Мир Огромной Мегасилы

Как ни странно, борцы из "Slayer Anthrax Megadeth Overkill Exodus" действовали на редкость оперативно. Словно только и ждали "добрую весть" из Москвы - столицы нашей родины. Не прошло и пяти минут, как пришел длиннющий ответ. Все то же нудное воззвание, оканчивающееся теплыми поздравлениями и сообщением о том, что маг пятого уровня "Фаса" может забрать 10000 золотых в своей персональной банковской ячейке.

- А где же обещанный огнекрылый жеребец? - огорчился семиклассник. - Неужели обманули?

Войдя в игру, школьник обнаружил указанную сумму и небольшое сопроводительное письмо, в котором говорилось что: "Коня получит лишь тот, кто ответит на вопросы анкеты, позвонив по такому-то телефону".

Так как это был обычный городской номер, в голове молодого гения, не прозвенел тревожный звонок. И даже бдительный "дедуктивный метод" не заподозрил подвоха.

А зря.

Хитроумное перенаправление звонков в конечном итоге привело ничего не подозревающего Пусика в Австралию. Где он в течении сорока девяти минут общался с красивой особой женского пола (по крайней мере, так она себя позиционировала) с на редкость приятным голосом. Участница "хакерского сопротивления" задавала бестолковые вопросы о черных латексных костюмах, запредельно непонятных аксессуарах и каких-то оказуалефлеймористских символах на таллофумитаторных предметах в киберпространстве или где-то очень близко к нему.

В конечном итоге Пусик исчерпал запас терпения, напрямую сказав, что ему пора делать уроки.

- Уроки?! Ах, какой же ты шалунишка! - с придыханием прошептала оживившаяся собеседница. - Ладно, запрягай своего жеребца, я тем временем…

Что именно она собиралась сделать, мальчик не дослушал, бросив трубку. Какие могут быть разговоры, когда в конюшне на привязи нетерпеливо бьет копытами огнегривый конь, рвущийся в небо?

Правильно - никаких!

Зайдя в игру, он убедился, что честные хакеры (доброго им здоровьишка!) не обманули, выполнив обещание.

Что же касается телефонного счета на семнадцать с половиной тысяч рублей. То об этом предательском ударе в спину, ему предстояло узнать только в конце месяца.

А пока, жизнь казалась удивительным приключением, где виртуальное богатство, вкупе с огнегривыми летающими конями, достается только лучшим из лучших. Тем самым героям, на чьих могучих школьных плечах держится этот прекрасный мир.

Мир Огромной Мегасилы.

Глава 9 "Развод" и девичья фамилия - 2

Многочисленные примеры в литературе и кино приучили нас к мысли, что настоящие герои не умирают. Персонаж пятого уровня со странным именем Фаса не послужил исключением.

Спустя минуту его… Точнее ее… Или если быть предельно точными - мой дух, материализовался на кладбище. Где был встречен не кем-нибудь, а убежденным пастафарианцем[12], выглядящим как среднестатистический ангел.

- Приветствую тебя о благословенный новичок!!! - радостно воскликнул он, так словно целую вечность ждал нашей встречи. - Прежде чем мы приступим к обряду спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения, я должен объяснить тебе основные положения нашей религии. Надеюсь, ты не против?

Вообще-то довольно странно ощущать себя сгустком тумана, парящим в полуметре над землей. На этом фоне вопросы о "против - не против", плавно отходят на второй план, уступая место томительному ожиданию таинственного воскрешения.

- Разумеется - нет! - с фальшиво наигранным воодушевлением воскликнул я, озираясь в поисках неизвестно куда запропастившегося грендельфила.

- Вот и прекрасно! - смотритель местного кладбища лучился от радости. - Предлагаю начать с самых азов.

- Согласен.

- Итак, невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и "карлика".

Чтобы было понятней, о чем идет речь, он быстро набросал в воздухе схематичный эскиз.

- Деревьев было два? - на всякий случай уточнил я, до конца не уверенный в том, что именно находится между ярко выраженным карликом и кривоватой сосной.

- Конечно, - широко улыбнулся ангел. - Первое это сосна, второе саженец австралийского эвкалипта. Специально не стал рисовать его выше горы, чтобы не сбивать тебя с толку.

- Спасибо, продолжай, - для собственного спокойствия я счел за лучшее не углубляться в подробности.

- Как и у всех уважающих себя религий у пастафарианцев есть рай. Где присутствует, по меньшей мере, один пивной вулкан и одна фабрика стриптиза.

Вот они:

- Для чего на райской фабрике стриптиза забор? - спросил я.

Хотя на самом деле меня намного больше интересовало: "Зачем фабрике стриптиза зловещая труба, смахивающая на дымоход крематория"? И почему из жерла пивного вулкана торчат лапы гигантского насекомого?

- Забор является неотъемлемой частью любой фабрики стриптиза, - охотно пояснил рассказчик. - Будь то райская или обычная. Без забора такой замечательной фабрике плохо. Нет проходной и вахтера, сидящего в будке. Полностью отсутствует учет и бухгалтерия. Как следствие - текучка материалов и кадров. Понимаешь?