Между Мирами

И будет намного проще, если я перестану подпускать к себе людей. Чтобы никто больше этого не почувствовал. Чтобы не было страданий. Чтобы они не знали… каково это — знать меня. Быть со мной рядом. Обнимать или пожимать руку при встрече. Дарить подарки на день рождения или Новый Год. Жалеть и поддерживать, когда мне тяжело. Улыбаться вместе со мной, проживать лучшие моменты нашей жизни вместе. Идти плечом к плечу по жизненному пути. Ведь проще уйти, оставляя за собой столб пыли.

Да и иногда, когда я иду по ночному городу и смотрю на яркую Луну, то думаю, зачем же подпускать к себе людей? Каждый из них говорит хорошие слова. Говорит о том, что уважает меня. Ценит. Обещает, что всё будет хорошо. Подпускает к себе. А я привязываюсь. Дорожу этим человеком. Проживаю с ним все свои лучшие моменты. И впоследствии у меня есть что вспомнить. Под музыку. Проходя в тех местах, где мы гуляли и смеялись. Но всё это лишь формальности, потому что так говорят все. И в итоге уходят. Все.

Так зачем всё это? Делать это для того, чтобы привязываться, а потом страдать? Как доверять людям? Как доверять себе? Как довериться и приблизиться? Открыться, показать свой внутренний мир. Показать человеку себя, а не формальную сторону, которую мы показываем при знакомстве. Снова цепляться за надежду и идти в сторону неизвестности, зная конечный итог? Простите, но нет. Была у меня и дружба, и первая любовь. Но если дружбу можно забыть, то любовь нет. Неудачная любовь отрывает куски, уничтожает всё. Формальности, дух, поведение, привычки, мысли, воспоминания. Меняет нас изнутри, делая другими людьми. И после этого мы уже не те, кем были раньше.

И посмотрите, во что любовь меня превратила? В социофоба, что сидит дома, боясь смотреть людям в глаза? Знаете, это не важно, даже если бы было правдой. Прошлое не забывается и не меняется. Что бы я не делал, мне от него не убежать. И именно любовь сломала меня в поворотный момент моей жизни, когда мне требовалась поддержка от неё. Всё. Перед глазами её больше нет. Её не существовало. Я её не знал. Знаю лишь то, что с ней связана боль. Ведь именно после всего что было, я начинаю видеть её истинную сущность. То, кем она всегда была рядом со мной. Была болью, какой бы хорошей подругой не казалась.

Но я рад, что всё это закончилось. Это хороший опыт для меня. И я не хочу быть тем, кем был рядом с ней. Потому что я уже не тот, кем был в то время. Я обновился и считаю, что это изменило меня в лучшую сторону. Я наконец стал тем, кем хотел быть. И вся эта боль, все эти страдания… теперь эти «розовые, с эффектом бабочки» чувства и эмоции мне не препятствуют. Они делали меня лучше, давали мне вдохновение. Были моей музой. Но сейчас… сейчас они мне не мешают. Я — это просто я. Тот, кем и должен быть. Всё просто.

Но я не унываю. И не буду. Всё позади. Всё дело в доверии и настоящей любви, что очень важно.Но мы слишком часто лгали, смотря друг другу в глаза, из-за чего считаем невозможным верить во что-либо. В этом и заключается наша суть.

Но смотря на другую звезду, в нас пробуждается блеск надежды. Надежды на то, что в этот раз всё будет хорошо. Звёзд ведь много… И не все звёзды попытаются поглотить тебя, словно тьма, что наступает тебе на пятки.

Поэтому мой испуг перед встречей с ней оперативно исчез, и я не стал спорить. В конечном итоге мы действительно встретились и всё прошло гладко. К моему глубочайшему изумлению, всё было проще, чем я думал. Но знаю, что всё зависит не только от меня. А ещё и от другого человека. Который должен всё понимать. Взаимопонимание. Доверие.

2020 год — это и веселье, и боль.

2021 год — это тоже самое.

2022 год — это что-то новое, но боли стало больше.

18:15 — время обновления. Я соврал, меня неудачная любовь изменила, сломав надолго.

00:07 — дописал рассказ. Посмотрел на прошедшие месяцы после того дня. Восстановился, всё не так уж плохо. Я давным-давно стал собой. И благодаря ей, я смог понять, что вокруг меня много замечательных людей. Всё познается в сравнении. И понимается с опытом.

И тогда я осознал, что хочу её обнять. Хочу того, чего мне действительно не хватает. И я был полон решимости бежать к ней в эту же секунду, чтобы обнять. Почувствовать тепло её тела. Обнять, чтобы мне полегчало. Обнять для того, чтобы она осознала, что дорога мне. Обнять…

Но нас разделяло большое расстояние, а она смотрела фильм в жанре «ужасы» и обнимала своего плюшевого мишку. Усмехнулась и написала мне, чтобы я становился им. Тогда она меня обнимет прямо здесь и сейчас.

— Обнять бы тебя, эх. — моё сообщение. Отправлено.

— Я смотрю ужастик. Обнимаю своего плюшевого мишку. Становись плюшевым мишкой и тогда я буду обнимать тебя вечно. — её сообщение. Получено.