Милицейские байки

Итак, действие третье: площадь, народ. В митингующую толпу врезается вышедший из переулка небритый мужик со словами: «А чё тут у вас творится?» Ему объясняют, что, дескать, менты поганые хороших людей повязали и не отпускают. Мужик возмущается: «Бей ментов поганых!» — и с этими словами вытаскивает из-за пазухи свёрток и швыряет его в здание УВД. До фасада свёрток не долетел, упал под окнами и взорвался. Но вместо осколков толпу накрыли клубы дыма с неприятным запахом и очень интересным действием. В течение считаных секунд всех глотнувших газа постиг сильнейший приступ поноса. Главарь администрации успел вскочить в свою машину, и недуг случился с ним там. Простые граждане… В общем, и смех, и грех. Из «ментов поганых» никто не пострадал, поскольку окна были закрыты, а те, кто успел-таки глотнуть газу, отсиделись в служебном сортире. А последствия на улице смыли поливальные машины.

Никаких «отравляющих или сильнодействующих» медицина установить не смогла. Поэтому в отчётах данный инцидент выглядел относительно невинно: «В ходе митинга неустановленными лицами было применено самодельное взрывное устройство малой мощности. Никто из граждан не пострадал.»

А вы говорите — «черёмуха»!

Художества

Нет, мужики, всё-таки верно писал Ленин об интеллигенции… Богема, блин!

У нас как-то раз, среди осуждённых за мелкое хулиганство на 15 суток, попался специалист творческой профессии — художник-дизайнер. Местный старшина решил над ним подшутить. И при распределении на работу всучил ему кисть и краску и велел покрасить урны возле здания УВД.

Задание было выполнено через несколько часов. Пришедший принимать работу старшина долго стоял возле свежевыкрашенной урны с открытым ртом и вытаращенными глазами. По ярко-жёлтому фону урны шла синяя полоса с надписью «Мусор». О том, как юморист-дизайнер провёл оставшиеся 14 суток ареста, можете догадаться.

А вы говорите — «уважение»!

Буквы закона

Вначале было слово. Потом составили протокол.

не помню, откуда

Как-то в нашем следственном отделе закончились бланки протоколов допроса. Благо, компьютеров у нас хватает, кто-то из следователей набрал и распечатал требуемые бланки. Пару месяцев все ими пользовались. Потом обнаружили чудовищную ошибку.

В протоколе была указана следующая формула подписки свидетеля: «Об ответственности за дачу показаний, а также за отказ или уклонение от дачи заведомо ложных показаний предупреждён.»

Что интересно — этот, мягко выражаясь, ляп (а по нынешним суровым временам он вполне тянет на безоговорочное прекращение уголовного дела по любому преступлению) обнаружился не на стадии предварительного следствия, не при изучении дела адвокатом, даже не в суде. Его заметили только при кассационном рассмотрении.

Индульгенция?

Только в нашей стране России в техпаспорте автомобиля в графе «особые отметки» может стоять следующая надпись: «В РОЗЫСКЕ ИНТЕРПОЛА»!

Молодёжь

Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал… ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка!

Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один!

В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки — справедливость в конце концов восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой!

Но политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти — отнюдь не политические.

Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:

— Не обращайте внимания. Это молодёжь наша… Прошу за стол! — он усадил гостя и как ни в чём не бывало добавил. — Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.

Ни о каком «закончите», ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.

— Кончай прогуливать, — засмеялась она. — Всё нормально.