Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Это был действительно классный праздник. Такой, о котором я мечтала с детства. У меня наконец-то появилась возможность ходить по магазинам в поиске подарков родным и близким. Чувство счастья и наполненности. Я очень люблю дарить подарки. Выбирая, я всегда думаю о человеке, кому адресован будет презент – хочется улыбок. Была отдельная привычка делать подарки постоянным гостям. Всегда делала различные вкусняшки и в день праздника угощала всех пришедших к нам. Как и положено, была большая елка. Всегда сосна. Не признаю ели и не люблю маленькие. Это привито из детства моей бабушкой по папе. На Новый Год мы приезжали к ней вместе с семьей брата отца. Из-под кровати вытягивались два огромных, еще советских, чемодана, которые были заполнены новогодними игрушками. Дети наряжали дерево, повторюсь, всегда сосна с очень обалденным запахом, который после заполнял весь дом. Именно запах – решающий аргумент в выборе дерева. Был большой круглый стол, который мы все дружно накрывали. Я пишу, а слезы застилают глаза. Очень тепло. Такие моменты я помню до малейших деталей. Мне не нужно напрягать память для того, чтобы вспомнить, какая была скатерть или какого цвета был сервиз. Это все в сердце. И останется там. Теперь, двадцать лет спустя, я украшаю новогоднее дерево со своей дочерью и очень хочу, чтобы эти моменты остались с ней. Мы купили подарки и для отца с братом. Обязательно поедем к ним на ужин. Это стало моей традицией, я хотела сохранить семью, какими бы идиотскими не были наши отношения. А когда окажемся дома, это будет наше время с малышкой. Мы по-особенному готовились к новогодней ночи. Покупали две пижамы, обязательно смешные: я люблю с мишками, а малая – фанат своих героев типа Маша и медведь или фиксики. Покупали новый комплект постельного белья и вязаные носочки яркого цвета. Делали пиццу и травяной чай, ставили фильмы «Один дома» и «Рождественская история», и, завалившись в кровать, засыпали под мерцание гирлянды.

Влад… Много раз после я буду слышать в свой адрес вопрос: «Зачем ты терпишь это от него?». Не знаю. Наверное, это какое-то подсознательное чувство долга за то, что у меня появилась возможность на что-либо. За то, что у меня впервые был праздник таким, как я его хотела. Я слишком сентиментальна. Понять никак не могу, почему во мне так сильно развито мышление сердцем и так редко срабатывает мышление разумом. В бизнесе так нельзя. Да и вообще мы живем в такое время, когда никому из людей не нужно показывать свою душу – обязательно при первом удобном случае ударят. Доверяя кому либо, ты как будто даешь своему оппоненту заряженный револьвер. Да, не факт, что в тебя выстрелят, но если жизнь поставит ситуацию ребром, то не надейся, сто процентов выстрелит. В смерти своей души будешь виноват только ты, не получится переложить вину на обидчика. Почему? Потому что ты сам дал ему оружие. Мне повезло, наступая на одни и те же грабли, ну не умею я быть закрытой, не умею и не хочу, я встречала на своем пути людей, которые даже в ссоре не позволили себе использовать против меня мое же доверие, они со мной и сейчас и я безумно их люблю. А главное, такие люди становились для меня как бы очистителями фильтров повседневной жизни. Общаясь с ними, я укрепляла в себе веру в этот мир, как в подтип существования вселенной. Пока я буду встречать таких единиц из сотни прохожих, я не устану подставлять свою душу под удары. Поверьте, настоящие чувства, какой-бы характер они не носили, будь то супруги, любовники, отцы и дети. свекрови и невестки или просто друзья – настоящие чувства 100 процентов стоят любых переживаний.

Отгуляв праздники, нужно было снова вливаться в колею работы.