Милицейская академия I–II

Наука, как известно, всегда на марше, но если раньше какой–нибудь любитель мыла и мочалки вроде Архимеда мог себе позволить десятилетние раздумья о перетекающей из пустого в порожнее жидкости, то нынешние кандидаты в лауреаты нобелевской премии плещутся в своих лабораторных ваннах с подвижностью тараканов, застигнутых в душевой. В результате подобной похвальной активности на обалдевшую публику выплескиваются весьма любопытные произведения технического прогресса — от водки в жестяной таре до унитазов с вакуумным отсосом. Теперь понятно, почему так выросла продолжительность жизни или, скажем, с чего вдруг люди высадились на Луне — на Земле свою задачу человек определенно выполнил, а на Марсе, к примеру, до сих пор выпить нечего.

Зато мошенникам хватает работы на всех объектах солнечной системы и технический прогресс им не помеха.

Ситуация 1. Ваш случайный знакомый — большой ученый. Он знает две латинские поговорки, носит очки, а в ресторане, где вы с ним познакомились, исписал все салфетки доказательством теоремы Пифагора, над которой он сейчас работает. Его большой кожаный портфель всегда набит разнообразными бумажками, которые он постоянно ворошит с единственной, похоже, целью — загадить ваш автомобиль. Но вы всегда с сочувствием относились к октябрятам, бездомным кошкам, большим ученым и работникам муниципального транспорта, поэтому иногда помогаете исследователю, подбрасывая его до работы.

Эдак через месяц после вашего с ним знакомства с ним вдруг происходит любопытная перемена — костюм от дедушки вдруг меняется на кожаную куртку от турецкого паши, а сигареты «Друг» — на «Булгартабак». На ваши сочувственные вопросы, не выдали ли ему наконец зарплату, он отвечает загадочной ухмылкой. Но однажды он просит вас подвезти его до одного большого НИИ и после этой поездки вы начинаете догадываться о способах заработка грызуна науки.

В НИИ, куда вы заходите вместе с ним, в одной из лабораторий происходит загадочный обмен пачки стодолларовых купюр, которые вы с изумлением видите у нищего приятеля, на ампулу с белым невзрачным порошком. Затем вы отправляетесь в какую–то контору, куда вас он уже, однако, не приглашает, и вы ожидаете приятеля в машине. Выходит он, с трудом сдерживая счастливые ухмылки и только в ресторане, куда он вас приглашает, вы узнаете — только что им было продано полграмма вещества, о котором вы слышали столько всего интересного. Вещество называется альфа–фетопротеин, и дома вы заглянете в каталог известной западной фирмы «Сигма». Выяснится, что один грамм стоит 6 миллионов долларов.

Поразмыслив хорошенько, вы порадуетесь за приятеля и забудете о нем на пару недель. А потом он позвонит вам снова и, заехав за ним, вы несказанно поразитесь переменам — костюм будет от дедушки по имени Версачи, а болгарское сено заменят кубинские сигары. Проделав уже описанную процедуру и традиционно отблагодарив вас ужином в ресторане, ученый посетует на скорое окончание халявы — институт посылает в служебную командировку в Мичиганскую лабораторию, и отказаться никак нельзя.

После прощального ужина и проводов разбогатевшего исследователя в Мичиган, вы заезжаете в тот самый НИИ. Вам там улыбаются как старому знакомому и дают понять, что им все равно, с кем сотрудничать. Потратив пару сотен долларов, вы приобретаете небольшой образец вещества и отправляетесь по известному маршруту — в контору. Покупатели отнесутся с пониманием к вашему рассказу о том, что пока ученого будете замещать вы и заплатят за образец четыре сотни. После анализа вам закажут товар тысяч на тридцать–сорок, что означает прибыль в двадцать тысяч долларов.

Снова посетив НИИ, вы заказываете необходимое количество белка, а спустя несколько дней забираете товар.

Дальше даже как–то неинтересно рассказывать — понятно, что когда вы привезете порошок в контору, никого из тех, с кем вы договаривались, на месте не будет. Никогда.

А что касается порошка, то после долгих попыток продажи хотя бы по цене покупки, вас ждут веселые приключения — «Сигма» откажется иметь с вами дело принципиально, потому что ничего в России никогда не покупала, а остальные заинтересованные господа окажутся типичными посредниками, которые будут пудрить вам мозги до их полного усыхания. Кроме того, все может кончиться еще печальнее: субстанция эта — весьма нежная штука и требует особых условий хранения, которых вы по незнанию не соблюли. А потому вы рискуете впоследствии нарваться на крупную неустойку — в случае «удачной» продажи.

Аналогичные страсти часто разгораются и вокруг других подобных сверхдорогих веществ, которыми «торгуют» тысячи клинических идиотов — скандий, змеиный яд, осмий, «красная ртуть» и т.п. И в вашем случае мошенники могут разыграть такой сюжет с кусочками таинственного металла и заметьте, никто, как правило, не будет вам всучивать подделку — просто себестоимость всей этой дряни ничтожна по сравнению с легендарными цифрами, упоминаемыми в кулуарных разговорах полоумных посредников. И никому это добро даром не нужно — никому, кроме вас. Владейте.