"Милый, ты меня слышишь?.. Тогда повтори, что я сказала!"

…— Я только что тебе звонил на сотовый. Ты сказала, что ты с детьми в Тюильри. Но я услышал в трубке музыку… Что? Музыка в манеже? Ты меня за дурака принимаешь?…

…— Почему за обедом у мсье А ты все время проговорила с соседом справа, с этим претенциозным идиотом? Ты что, его знаешь? И как долго?

…— Почему за ужином у мадам Б ты ни слова не сказала своему соседу слева? Между вами что-то есть и ты надеялась, это скрыть?

…— Правда, Поль симпатяга?… — Да, он классный парень.

Через месяц.

…— Сука! Признайся, что ты изменяешь мне с Полем! Ты мне сама сказала, что он тебе нравится!

…— Твой первый муж, этот негодяй и бездельник, ему ты так улыбалась? Как это у вас было? Он целовался лучше меня?

Его безумие так велико, что однажды, вернувшись раньше времени с работы и найдя жену в дезабилье, он помчался открывать шкафы, в надежде обнаружить там «любовника».

В конце концов он нанял частного детектива, который заработал депрессию, следуя за Сибиль в супермаркет за тряпочками и в аптеку за бумажными полотенцами.

Вы бы это обожали!..

Нет. Это не так.

Это БОЛЬШЕ не так.

Вы стали менее ревнивой.

Вы не знаете, возраст ли это подарил вам снисхождение. Или, что серьезнее, это доверие.

В обоих случаях — ошибка.

Но за тридцать восемь лет Мужчина ни разу не дал вам повода для ревности. Он верен вам? Или сказочно осторожен? Вы не знаете. И предпочитаете не знать.

И вы прекратили рыться в его вещах, следить за его распорядком дня, подслушивать его телефонные разговоры.

Возможно, вы уже неспособны повторить выходку, которой до сих пор гордитесь.

Вас пригласили на ужин к приятелям. Поглощая авокадо с креветками, вы неожиданно заподозрили, что ваша соседка справа пытается флиртовать с Мужчиной вашей жизни, сидящим по правую руку от нее. У вашего супруга был странный вид. По наитию, вы наклонились, якобы чтобы подобрать салфетку, и заглянули под стол. И увидели.

Ваша мерзавка-соседка сняла один из своих яблочно-зеленых туфель из искусственного крокодила на 12-и сантиметровой шпильке и голой ногой гладила лодыжку вашего мужа.

В порыве гнева вы схватили брошенный яблочно-зеленый туфель из искусственного крокодила и засунули его в свою большую сумку — из настоящей кожи — которая стояла раскрытой у вашей собственной ноги. И стали ждать продолжения, практикуя дыхание дзен для успокоения и посылая загадочные улыбки своему смущенному мужу (храбрый мальчик!).

Когда в конце ужина все встали, вы с восхищением наблюдали, как дрянь-соседка (по имени Софи) ерзает на стуле. Она отчаянно похлопывала пол вокруг себя в поисках украденной туфли.

Ничего.

Вот она решительно нагнулась, чтобы в свою очередь посмотреть под стол.

Ничего.

— Вы что-то ищете? — пронзительно спросили вы.

Все гости повернулись к Софи, принявшей морковный оттенок.

— Я…хм…у меня есть мерзкая привычка снимать под столом туфли… и я не могу найти одну из них.

— У меня тоже есть эта мерзкая привычка! — сжалившись, сообщило несколько женских голосов.

Пара смельчаков встала на четвереньки и залезла под стол на поиски испарившейся опорки.

Ничего.

— Странная история! — воскликнула хозяйка дома. — В этой квартире хозяйничает полтергейст!

— Или ее украл маленький зеленый человечек — предположил кто-то.

Мужчина посмотрел на вас. Несмотря на выражение святой невинности у вас на лице, он все понял. С трудом подавил смех и трусливо ретировался в другой конец комнаты.

Хромая на босую ногу, мерзавка, на грани слез (вас это не смягчило ни на йоту), вызвала такси, чтобы спрятать свой стыд дома. Вы злорадно отметили, что ни один из присутствующих мужчин не предложил ее проводить.

После ее отъезда беседа крутилась вокруг присущей многим женщинам мании избавляться от обуви под обеденным столом.

— Потому, что из кокетства они всегда покупают обувь слишком маленького размера, съязвил один из мужей.

— Потому, что туфли на высоких шпильках это пытка, ответила его жена.

— Так почему вы тогда их носите, — спросил какой-то идиот.

— Чтобы соблазнять вас красивыми ногами! — воскликнул женский хор.

— Есть более простое объяснение, — заявили вы холодно — дать отдохнуть мозолям. У Софи они на каждом пальце.

Шлюшка, пытавшаяся увести у вас мужа получила прозвище: «Софи-с-мозолями».

— Ты была слишком жестока к этой несчастной, у нее нет никаких мозолей, — заметил вечером Мужчина.

— Я была сама доброта. Я могла поставить ей фингал и разбить нос бутылкой Бордо, обзывая ее какашкой и потаскухой. Ты прекрасно знаешь, что я на это способна.

— Мадам, вы безбожно ревнивы! — воскликнул Мужчина, гордый тем, что порождает такую страсть.

Увы, он не добавил долгожданного «Я тебя люблю».

Ну и ладно. Ночь была восхитительна.

На следующий день вы завернули свой военный трофей — дерьмоступ Сволочной Софи — в подарочную бумагу и послали его с курьером вашему мужу-издателю с маленькой запиской:

Месье,

Раз уж вы не хотите ставить на Ваш стол мою фотографию, я вместо нее посылаю Вам эту туфлю, в знак безумно ревнивой любви.

Ваша жена.