторые люди не могут себе это позволить, ибо мысли забиты другим дерьмом. Работой, деньгами, погодой, делами по дому…

Нужно просто найти время для себя. Для отдыха. Для того, чтобы было о чем подумать.

А мое время — это 23:30…

21.10.2023

Плюшевый Мишка >_<

Она валялась в кресле напротив меня, смущённо прикрывая своё лицо руками. Мои зрачки выглядели… кстати, а кто я такой? Я видел окружающие меня вещи, словно глядел через окошки какого-то жуткого шлема. Что со мной не так? Неужели я превратился в чудовищного монстра?

Она решила сесть. Уж это движения я сумел заметить, хоть и краем глаза. Она ровно выдохнула, будто старалась успокоиться после стрессовой ситуации. Положила руки себе на ноги и резко встала. Подошла ко мне и…

Помню тот яркий вечер настолько чётко, словно он был вчера. Я, как всегда, валялся на диване и ничего не делал, разговаривая с Ксюшей по телефону. Мы разговаривали о разных вещах, которые являлись для нас общими интересами. Договорились о встрече, ведь мы ещё даже ни разу не виделись. И она конечно же была не против встретиться, что вовсе запутало моё мнение об окружающих людях. В тот миг я перестал понимать, что происходит вокруг меня. Люди… это же всё так сложно, а она просто взяла и согласилась. Почему?

Повсюду только своя выгода. Вращается денежный оборот. Различные круги общения. Знакомства. Время — равняющиеся годам. Знания о своих. Интеллект. Разговоры, сплетни. Мысли и одиночество. Печаль, тоска и уныние. Что это? И кто я? Песчинка. Маленькая, никому не нужная. Песчинка в этом огромном мире.

Самопознание. Это отличное умение. Навык, позволяющий понять себя. Но я никогда не мог. Всегда лишь убегал. От всех. От проблем. От себя. От людей.

И что же мне делать? Что делать, если то, что на самом деле чересчур просто, кажется мне невероятно трудным? Почему я пытаюсь найти ответы на те вопросы, которые не имеют значения для общества? Почему я решаю всё за других, лишь посмотрев на проблему поверхностно? Почему я? Кому я вообще нужен? Кто меня ценит и почему? За что? Я же не тот… не как остальные. Не имею ничего и не стремлюсь это иметь лишь по той причине, из-за того, что это имеют все.

О’кей. Я решился выйти на улицу. В центре города всегда сидят однотипные толпы подростков. Сверни налево и сходи на площадь Ленина. Там всё то же самое, как и на площади Революции. Высокие, высокомерные парни без комплексов, которые получают то, что хотят. И всё это так, потому что они так себя поставили в этом мире. Вокруг них всегда крутятся все, кому не лень. Они вторгаются в любую компанию. И каждый, кто чаще всего сидит в центре города у фонтана, именно такой. Всё потому что они находят себе подобных и чувствуют себя, словно они находятся в своей тарелке. Это моё видение таких людей. И я им не завидую, потому что не хочу быть таким.

Возможно это моя гордость или проявление слабости. Самовнушение того, что раз я не такой, как все, то являюсь идеальным. Но на самом деле я так не считаю. Я не безупречный, как и все мы. Но я полагаю, что это моя особенность, быть не идеальным. Видеть то, чего не видят другие. И быть обречённым на вечную тоску и одиночество, что никак меня не смущает. Скорее этим способом я уберегу других людей. Уберегу от себя. Почему? Да потому что. Никому не понять этот принцип. Но я видел, что все люди, которые контактировали со мной, в итоге уходили к дальней точке горизонта, где их в итоге освещало яркое солнце. Что я могу сказать? Они поняли, что я не идеальный. Совершили ошибку, придя ко мне, думая, что это только отговорка. Настрадались. И ушли.