Мир на двоих

На этом печальном мысленном моменте, Ярослав выключил компьютер и лёг спать. Что бы завтра проснуться до боли одинаковым утром. Внутри он чувствовал столь знакомые ему отвращение и презрение к самому себе.

ОБРЕТЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «ВЕЛИКИЙ ТАНКОВЫЙ АС».

ОБРЕТЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «ВЕЧНЫЙ НЕУДАЧНИК».

ОБРЕТЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «ВЛЮБИТЬСЯ В НЕДОСЯГАЕМОЕ».

Зазвонивший в 6 утра будильник был подобен раскату грома: он заставил Ярослава вздрогнуть, ужаснуться сегодняшнему дню и медленно подняться с кровати. Срань дьявольская, как же неохота тащиться на эту проклятую работу:-(. А разве у него был выбор? О, да, был! Можно было претвориться, что он заболел неизлечимой болезнью среднего пальца и не выйти на работу где-то на неделю. Можно нарочно сломать себе руку и не выйти на целый месяц!! Либо уволиться и не выйти туда никогда!!! Но в таком случае ему придётся искать другую, а это чревато последствиями со стороны родителей и пустыми карманами. Да и дома он не хотел сидеть в окружении этих пещерных дикарей, без конца выясняющих свои отношения:-(. И поэтому выбор был очевиден! Добро пожаловать в реальную жизнь, дружок!

А РЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ ЗДЕСЬ ОПРЕДЕЛЯЮ Я:-).

Ярослав оделся и начал выполнять свой ежедневный утренний ритуал в виде умывания, выпивания кофе, чистки зубов, приведении своего вида в порядок. Попутно натыкаясь на родителей, тоже спешащих на работу, и, уворачиваясь от их колких фраз, Ярослав постарался скорее сбежать из дома. Тело выполняло привычные утренние дела на автомате, так как они уже закрепились в его нейронных путях и стали простыми привычками, не требующимся осмысления.

Ему повезло тем, что работа находилась неподалёку, в пяти минутах ходьбы. Это был один из бесчисленных российских супермаркетов, жадно заглатывающих своё общество потребления с помощью нехитрых маркетинговых приёмчиков. За время своей работы Ярослав неплохо изучил эти приёмы. Например, он должен быть всегда вежливым и услужливым с покупателями и вынужден исполнять любые их прихоти, что бы они почувствовали над тобой власть и захотели купить ту палку колбасы. А будешь излишне хамить, так они уйдут к конкурентам в соседний магазин:-). Или – всегда спрашивать на кассе, нужен ли покупателям пакет или есть ли у них карта скидок, таким образом, создавая видимость, что ему на них не наплевать. А вдруг у покупателей не окажется своего языка, сказать про это самому:-). А внешний вид и бесконечные услуги консультантов должны вызывать у покупателей доверие к супермаркету и повышать их покупательскую способность. А обилие и разнообразие продуктов здорово создавали иллюзию богатейшего выбора перед потребителями, заставляя их урывать разные новинки и диковинки, хотя, по сути, это был хлам или одни и те же продукты в разных упаковках и с разными способами приготовления. И это не говоря уж про всевозможные акции и скидки! Специально завышаешь цену на продукт, а потом завышенное и скидываешь – и это называется скидка! Или переклеивание дат просроченных товаров на свежие:-). Но это были ещё так, мелкие панипуляшки. Куда более продвинутые и агрессивные действовали на различные эмоции людей, их желания и природные слабости. В общем, маркетинг имел своё общество потребления по полной программе;-).

КРУТО! ПОЙДУ ПРИКУПЛЮ СЕБЕ НЕМНОГО НЕНУЖНОГО БАРАХЛА.

Ярослав зашёл через главный вход за 15 минут до открытия. Поприветствовал охранника и двинул через складской коридор в мужскую раздевалку. Когда на пути возникла она, Маринка Иванова… сука и стерва. Он её ненавидел. И это мягко сказано! Не дурного телосложения, со смазливой мордашкой, Маринка отличалась наисквернейшим характером местной королевы красоты, считая, что все мужчины должны ей кланяться в пятки. Ведь она – королева и этого достойна априори! А недостойными её величества, такими, как Ярослав, она протирала бы свои туфли. Они должны смотреть на неё с восхищением, любоваться красотой, повышая её самооценку. Должны хотеть её, но не получать. И терпеть все оскорбления, какие вылетают из её королевского рта, потому что за счёт красоты она выше всех остальных. Вот такая была Маришка Иванова, королева всея кассирш, мисс «Секси Супермаркета»;-).

ТАКОЙ ШИКАРНОЙ ЖЕНЩИНЕ Я БЫ ПОДАРИЛ ОГРОМНЫЙ, КРАСОЧНЫЙ БУКЕТ:-)… ИЗ ФАЛЛОИМИТАТОРОВ):-).

И вот она шла на него, подобно неудержимому нефтетанкеру. Так что Ярославу пришлось отстраниться в сторону, дабы не коснуться королевы и не замарать её чистую одежду своими нечистыми руками. И у парня тут же возникло желание отвесить ей вдогонку хорошего пинка! Ибо вся красота пропадает там, где есть место омерзению. Однако та его опередила…

– Эй, утырок, как твоя никчёмная жизнь поживает):-)? – обернулась Медуза Горгона с ехидной ухмылкой на милом, но пакостном лице.

А в следующее мгновение Ярослав выхватил меч и отсёк чудовищу его мерзкую голову с шипящими змеиными волосами. Воин жёстко поцеловал ещё живую, играющую мимикой голову в губы и бросил её рядом с корчащимся в агонии полузмеиным телом со словами: «Наконец-то ты издохла, тварь!» Но это снова оказалось всего лишь игрой его буйного воображения.