Милые письма

Вернее, оно было не столько тебе, сколько из-за тебя. Я тогда так часто делала. В моменты, когда темы твоих повествований меня задевали, но нужно было «держать лицо», я делала вид, что пишу что-то суперважное, пока на самом деле просто писала поток своих мыслей, дабы он не разогнался в паническую атаку. Как правило, это была лишь одна фраза, типа «не смей плакать», «мне не больно» или «дыши», повторяющаяся много раз до тех пор, пока я не успокоюсь. Видимо, когда я писала это, одной фразы показалось недостаточно:

«Мне кажется, я умру. Мое тело меня ненавидит. Я разваливаюсь по частям./ You're ripped at every edge but you're a masterpiece/ Неважно. Все неважно. Мне хочется написать прощальное письмо. Это слишком больно, я не могу дышать. И я не могу никому сказать. И никто не виноват в этом. Это просто я. И я чувствую себя такой глупой и бессмысленной. Такой бездушной, это неправильно, мы — неправильно. То, что мы делаем — плохо, потому что иначе мне не было бы так больно. Мне исполнилось 23, маме было 23, когда родилась я, бабушке было 23, когда родилась мама, а я даже ни один рассказ дописать не могу. Все, что у меня рождается — эти строки психоза. Отойди от меня, пожалуйста! Ты рассказываешь про мрамор. Что «кусок камня чувствует каждый удар, каждый раскол и ему больно, только он глуп и не понимает, что скульптор творит из него шедевр, потом он станет чем-то большим». Я не мрамор. Хватит бить!!!»

Сейчас мне 25, и, как видишь, камень выжил и выстоял. И знаешь, что с этим камнем стало. Он вдруг понял, что замысел скульпторов ему не воплотить, ибо он не кусок мрамора, а целая чертова гора Фудзияма, Везувий, создание вселенной с разрушительной силой.

Да, я не думала и не чувствовала себя так два года назад. И год назад, и даже два месяца назад. Но теперь все по-другому. Конечно, будут взлеты и падения. Скорее всего, мне будет и грустно, и плохо, и обидно от чего-нибудь. Но…. Я справлюсь.

Внутри меня, также как и внутри каждого человека, силы и энергии намного больше, чем можно представить. Идеального человека нет, но я и есть свой идеал. Вот о чем я думаю сегодня, и теперь разрыв в два года не кажется уже таким незначительным. Мне понадобилось 25 лет, чтобы позволить себе полюбить себя по-настоящему и больше не брать на себя ответственность за чужие действия. Когда-нибудь у тебя это тоже получится, главное держать в голове, что тебе, как и остальным, кто тебя окружает, действительно необходимо:

Заботиться в первую очередь о себе.

Уважать в первую очередь себя.

Думать в первую очередь о себе.

Любить в первую очередь себя — все это не эгоизм.

Это и есть любовь. Только теперь ты ее источник, а не искатель.

17

Я люблю…

Здравствуй, милый!

Существует до скрипа банальная фраза «Ты — то, что ты любишь». Такое обычно на заборах пишут, рядом с незатейливыми изображениями. Но я почему-то решила задуматься над этим. И это оказалось не так просто.

Когда ты ненавидишь что-то, или оно тебе просто не нравится, реакция отторжения идет сразу, может быть импульс, просто ярче. А когда что-то тебя притягивает, требуется время на осознание и обработку этой информации. Например: кофе. Делаешь глоток, он неприятен, морщишься и отставляешь чашку. Если же он понравился, делаешь второй глоток, убеждаешься и выносишь приговор «люблю». Видишь. Все равно чуть дольше. Любовь (с прицелом на постоянство) требует больше осознанности. И я сейчас не про отношения между людьми говорю, а о любви к чему угодно в принципе.

Так вышло, что люди, окружающие меня, в основном ориентируются на то, что мне не нравится (раздражает), и, в зависимости от контекста нашего общения, они либо стараются этого не делать, либо наоборот. И если спросить о списке того, что я НЕ люблю, думаю, ни у кого не возникнет проблем с его написанием. Но спроси о списке того, что люблю, и большинство подвиснет.

И это нормально. Потому что единственный человек, который должен этот список составить и знать в совершенстве, это — я!

Конечно же, я что-то забуду (пункты типа «мама и родина» в списке по умолчанию), но приблизительно это будет так:

Я люблю…

Осень.

Запах земли и листьев после дождя.

Теплые носки.