Мир Огромной Мегасилы

Именно в то страшное время Европу накрыл девятый вал венерических заболеваний. Причем, большой глупостью будет списывать стремительно распространявшиеся эпидемии на отсутствие средств гигиены и контрацепции. Которые, по мнению некоторых псевдо историков, могли бы помочь пиратам успешно бороться с напастями передающимися половым путем. Эта вымученная и в чем-то даже смехотворная теория не выдерживает критики.

Ни один нормальный человек не поверит что дикие, обожженные ветром солнцем и морем бисексуалы перед сражением малодушно украшали свои тела резиновыми "тотемами".

Может быть, на следующее после сражения утро, очнувшись на заблеваной палубе своего корабля-призрака, кто-нибудь запоздало, с мимолетным сожалением вспоминал об упущенной возможности предохранения. Однако, сделанного не вернешь. Было уже слишком поздно проклинать судьбу, виня ее за собственные ошибки.

Так что, никто не занимался подобными глупостями. Даже не будучи в душе философами, пираты понимали, что вероятность умереть от скоротечной болезни намного меньше, чем получить пулю в живот или быть повешенным на фок-рее какого-нибудь красивого испанского галеона. Поэтому морские разбойники не забивали себе голову ерундой. Просто и естественно, как не ведающие стыда животные, спаривались с себе подобными, налево и направо, чтобы затем…

ПРИШВАРТОВАТЬСЯ В БЛИЖАЙШЕМ ПОРТУ! И НАКУПИТЬ ВКУСНЫХ СЛАДОСТЕЙ ДЛЯ ДЕТИШЕК!!!

Вскричал побелевший ангел.

- А ВОТ И БРЕХНЯ!!!

Незамедлительно парировал его посеревший визави

- А ВОТ И НЕТ!

- А ВОТ И ДА!!!

- НИФИГА НИ ДА!!!

- ДА! ДА! И ЕЩЕ РАЗ ТВЕРДОЕ - "ДА" В КВАДРАТЕ!

- ДА ХОТЬ В КУБЕ!!! ВСЕ РАВНО - "НЕТ"!

НЕ - "НЕТ", А - "ДА"!!!

НЕ - "ДА", А - "НЕТ"!!!

Боюсь представить, как долго могло продолжаться это безумие, если бы к счастью для меня, рядом не материализовался грендельфил.

- Никак не можешь дослушать душещипательную историю про фабрику стриптиза, коварных пиратов и детские сладости?

Его скучающий вид говорил о том, что он уже не раз и даже не два, сталкивался с бело-серым ангелом, страдающим раздвоением личности.

- Точно.

- Полагаешь, дурацкая лекция как-нибудь повлияет на твое воскрешение? - это был не вопрос - утверждение.

- Разве нет?

- Разумеется - нет! Судя по тону, ему было ужасно весело. - В десяти шагах позади тебя,очерченный круг на земле. Если присмотреться, можно заметить полустёршуюся надпись: "ОЖИВЛЯНИЕ". Подлетаешь к центру, произносишь стандартную фразу: "Оживляние - Да" и ты вновь живее всех живых.

- А как же…

Предупреждая вопрос грендельфил пояснил. - Спятивший хранитель кладбища - не более чем эффектная декорация.

- Значит вот так просто! - пробормотал я, раздосадованный тем, что пришлось выслушивать весь этот бред про пиратов конфеты, карликов и венерические заболевания.

- Точно.

- Последний вопрос.

- Спрашивай.

- Почему "Оживляние"? Не "Воскрешение", "Реанимация" или…

- Что-то нормальное?

- Да.

- Если не касаться нововведений коснувшихся русского языка, - он неодобрительно покачал головой. - Согласно которым термин "брачующиеся" превратился в "брачащихся", то остается одно объяснение.

Ему явно хотелось услышать вопрос, и я подыграл, спросив: "Какое?"

- В игре слишком много несовершеннолетних манипуляторов. Для них "Оживляние" намного очевиднее… Нет. Не так. Уместнее будет сказать: "Проще непонятно-заумных терминов вроде воскрешения".

- Понятно, - загадка оказалась на удивление простой.

- Если понятно, тогда оживляйся. Нас ждут новые приключения.

Что-то глубоко изнутри подсказывало мне, что: "Приключения - приключениям рознь".

Тем не менее, я "оживился" и…

Пожалел о том, что не остался на уютном кладбище в компании безумного ангела.

Глава 10 Прощальная песнь барда