Мир, в котором меня не было

Я была тысячей маленьких разрозненных элементов. Тысячей тысяч. Миллионами миллионов. Меня не существовало. Я не могла мыслить. Не имела желаний. Я не способна была себя осознать. Я была везде и нигде. Есть и нет. А потом все изменилось. Стены рухнули. Оковы спали. У моего существования появилось название. Что-то темное и липкое, почти противоестественное, принялось собирать мои разрозненные кусочки. Оно цепляло их склизкими конечностями, соединяя вместе подобно пазлу. Обволакивало каждую частичку, становясь связующим веществом. Оно перебирало, скрепляло, склеивало, добавляло и рушило. У него не было имени. Оно в нем не нуждалось. Оно хотело стать цельным. Оно было мной.

Я существовала.

Марево тесно сплетенных иллюзий отхлынуло прочь, как волна во время отлива.  Я жадно потянулась за глотком свежего воздуха, крупицей осознанности. И была жестко отброшена назад, в пучину дурманящих миражей. Боль обожгла хлесткой пощечиной, огнем пройдясь по каждой частичке меня. Что-то мешало вернуться. Острые блики света зубами дикого зверя вонзились в мое воплощение, терзая на части. Что-то пыталось низвергнуть меня обратно в пучину небытия. Чья-то воля не желала этого возвращения. Чья-то воля была моей.

Я пробудилась.

Завязалась борьба. Противоборствующие материи вступили в схватку. Впрочем, победитель был известен.

Я вернулась.

Какого демона, а?!

 Мне снилось много кошмаров. Одни были красочные и живописные, другие сливались в тянущуюся вереницу мрачных видений. Иногда я просыпалась в холодном поту, с криками, с бешено колотящимся сердцем и пугающей уверенностью, что в комнате есть посторонний. Иногда - открывала глаза и считала трещины на потолке. Все зависело от обстоятельств. Сны редко повторялись. И все же, они были кое в чем схожи. Каким бы ни был кошмар, сколь бы жутких монстров он не содержал, какие бы ошибки моих жизней он не демонстрировал в самой изощренной форме, было кое-что общее. Рано или поздно они заканчивались.

 В этот раз все пошло как-то не так.

Я пыталась пошевелить руками и не могла. Веревка туго удерживала руки в одном положении за спиной. Я хотела встать и терпела поражение. Боль скопилась в пояснице и напряженных плечах. Ноги затекли в неудобном положении. Я надеялась попросить о помощи, но забилась в самый дальний угол крытой повозки и судорожно глотала слезы, боясь поднять взгляд. Я искала защиты, но чувствовала лишь леденящий холод ужаса.

К демонам такие сны! Верните тот, где меня не существовало.

Мельтешение звуков, образов, ощущений. Белая тишина, а за ней снова хоровод ощущений. И так по кругу. Пока не затошнит. Пока не появится желание взмолиться о пощаде. Пока не сработает рефлекс. Защитная реакция души, вышколенная за время постоянных скитаний. Когда вместо того чтобы дрейфовать по сумасшедшему течению,  хватаешься за торчащий из воды камень.

Я запустила цепочку реакций. От мысли к действию. Сосредоточилась на дыхании. Первым делом надо начинать с него. На равномерном, спокойном, умиротворяющем дыхании. Повторение одного и того же действия, способно снизить стресс. Например тот, который вызван незнанием собственного состояния. Но раз я могу дышать и думать о том, что дышу, значит я здесь.

В теле.

Что происходит?!

Включаем память. Иии...

Я связана. Мне страшно. Кажется, меня похитили.

Такова реальность. Принимай - не подавись.

Блеск!

Я заерзала. Веревки натянулись. Я попробовала немного ослабить путы и тут же получила колючий разряд магии. Нервная судорога пробежала по телу. Дурацкая веревка оказалась под заклятьем.

Рядом, почти в том же положении, находилось еще девять человек. Старше меня. Сильнее меня. Умнее меня. Напуганных так сильно, что в их страхе можно было утонуть. Никто из присутствующих - таких же пленников - на мое дергание внимания не обратил. Каждый был занят собственными страданиями, погрузившими их в какой-то панический ступор. Охранник же, тот, что стоял у повозки, и которого я могла видеть в просвете между зазорами спадающей ткани покрытия, лишь на мгновение бросил  взгляд в мою сторону. В смысле, я предполагала, что он охранник. Со своего места я видела не так много. Лишь то, что позволяли магически подпитываемые осветители, парящие снаружи повозки. На улице царила ночь.

Я прекратила попытки справиться с веревкой. Никогда не владела мастерством распутывания узлов. Ловкость рук - это что-то за гранью моих возможностей. Вместо этого я сосредоточилась на собственных ощущениях. Тело, словно чужое, продолжало сотрясаться в панической лихорадке, в противовес затуманенному разуму и вялотекущим мыслям. Приходилось с силой продираться сквозь застывшие образы воспоминаний и вычленять собственное сознание. Собирать по кусочкам. Выстраивать в целостную картину.