Милицейская академия I–II

Несмотря на характерную публику, на вас тем не менее никто особо не косится. Вас это вдохновляет на подвиги, и вот уже за вашим столиком сидят полдюжины красоток, а вторая половина отплясывает буги–вуги рядышком. Ближе к ночи дамы намыливаются домой, демонстрируя свою повышенную целомудренность и здоровый образ жизни. Но, о ужас — пропала сумочка одной мадемуазель, опрометчиво оставленная на вашем стуле, пока ее хозяйка плясала. Дамочка издает глубокий стон и выразительно смотрит на вас. Если это не помогает, раздается вопль уже в ультразвуковом диапазоне и возле столика появляется несколько упитанных мальчиков. Выясняется, что в сумочке находилось годовое пособие местных сирот и приюта для кошек. Упоминаются также подозрительные прогулки ваших товарищей в сторону туалета. В общем, вам предлагают заплатить за беспокойство. Апеллировать к милиции в этих краях дело довольно безнадежное: в лучшем случае предложат разобраться самим, в худшем — заведут дело по факту кражи сумочки, где вы будете подозреваемым номер один.

Однажды, в похожей ситуации, так сказать подозреваемые достали милицейские удостоверения и разогнали эту шушеру. Правда, доказать они ничего не смогли и лишь немного попортили крови мошенникам. И этот способ грабежа остается весьма популярным в некоторых диско–барах нашего города.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ

Нет у наших граждан понимания текущего момента. Не наблюдается у них активного сердцебиения и блеска глаз. Не слышно нетерпеливого постукивания кед и позвякивания бутылок с минералкой. Вот подойдите к любому гражданину на Невском и предложите немедленно сдать нормы ГТО или хотя бы зачет на звание грачевский стрелок — что он вам ответит? А если он в красном, пиджаке и зеленых носочках меняет свежепроколотую камеру на новенькой «хонде»? Так ведь и зашибить могут, граждане. До стадиона не дойдете, а уже, стало быть, обратно, в морг или, к примеру, в крематорий.

Тут и до политического скандальчика недалеко — приглашаем, понимаете ли, всяких прыгунов да скакунов, а сами спотыкаемся на ступеньках эскалаторов. Надо нам, конечно, граждане, тянуться за мировыми спортивными достижениями — мускулы разные развесить в разных местах или совсем перестать курить «Беломор», а скажем, его только жевать, но не с макаронами, как решились бы мы раньше, а с полезными для организмов витаминами. Тут, конечно, есть один существенный момент — нас много, а витаминов еще меньше и на всех, понятно, не хватит. Но ведь можно кусать по очереди!

Правда, очередей у нас и так достаточно — на каждой улице, ближе к вечеру, пару автоматных очередей нет–нет да услышишь. Но это все не зависящие от правительства атмосферные явления, а вот есть у нас явления, честно говоря, совершенно потусторонние, но никоим образом не атмосферные.

Ситуация 1. Едете вы, к примеру, с приятелем в обыкновенном таком троллейбусе с поломанными, как всегда, сиденьями и отваливающимися, правда изредка, «рогами». Приятель ваш — персона очень важная, поскольку зарплату получает ежемесячно, да не натурой, как все, а чуть ли не деньгами. И вот эти самые деньги он только что запихал в карман единственного пиджака и важно так едет. Время от времени проверяет, на месте ли деньги, пока, наконец, все пассажиры не убеждаются в том, что деньги и вправду на месте — в правом кармане пиджака. Если дело происходит на Невском проспекте, то в троллейбусе обязательно найдется недоверчивый пассажир, который это дело решит тщательно выяснить и для этого слегка так вашего приятеля толкнет. А другой не менее любопытный гражданин ласково пнет вас, прикрыв на секунду вашего друга собой или каким–нибудь объемным пакетиком. Чтобы устоять на ногах, ваш приятель схватится за что угодно, даже за грязный поручень, а значит, перестанет придерживать карман с трудовым доходом. Любопытному гражданину останется только слегка стукнуть снизу вверх по пиджачку важной персоны и передать бумажник напарнику. Свое любопытство эти граждане удовлетворят на первой же остановке, сосчитав и поделив добычу. А вы запросто можете ехать дальше — если, конечно, «рога» не отвалятся.

Ситуация 2. Представьте себе, что вы — сытая, толстая, довольная собой и окружающей жизнью женщина, да к тому же подданная какой–нибудь Экваториальной Гвинеи или, на худой конец, Великобритании. Впрочем, это может произойти и с голодным тощим мизантропом из Гадюкино — особой разницы тут нет.