Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза

В терапии границы между терапевтом и клиентом могут выглядеть для последнего как договор, условия которого действуют до первого кризиса. Если терапевт не приветствует разговоры по телефону – то их и не будет до тех пор, пока не захочется. Если терапевт предупреждает о том, что продление сессии невозможно, то клиент будет уходить вовремя, пока не захочет остаться. То есть границы терапевта соблюдаются тогда, когда их и не хочется нарушать.

В других отношениях это выглядит так же. Нарциссическая жертва может чувствовать важность границ для другого и соблюдать их до тех пор, пока ей это ничего не стоит. Например, Наташа знает о просьбе мужа не названивать ему по мелочам в рабочее время или тогда, когда он проводит время вне дома, потому что так он чувствует ее контроль, при том что ему не хотелось бы постоянно ощущать себя привязанным к ее настроению и состоянию. Наташа и не звонит – тогда, когда сама проводит время с мамой или смотрит интересный фильм. Но если ей становится тревожно или старая травма отверженности поднимает голову – она без раздумий нарушает границы и может звонить ему, его родителям, его друзьям, вскрывать его аккаунты в социальных сетях, чтобы найти пищу для своей тревоги. Это грубое и необоснованное нарушение границ выглядит для нее оправданным: ведь ей было больно, и она делала все, чтобы эту боль унять.

Такие эпизоды похожи на испытания: жертва словно проверяет, примут ее такую или не примут. В здоровых отношениях такие процессы тоже присутствуют, но они нужны для прояснения границ, когда люди совместно выясняют, как далеко они могут зайти. Безусловное принятие в здоровых отношениях – это миф, поскольку между двумя взрослыми и ответственными людьми есть и принятие, и границы. Безграничное принятие и претензия на него возможны в отношениях, в которых один из участников – ребенок. В нарциссических отношениях это именно нарциссическая жертва: страдающая от внутреннего отвержения, она настаивает на условиях, в которых сможет почувствовать себя безусловно – или снова построить враждебный контакт, в котором от нее отказываются.

Нужно отметить, что точно такие же трудности жертва испытывает со своими собственными границами. Она соблюдает их тогда, когда это нетрудно. Складывается ощущение, что она все время находится в нарушенных границах, своих или чужих. Часто это сменяющие друг друга периоды, когда сначала жертва поступается своими потребностями и желаниями ради того, чтобы другому было хорошо, а затем точно так же делает с потребностями и желаниями другого.