Мир во мне. Исповедь туберкулезника

С Дашей мы расстались и как партнеры и как друзья спустя две недели после конфликта, проработав вместе чуть больше полугода… Деньги, подумаете вы, нет, дружба, которую на протяжении десяти лет не могли разрушить ни бедность, ни проблемы, ни мужчины, в один миг разрушило взлетевшее до небес самолюбие обеих. Правду говорят, хочешь узнать человека, дай ему власть. Я знаю, что ее позиция была правильной, но об этом я ей не сказала, а она смотрела на меня и, думаю, считала полной идиоткой – принимать условия конкурентов. Тогда я променяла ее дружбу на страх потерять ресторан. Я не могла, просто не могла, а в какой-то момент я ловила себя на мысли, что хочу остаться одна. Я возомнила, что вкладывала больше труда и сил, мне хотелось уколоть ее, но при этом выглядеть жертвой. Я думаю, на тот момент она не хотела уходить, просто не ожидала, что я на очередной выпад скажу «достаточно». Я устала разрываться между Владом и Дашей. Устала от «Санта-Барбары» с выяснением отношений. Я не таким руководителем себя представляла.

Я тяжело переживала ее уход. Мне казалось, что это – предательство, и в то же время я была просто в бешенстве. Дальше последовали финансовые разборки. Мы, как пара после развода, делили вилки и ложки. Она знала, что изымая средства из оборота, на данном этапе просто подрывает мой фундамент. Ресторан не был готов к такому повороту, да еще и перед летним сезоном. Обе гордые, обе с обиженной гордостью, я знаю, что она пошла на принцип только в ответ на мое решение, но от этого было не легче. Это был не человек с улицы, это была Моя Даша, понимаете? В тот день я сильно напилась… мне было больно ее терять. И я уже готова была позвонить, поговорить, что угодно, лишь бы знать, что ее плечо рядом, но не зря говорят, что тщеславие – это любимый грех дьявола. Я не позвонила, я просто вычеркнула ее, как будто не было этих десять лет…

Летнюю террасу я построила через месяц. В конфликте с Владом, разругавшись с соседями до крайней степени презрения, а главное – без Даши, которая изначально настаивала на установке площадки. Непонятно, как и когда люди устают друг от друга. Каждый раз, разрывая отношения с человеком, кажется, что это навсегда. Мы удаляем номера, блокируем аккаунты и живем, храня обиду на сердце. Я никогда не поверю человеку, который скажет мне, что вычеркнул кого-либо из своей жизни и больше не думает о нем или о ней. Никогда не поверю. Для окружающих ты сколько угодно можешь быть снежным человеком. Возможно, твой мозг даст достаточно сильную команду блокировки организму и какой-то период ты вроде даже спокойно будешь жить без человека, но… говорят, что только сначала сложно, а со временем привыкаешь – с точностью да наоборот. Нет такой обиды или ненависти, которая не уйдет со временем, и ты все чаще будешь ловить себя на мысли, что, по сути, глупые, что поругались из-за пустяковой фигни и будешь скучать. Я скучала. Иногда про себя я разговаривала с Дашей, что-то ей объясняла, представляла возможные ответы по-разному, но моя фантазия всегда заканчивалась перемирием. Родные, свои люди врастают слишком глубоко в тебя для простых вычеркиваний. Я скучала, да и не злилась уже давно, но моя гордость не позволяла мне сделать первый шаг. Я просто боялась получить не тот ответ, который нарисовало мое подсознание, ведь я ее очень сильно обидела. Она получила шанс побыть самостоятельной и свободной в своей тарелке… слишком больно я спустила ее на землю уже безработной. Моя необоснованная, ничем не аргументированная гордость. Я, которая всю жизнь была простой, доброй, открытой, не заметила, как стала высокомерной стервой. Нет, конечно, не для всех. Для близких, от которых я не ждала подвоха, для друзей, таких, каким был для меня Кирилл, для Влада и еще нескольких любимых мной людей я осталась прежней. Прежней, но уже без самого близкого плеча. Чтобы не сгрызть себя преждевременно от обид, мне пришлось надеть панцирь. Бизнес меняет людей. Каким бы ты ни был, вступая на эту тропу свободы, рано или поздно ты наденешь панцирь. Так я получила свой первый урок.