Милицейская академия I–II

Но, о чудо! Уже на следующий день строгий дядя с мотком кабеля и чемоданчиком приборов начнет вызволять вас из беды. Процесс вызволения продлится пару часов и мастер изрядно вспотеет, прозванивая линию и ваш аппарат. В конце концов все будет исправлено, и вы не станете спорить, когда за такой сложный ремонт с вас попросят довольно кругленькую сумму — вы сами видели, как пахал сотрудник телефонной компании. Он выпишет вам квитанцию и, видимо от усталости, даже забудет попросить на чай. Нормальный человек здесь бы насторожился, но вы к нормальным давно не относитесь. Поэтому, когда через пару недель у вас нарисуется еще один мастер, вы просто пошлете его подальше, не особенно раздумывая о причинах такой несогласованности связистов.

Спорю, что механизм этого жульничества еще не понял ни один читатель. Объясняю — неисправность вашей линии была создана жуликами, причем весьма элементарно — просто перекусили пару проводов в распределительной коробке, которая ничем не защищена и к которой каждый имеет свободный доступ. А на следующий день жулики устроили комедию с починкой, в конце концов действительно исправив повреждение. Конечно, на одном «лохе» много не заработаешь, но кто сказал, что дураки на Руси перевелись? Отнюдь, их всего лишь телефонизировали.

АКАДЕМИЯ ПЯТНАДЦАТАЯ

Тривиальная мысль о том, что ничего нового нет и никогда не было, не нуждается в доказательствах. Но люди упрямы и впечатлительны и каждая новая шишка, замужество или еще какой–нибудь якобы свежий анекдот воспринимаются с уважительным интересом и, страшно сказать, — с любопытством.

А ведь логику придумали в такие древние времена, когда даже женщины при слове «доказательство» уныло замолкали. И вот вам еще одно доказательство справедливости этих уместных рассуждений точки зрения формальной логики.

Предположим, от противного, что–то новое было, например, в порнографии. Но это же ерунда — спросите Еву и Адама — чего такого они знают, чего не знаем мы. И что такого знаем мы, чем бы не пользовалась эта сладкая парочка? Нет ответа, и в этом, кстати, тоже нет ничего нового.

Из доказанной нами теоремы следует весьма актуальное следствие — если вы думаете, что отправляясь в отпуск, вас больше не будут обдуривать так, как дурили в родных краях, значит в первый же день вы нарветесь на самое банальное объегоривание.

Ситуация 1. Вы уже разлеглись на южном пляже, южном настолько, насколько позволяет ваш кошелек. Скорее всего, это будет северное побережье Черного моря. И все бы ничего, но уже через неделю вам отчаянно надоедает барахтанье в прибрежном лягушатнике, игра в дурака с пятилетними детьми и пятидесятилетними девицами и прочие нехитрые развлечения «дикого» курортника. Кроме того, обязательно выяснится, что вы позабыли прихватить на отдых массу совершенно необходимых вещей — от надувного матраса до теннисной ракетки. Короче говоря, вы отправляетесь искать местное ателье проката.

Помыкавшись денек–другой по пыльному городишке, вы обнаружите массу самых разных заведений — от ателье по изготовлению ватных матрасов до ателье ритуальных услуг. Но вот ателье проката по таинственному стечению обстоятельств исчезли с политической карты Черного моря вместе с коммунистами, вяленой камбалой и разливным шампанским по 20 копеек за кружку. Зато на каждом пляже сидит по гражданину под зонтиком, и каждый из этих граждан предлагает воспользоваться разными полезными приспособлениями для особо активных курортников — от тефлоновой сковородки до дельтаплана с моторчиком.

Теперь каждое утро у зонтичных аборигенов вы придирчиво выбираете себе разнокалиберный инвентарь, оставляете залог, а вечером расплачиваетесь за усушку и прочую амортизацию.

Денька через три вы додумаетесь сами или вам подскажет зонтичный гражданин, что, взяв вещички на пару недель, можно добиться немаленькой

скидки за, так сказать, опт. Поторговавшись, вы действительно получаете весь этот скарб с хорошей скидкой на все время отдыха и оставшиеся денечки радостно жарите, ныряете, крутите педали и летаете, пока однажды дорогая не спустит вас на землю, сообщив об окончании отпуска.

Покидав вещички, вы эдак за сутки до отъезда отправляетесь к своему благодетелю. Естественно, что его там не будет, а будет там сидеть какой–нибудь торговец дохлыми крабами или пирожками с еще живыми кишечными палочками. Конечно, все арендованное барахло вы тогда прихватите домой, но посчитайте — мало того, что вы оставили залог, составляющий полную стоимость, так еще и исправно оплатили эдак тридцать процентов сверху за кучу весьма потертых принадлежностей. Хотя они могут быть и новыми — за сезон жулики удачно распродадут не самый ходовой у них товар по ценам, раза в полтора превышающим розничные. И только если вы отчаянно сдадите билеты и таки дождетесь появления мошенника (а он появится на следующий день после вами же объявленной даты отъезда), и будете громко кричать и топать ногами, вам вернут ваш залог. Но ведь и тогда злодеи ничего не теряют — за аренду–то вы уже заплатили.