Милицейская академия I–II

И вот тут–то на горизонте появляется он — ослепительный, в четырехсотдолларовом костюме и замшевых носках а ля рашен валенки. Он только вчера прилетел из Нью–Йорка, но уже успел прочитать десяток лекций о вреде курения, о пользе воздержания и о загадочной русской душе. Вы натыкаетесь на него в очень приличном ресторане, куда вас пригласил более удачливый коммерсант. Как раз в тот момент, когда вы уже насобирали чаевых с чужих столиков ровно на такси до дома, он, гнусно ухмыляясь, предлагает вам по–братски поделиться. Почуяв родственную душу, вы берете его себе в компаньоны. Дальше, между прочим, ни капли вранья. Не к ночи будь помянутый Комитет по организации Игр Доброй Воли уже накололся на этих джентльменах трижды.

Ослепительный янки предлагает вам Дело — не важно какое, но на него требуются некоторые деньги. Вы организуете СП, в которое янки входит на половинных паях со своим американским безналичным капиталом. Вам предлагается внести свою Половину, получив кредит в том банке, где вам по какому–то недоразумению еще доверяют. Деньги вы перечисляете на счет, указанный настырным американцем. Дальше, я полагаю, понятно — в тщетных попытках вернуть кредит вы меняете «вольво» на велосипед и кладете массажистку туда, откуда взяли. Этого, однако, оказывается недостаточно, и упрямые банкиры вас еще некоторое время упорно расстреливают, взрывают и вообще всячески надоедают, пока не добиваются своего — вечная вам память.

Ситуация 2. Начало, как и в предыдущем случае, — с той лишь разницей, что янки обхаживает вас не пятнадцать минут, а, скажем, с полгода. По истечении этого срока он заказывает вам какой–нибудь товар, еще пользующийся спросом на Западе — скажем, танки или валенки, но очень много. Оплата предполагается наличными, причем вам это страшно нравится, поскольку есть повод уклониться от налогов.

Вы закупаете товар и отгружаете его американцу. На сделку приходите с большим мешком для себя и маленьким кошелечком для компаньонов. Но спокойный буржуин на ваших глазах подписывает некую бумажку и торжественно вручает ее вам. Все аплодируют. Вы понимаете, что это тот самый чек, который так часто упоминался в детективе, по которому вы учились грамоте. Вам совершенно не хочется выглядеть большим ослом, чем вы есть на самом деле, поэтому бумажку вы берете и даже улыбаетесь, но на следующий день вприпрыжку скачете в ближайшее отделение буржуинского банка, где принимают к оплате такие чеки. Там вам радостно улыбаются и сообщают, что чек фальшивый. Если буржуин успевает смыться, то все и так ясно, а если нет, — то нагло заявляет, что передал вам подлинник, и доказать обратное вы не в силах. В обоих случаях концовка та же, что и в первой ситуации — см. выше.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ

Прижимистый пошел нынче гражданин — дать норовит рубль, а получить взамен желает не меньше полтинника. Это, граждане, большая подлость — где ж этакие деньжищи взять? Среднестатистический мошенник, как показывают референдумы и иные опросы общественного мнения, сам сидит без копейки, поскольку времена нынче суровые, а нравы негде проще. Дать по морде уличному торговцу, невзначай перепутавшему «Абсолют» с «Красной Шапочкой», каждый может, а ты вот постой на солнышке, погрейся, а потом сосчитай, сколько будет технический спирт плюс–немного солярки минус налог на бездетность и суточные сиротам, регулярно заявляющимся под вечер с канистрой бензина. Это даже не высшая математика, это сплошной интеграл по бесконечной поверхности, по которой каждый выпускник института Лесгафта норовит тебя размазать без остатка на пиво и квартплату за июнь. Но разве постороннему гражданину интересны вопросы твоего смешного бытия — была бы водка покрепче, а девочки попроще — вот и все проблемы индивидуумов на сегодняшний день. И не надо пищать о высокой морали и искать Человека с фонарями в обеих руках — Человек с фонарями под каждым глазом ежедневно пялится на тебя из зеркала после каждого бритья. Отставьте недопитые стаканы, дорогие индивидуумы, и задумайтесь о большем —. о спиральных галактиках, на которые еще кто–то смотрит, и об омарах, которых еще кто–то жует, да хотя бы просто о женщинах, которые всегда были, есть и будут путаться под ногами и так уже замученных долгой дорогой жизни, мужчин.

Ситуация 1. Вы решили немного отдохнуть. Ваша верная супруга уже отправилась на Кипр с многочисленным семейством и собачкой Жучкой. За них платили вы и вот теперь вы решили наконец–то заплатить за себя. Ваши верные друзья уже нетерпеливо постукивают фирменными кроссовками и позвякивают ключами от машин, поджидая верного товарища и собутыльника. Вместе вы отправляетесь для начала в какой–нибудь диско–бар, например, Дома молодежи.