Милые письма

Сначала я, безусловно, дико негодовала. С самого детства я слышала, что я злая, от людей, которые меня вообще не знали, просто из-за их какого-то предубеждения. И я не понимала — почему? Я никого не ударила, не предала, не убила, не унизила и даже не оскорбила. Что плохого я сделала, чтобы так обо мне судить?!

Сейчас уже я понимаю, что тем самым они просто назначали мне роль в своем сценарии, на который (что бы я ни делала) повлиять я не могла. Но это сейчас я понимаю, а когда ты растешь, и на тебя постоянно пытаются налепить ярлык, в какой-то момент ты устаешь и думаешь: «Ну, хорошо. Если вы дали мне роль Злой Королевы, я буду играть ее по полной. Получайте!» И делаешь это, лишь бы люди заметили разницу и поняли, что до этого, оказывается, они ошибались. Вот как выглядит их роль в твоем исполнении, до этого же не было так.

Но это так не работает. Однажды наделив тебя статусом суки, все твое плохое отношение и действительно отвратительное поведение возведут в норму. «Чего же еще от суки ждать?!» (Знакома цитата, не правда ли?!) И вот, вокруг тебя рождается такое эфемерное и ненавистное мне явление, как «репутация».

Та еще дрянь. Липкая штука, а самое противное в ней, что в какой-то момент сам начинаешь в нее верить, и она прорастает в тебя, как сорняк. Убивая в тебе ТЕБЯ…

Мне давали разные роли. Что я только ни слышала про себя. Я была: и святая, и грешница, и ангел, и ведьма, и милосердная, и жестокая, и невинная, и шлюха, и алкоголичка/наркоманка, и пример для подражания. Я была лучшей из лучших и худшей из худших. Так где же правда? Где же все-таки была Я?

Пока я не могу ответить на этот вопрос. Все это правда и неправда одновременно. Я есть во всех этих проявлениях, но во всех этих проявлениях нет меня. Потому что, если живешь свою жизнь, смотря нее чужими глазами, рано или поздно проваливаешься в какую-то слепую зону. И оттуда лишь два пути: назад на сцену в свет софитов или же на поиски себя в этой темноте.

К сожалению, так вышло, что и в твоей истории я играю роль антагониста. Мне вовсе не хочется разубеждать тебя, приводить примеры, доказывающие обратное, или хоть как-то указывать на безосновательность данного суждения. Больше не хочется…

Это твой выбор. Теперь я это понимаю. И потому не злюсь.

Мой друг сказал однажды: «Знаешь, что в тебе особенно бесит? Что ты даже сейчас заслонишь его собой от пули, при этом понимая, что он бы так не сделал. Это нечестный, тупой и несправедливый героизм».

Возможно, это несправедливо, скорее всего, нечестно, где-то даже тупо. Но в этом и есть Я.

Прощайте.

P.S.: Я выбралась из темноты. Спасибо, что толкнул!

20

R.E.S.P.E.C.T.

Здравствуй, милый!

Вчера перед сном наткнулась на весьма любопытную статью. Пересказывать ее не буду, рубрика «Сохранение ментального здоровья» не твоя стезя — мягко говоря. Но… В отличие от большинства однотипных постов (которые работают по стандартной схеме: «полюби себя, прости родителей и съешь авокадо»), главным посылом в ней было «уважай себя прежде, чем полюбить».

А ведь, действительно, почти из каждого утюга кричат: «Полюби себя!», словно команду для собак. Будто бы это — раз, и включит в тебе какой-то безусловный рефлекс. Но… нет. Это тяжело. (Это п***********здец, как тяжело!)

В тоже время, уважение мне представляется как нечто более легкопринимаемое для человеческой психики. Нас с детства учат уважать все подряд: уважай место, в котором живешь, уважай старших, уважай родителей, а лучше всех родственников на генеалогическом дереве, учителей, соседей, коллег, обслуживающий персонал и т. д. Не знаю, в твоем детстве говорили фразу: «Можешь не любить это сколько угодно, но изволь уважать!»?

Это потом, конечно, выясняется, что далеко не все и вся достойны уважения, и что его в принципе нужно быть достойным. Но заметь, никто никого не учит уважать самого себя. Этот своеобразный рефлекс всегда направлен на некий раздражитель извне — и никогда внутрь.

До тех пор, конечно, пока это — бессознательный рефлекс. Но стоит добавить толику осознанности, и ты уже как бы смотришь на свою личность со стороны более объективно, а уважать «объект» наш мозг уже хорошо приспособился.

Что же я понимаю под самоуважением?

Во-первых: уважать свое прошлое. Так, будто бы это место, в котором ты вырос. Хотя, по сути, так и есть. В нем, как в музее, есть разные экспонаты, какие-то нужно изучить тщательнее, какие-то лучше вообще не трогать, но так или иначе все они имеют определенную ценность.

Во-вторых: уважать свое время. Настолько, чтобы не позволять себе находиться в местах, которые тебе некомфортны, с людьми, которые тебе неинтересны, говоря или делая что-то, что не имеет смысла. Знаешь, ведь бывают люди… Они — как временные петли: вроде бы что-то происходит, но на деле они стоят на одном месте и говорят всегда приблизительно один и тот же текст. С ними может быть и не скучно, но будто бы ходишь по спирали, пока не затошнит.