Микроюморески со всего света

— Ох, бабушка, — рассмеялся пилот, — это же и вправду муравьи. Мы еще не поднялись в воздух.

ПОЗДНО

Старый холостяк женился и жалуется другу:

— Пока я был холостяком, я никогда не думал о сбережениях.

— А теперь?

— Теперь я только и думаю о том, сколько бы денег я сберег, если бы оставался холостяком.

НОВИНКА

На одной из улиц города появился новый автомат: говорящие весы. Однажды на платформу весов взобралась дама, весящая 120 килограммов. Автомат несколько секунд молчал, а потом произнес:

— Вдвоем прошу не становиться, только по одному!

РАСПРИ

Взволнованный сосед прибежал с криком:

— Ваш сын подрался с моим!

— Я говорил вам уже не раз, что не стану вмешиваться в распри детей.

— Это как вам будет угодно, — пожал плечами сосед, — но вашего сына увезла скорая помощь.

КТО ВЫПИЛ

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

— Прошу прощения, — сухо ответил муж, — но я выпил только одну рюмку.

— Да, мой дорогой, — подтвердила жена, — это я выпила пять.

РАЗГОВОР ПО СУЩЕСТВУ

— Сегодня мой муж поехал на рыбную ловлю, так что у нас будет много времени. А что ты сказал своей жене?

— Что еду на рыбную ловлю.

ПЕРЕСОЛИЛ

Крестьянин решил купить коня. К нему пришел продавец.

— У меня есть для вас отличный конь, — сказал он, — пять лет, силен, как тур, пробегает 20 километров, не останавливаясь ни на минуту.

— 20 километров? Он мне не подходит.

— Но почему?

— От моего дома до рынка 15 километров. Мне придется каждый раз пять километров возвращаться пешком.

ВЕРНОЕ СРЕДСТВО

Пациент жалуется хирургу на сильные боли в ноге.

— У вас вывих в колене. Как долго вы с этим ходите?

— Две недели.

— Две недели! Просто удивляюсь вашей выносливости! Почему вы не пришли ко мне сразу?

— Видите ли, как только у меня что-нибудь заболевает, жена говорит, что я должен бросить курить.

ДОБРЫЙ СОВЕТ

Доктор утешает пациента:

— Поверьте, что вам ничто не угрожает. Просто вам необходим свежий воздух. Я бы посоветовал побольше ходить. Кто вы по профессии?

— Почтальон.

СЛЕПОЙ

На тротуаре стоял понурый мужчина, рядом с ним, на поводке, — маленький песик. На шее у собаки висела табличка с надписью: «Помогите слепому». И тут же стояла тарелочка с мелкими монетами.

Прохожий бросил в тарелочку монету и сказал нищему:

— У меня нет мелких, я кладу пять злотых и беру три злотых сдачи.

— Какие там пять злотых! — закричал нищий. — Вы бросили два злотых.

— Ах, значит, вы видите! Это мошенничество!

— Никакого мошенничества! Это пес слепой, а не я…

ВСЕ УЧТЕНО

В небольшом ресторане кельнер подбежал к буфетном стойке и крикнул буфетчице:

— Быстро стопку водки и два бутерброда с селедкой для того типа, что сидит на веранде.

Буфетчица бросила опытный взгляд в указанном направлении.

— С него хватит и одного бутерброда. У него уже двоится в главах.

— Все учтено, — возразил кельнер. — Он заказал четыре.

У ПАРИКМАХЕРА

Постоянный клиент парикмахерской удобно устроился в кресле, парикмахер обернул вокруг его шеи белоснежную простыню и приступил к делу.

— А где пан Алоиз? — спросил клиент, оглядываясь. — Что-то я его не вижу. Он перешел в другую парикмахерскую?

— Так вы ничего не слышали? — воскликнул парикмахер. — Это печальная история. В последнее время он очень нервничал из-за скверных заработков. Большинство мужчин теперь бреются дома. Алоиз становился особенно нервозным, когда клиенты отказывались от предлагаемых им процедур. И вот однажды он спросил клиента; «Разрешите после бритья массаж?» А клиент отказался. Тогда Алоиз пришел в исступление и бритвой, которая была у него в руках, изуродовал клиенту физиономию.

— И что теперь с паном Алоизом?

— Увы, он в сумасшедшем доме. Разрешите после бритья массаж?

РАНЬШЕ И ТЕПЕРЬ

Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:

— Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.

— Зато теперь женятся чаще, — ответил внук.

В ССОРЕ

Сержант раздавал солдатам письма от родных. Один солдат разорвал конверт и достал из него чистый лист бумаги.

— Что это? — спросил сержант.

— Письмо от жены.

— Какое же это письмо, — удивился сержант, — если в нем ничего не написано?

— Да, — пояснил солдат, — но дело в том, что мы с женой в ссоре и не разговариваем между собой.

ВОПРОС НЕКСТАТИ

Маленький Ясь спросил у отца:

— Папочка, почему ты женился на мамочке?

Отец обернулся к жене с торжествующей усмешкой:

— Видишь, — сказал он, — даже ребенок не может надивиться…

ОБЪЯСНЕНИЕ

— Почему вы бываете со своей женой только в ночных ресторанах?

— Потому что пока она соберется, все остальные уже закрываются.

РОГОНОСЕЦ

Во время таможенного досмотра чиновник обратил внимание на большую клетку.

— Кто ее владелец? — спросил он.

— Я, — ответил элегантный мужчина.

— Что в ней?

— Пес.

— Будьте любезны открыть клетку.

Мужчина нехотя исполнил приказание. В клетке оказался баран с красивой длинной шерстью.