Милицейские байки

Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:

— Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили — и бог с ними.

Рыбаки и охотники

В нашем УВД назначили проверку. Инспекцию проводил полковник Фролов, человек, в общем, не вредный. И большой любитель рыбной ловли. А у нас в районе, всем известно, есть отличные клёвые места. Ну, и, естественно, проверка эта плавно перешла в рыбалку.

Полковник, любивший рыбалку именно как рыбалку, закускам особого внимания не уделил, а выбрал уединённое местечко и устроился там с удочкой. А приставленных к нему двоих помощников-сержантов отослал.

Всё-таки рыбалка в нашей нервной работе — очень полезное средство, пожалуй, самое благотворное (не считая водки, разумеется). На Фролова оно так здорово подействовало, что он забыл всё на свете, а главное — что его ждали в министерстве. Оттуда звонят и требуют Фролова немедля в Москву. Нерадивые помощники побежали его искать.

По дороге встречают двух местных:

— Мужики, вы Фролова не видели? Плотный такой, с усами, в кепке. Нет? Мы его срочно ищем — с ног сбились…

Полковник в это время сам вспомнил, что опаздывает на назначенную встречу и, смотав удочки, заторопился восвояси. Но без помощников слегка заплутал в лесу. И вот он в лихорадочных поисках нужной тропинки натыкается на тех же местных жителей.

— Ребята, как тут добраться до станции?

— Э-э-э, мужик, а ты случайно не Фролов?

— Ну, я…

— Ага, попался!

Горя желанием помочь родной милиции (не без задней мысли о возможной благодарности участкового), мужики скрутили отчаянно сопротивлявшегося полковника и потащили его в отделение.

Благодарность не заставила себя ждать.

Хотел как лучше…

Паспорта советского образца пережили советское государство на целых семь лет, возможно, переживут и нынешнее. Хотя уже имеются новые паспорта с Птицей, но только Гознак печатать их «за так» не хочет, а деньги… откуда у милиции деньги? Поэтому ситуация с паспортами настолько острая, что я с трудом изыскал один бланк для своего друга из розыска. Я даже вынужден был отказать в новом паспорте самому главе администрации района, в котором я живу: ну нет бланков, ну что поделаешь?!

И вот, представьте, является в наш паспортный стол какой-то хрен с бугра и просит выдать ему паспорт взамен утерянного. Мужику вежливо отвечают: бланков паспортов нет, зайдите в следующем тысячелетии.

Через неделю он является снова. Ему ещё раз, русским языком повторяют: «Бланков нет!», но он радостно сообщает нам: «А я вам принёс!», и извлекает чистый бланк паспорта, очень даже похожий на настоящий. Как выяснилось, купил на рынке. Святая простота! И потом был даже очень обижен, что не только не выписали паспорт, но и возбудили на него дело.

Шибко грамотный!

Гаишник останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь пpикопаться и зашибить свой чиpик. Всё пpовеpил — всё в поpядке. Что делать? Смотpит — сзади цепь по земле болтается.

— Во! Непорядок! Платите штpаф.

Водитель принялся уверять, что это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке искpы не было. Инспектор раздражённо прервал его:

— Какие ещё искры? Это вы мне голову моpочите, чтобы штpаф не платить.

Водитель обиделся и предложил:

— Ну давайте любого остановим и спpосим, для чего эта цепь — он подтвеpдит.

Гаишник тоpмозит «Волгу». На всякий случай проверяет у её владельца документы и как бы между прочим спрашивает:

— Вот вишь, у бензовоза цепь волокётся. Знаешь, зачем?

— Ну, чтоб от статического электpичества не возник разряд, и не было взыва бензина, — шибко умный попался гражданин.

Гаишник вздохнул:

— Ну да, правильно, — и кивнул первому водителю. — Можете ехать. — После чего снова обратился ко второму:

— С вас штpаф 25 тысяч.

— За что!?

— За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге.

— Это почему?

— А где ваша цепочка?!

Секреты народной медицины

Ввиду пикантности ситуации прошу считать ее вымышленной, какое-либо совпадения имен, фамилий, званий и прочих реквизитов является совершенно случайным.

Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коей они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника.

Тот, естественно, орёт не по-детски громко.

В кабинете напротив работает женщина-следователь, цельный капитан юстиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики её раздражают. Наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив.

Оглядывает брезгливо представшую её юридическому взору картину и с возмущением произносит фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:

— Молодой человек, — это допрашиваемому, — ну что вы так орёте? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЁРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!

Рождественская история