Милицейская академия I–II

Вариант 5. Самый невероятный. У ваших друзей или конкурентов не выдержат нервы, и дяде насовсем откусят голову. Денег вы, естественно, также не получите, зато у вас появится реальный шанс загреметь в тюрьму за соучастие в убийстве.

Вариант 6. Должнику осточертеет ваша физиономия и он обратится в милицию с просьбой оградить его от гнусных вымогателей. В милиции денег вам также не дадут, а посоветуют держаться от честного коммерсанта подальше, а деньги требовать через суд. В суде, если он состоится, ваши расписки будут названы филькиными грамотами, я вы еще оплатите судебные издержки.

Продолжать можно до бесконечности, но, надеюсь, понятно, что шанс получить то, на что вы рассчитывали, минимален. И даже если осуществится третий вариант, не забудьте: деньги в этом случае вы получите за счет других дураков, еще более жадных и глупых, чем вы. А разве такое возможно?

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ

Достаточно заглянуть в Конституцию или хотя бы в меню солдатской столовой, чтобы понять бессмысленность затеи со всеобщим равенством и братством. Человек человеку не брат, а начальник. Впрочем, если начальник еще и брат, тем хуже подчиненным родственничкам.

Больше всего начальники любят не командовать, как казалось бы наивному подчиненному — нет, самое любимое действо в исполнении начальства — многозначительное, душераздирающее и невыносимо долгое молчание. И если молчание каких–нибудь ягнят — просто золото, то молчание в исполнении начальства — оружейный плутоний, удачно переправленный Саддаму Хусейну. Молчанием начальство давит сразу двух тараканов — делает вид, что оно умное, и спихивает на широкие плечи подчиненных всяческую ответственность за возможные казусы. Хотя есть в этих рассуждениях один изъян — начальства вокруг все больше, а тише не становится. Это галдят мутанты — молчаливое начальство, столкнувшись с наглым ответным» молчанием подчиненных, начинает активно мутировать и перерождается в начальство говорливое, но толком ничего не говорящее. Какая разновидность руководства победит в процессе эволюции, подчиненным, вообще говоря, плевать — как бы самим не пойти по неверному пути динозавров, вымирая от разных стрессов и несвежего пива. Но когда вместо чуткого, нежного, молчаливого руководства в кресло плюхается циничный субъект с фальшивыми усами — быть беде.

Ситуация 1. На вашем родном чугунно–валяльном комбинате в очередной раз выдали зарплату натурой, и вы опять не заплатили за квартиру и телефон — платить в сберкассу нечесаным чугуном вы не рискнули. Вам уже несколько раз звонили строгие дяди и тети и суровыми начальствующими голосами требовали прекратить бессмысленное неоплаченное проживание и тем более пользование. По тональности последних звонков вы догадываетесь, что жэковское начальство готово к решительному штурму и только Договор ОСВ–2 удерживает их от применения ядерного оружия.

Как–то вечерком вас посещает комиссия из одного строгого дяди и одной, не менее строгой, тети. Они сверяют показания электросчетчика со своими жэковскими, слюнявят ваши телефонные квитанции и прочую муру и объявляют последнее коммунальное предупреждение — немедленная оплата или перекусанный кабель и замурованные вентили. Кусачки, разводные ключи и клей «Момент» комиссары уже держат наготове. Вы тяжело вздыхаете и лезете под диван за последней заначкой. Деньги торжественно оприходываются, и вам даже выдают квитанцию. Все плачут от умиления и расстаются друзьями. А на следующий день вам звонят из ЖЭКа и объявляют о начале боевых действий — отключении всего, что они могут отключить, и передаче дела на вас в суд. А фотороботы жуликов, посетивших вас накануне, вы видите расклеенными по всему кварталу, и весь квартал плюет в их улыбающиеся физиономии. Впрочем, вряд ли их это сильно беспокоит.

Ситуация 2. Вы услышали, что в Дагестане холера, и решаете отправиться туда всей семьей — помирать. На последние денежки вы покупаете билеты на поезд и вприпрыжку скачете на вокзал.

Расположившись в вагоне, вы отдаете проводнику билеты, оплачиваете постель и заказываете пару стаканчиков, пустых, поскольку у вас все с собой. К тому времени, когда вы опустошаете второй стакан крепкого, поезд уже набирает ход, и в вагоне появляется гражданин в неглаженных трусах, нагло требующий у вас билеты. С поезда вас ссаживают на ближайшей остановке, поскольку настоящим оказывается последний проводник, а первый, хоть и в форме, объявляется жуликом. Доказать, что эти граждане действуют заодно, вы не сможете никогда, а вот ваши билеты купить еще успеете — у первого жулика в кассе возврата, если он еще стоит там в очереди.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ

Долгожданное изобилие навряд ли понравится мухе, по дурости залетевшей в холодильник. Недолго потоптавшись отмороженными лапами по разным деликатесам, несчастная божья тварь быстренько отправится в те края, где царит всеобщая гармония и благодать, а продукты замораживают отдельно от мух и прочих неразумных сапиенсов.