Миссия невыполнима

Каждый из вас с детства знает древнюю мудрость: «Холопа бить полезно, нужно, должно и приятно!» А мудрость, она на то и мудрость, чтоб быть правдивой. Именно так все и обстояло на самом деле – люди просыпались, пытались увернуться от навязчивых солнечных лучей и с криками: «Уйди, холоп противный!», начинали лупить всех подряд батогами, сапогами и валенками. Главное было – не испортить маникюр. Потом – была библиотека под кофе, кальян и чашечка тягучего вязкого античного вина с фарфоровой заграничной рюмочкой на столе и томиком Вальтера. И Айвенго на досуге.

И в то время, пока люди наслаждались покоем в тиши обитых мореным дубом кабинетов, холоп замыслил совершить немыслимое – повысить свой эволюционный и цивилизационный статус. А проще говоря (и специально для уважаемых дам и господ) холоп добровольно ходил горбатить в поле и в рудники, чтобы озлобиться и потом вылить свою звериную и полностью надуманную ненависть на нормальных, адекватных, образованных и благородных людей – цвет нации и элиту. И пока холоп горбатил, люди усиленно пытались понять, а чем, собственно, холоп так недоволен? И поняли, что холопу для полного счастья не хватает лишь одного – возможности просыпаться не под дудку ненадежных и непредсказуемых петухов и мрачного красноватого рассвета, а гораздо раньше – так, чтобы холоп смог полностью удовлетворить свои амбиции в поле и в руднике.

Ведь холопа никто не будил тогда, когда было нужно! И поэтому он всегда просыпал на работу, что сильно снижало качество его жизни. И разрушительным образом сказывалось на денежных потоках нормальных людей, которым холопы как раз все и принадлежали. Поэтому запрос общества требовал появления человека, который займется поиском, воровством или разработкой универсального средства, которое бы позволило реализовать холопьи амбиции – работать каждый день на два-три часа дольше, и послужило бы повышению благосостояния нормальных людей в особняках и усадьбах.

Таким образом можно было бы значительно повысить холопье ВВП и снизить поток негативных неконтролируемых абсурдных эмоций с его стороны в сторону людей.

И тут на свет явился Евлампий Сигизмунд Престолосвятотатский, который выдвинул революционную по тем временам идею – найти, украсть или самим разработать технологию производства универсальных будильников, чтобы холопу было уютно и хорошо в его холопьей доле, а человек смог бы беззаботно предаваться думам о былом и светлом с икрой и стерлядью к обеду.

Явление героя произошло в селе Остапчиково под Симбирском. А что, дамы и господа мы знаем о Симбирске? И знаем ли мы о нем вообще что-нибудь? Ведь что такое Симбирск? Сейчас – это странный город Ульяновск, который почему так странно называется? Простите, простите, всемилостиво простите, ваши превосходительства и жены с любовницами, я задаю слишком много вопросов! Больше не повторится!

Симбирск, а ныне Ульяновск, родина того самого выходца из адской бездны Ульянова-Ленина, всеми проклятого и забытого в веках типа революционера. Когда он появился, и это вам скажет любой уважающий себя ребенок, его нужно было немедленно колесовать, четвертовать или утопить, чтобы его разрушительные идеи и злой паучий гений не сделал свое черное дело – не одурил и не развратил и без того скудное мышление тупых и потных холопов, которые потом – с веслами, вилами и берданками наперевес начали бросаться на людей, словно дикие звери.

Впрочем, может быть, вы думаете, что так слишком эмоционально, но что поделать, я – целиком на вашей стороне и разделяю вашу горечь и затаенную обиду от такого варварства. Итак, Престолосвятотатский был хоть и из крестьян, но смекалкой не обделен и хорошо понимал ценность универсального будильника для целей поддержания всеобщего порядка среди совершенно безумных в общей своей массе холопов. Сразу стоит сказать, чтобы не было никаких недомолвок, что Престолосвятотатскому позднее самим государем-императором было пожаловано звание дворянина и титул «Первобудильниковый», поэтому пусть вас не смущает его черное происхождение.

Но стоит также напомнить, что даже появление на свет божий такого выдающегося человека, как Престолосвятотатский, не спасло людей от разорения в будущем и только лишь отсрочило прорыв холопов к власти, что до сих пор икается нам всем по полной (икотой от употребления и трюфелей, и устриц). И особенно, когда в момент вкушания трапезного блюда подумать о холопе примитивном!

Что ж, ваши превосходительства, нижайше просим вас объявить десятиминутный перерыв, чтобы вы смогли насладиться фаршированными перепелами, рябчиками под соусом «бомарше» и изысканными винами с юга западной Сахары. А я с вашего высочайшего разрешения покину вас на десять минут, чтобы не мозолить вам глаза своим назойливым присутствием!