Мистика

   Он, дед, батя, их жены – все они имели соответствующее образование и принимали участие в этой работе – нудной, кропотливой, заниматься которой могли только люди увлеченные и заинтересованные, болезненно заинтересованные с учетом нынешних реалий.  Мы с братом такими не стали.  Все эти разговоры об опытных делянках, типовых колосьях, обсуждения и споры о преимуществах ручного отбора перед механическим так достали в свое время…

   Мы с Колькой дружно взбунтовались, когда пришло время выбирать профессию и для родителей, особенно для бати, это стало настоящим ударом.  Мы не рассорились до разрыва, не перестали общаться, но  что-то в нем надломилось, а мы уже не могли ничего с этим поделать – ломать и себя под его ожидания не было никакого желания.   Мою профессию он еще кое-как принял, когда я продемонстрировала ее возможности, перестроив почти полностью отчий дом, а Колину не одобрял.

   Дальше стало трудно, а сейчас – почти непреодолимо для бати и дело было не в деньгах.  Он оставался руководителем  семеноводческого кооператива, который так и назвали «Опытная семеноводческая станция», но все больше действовал по инерции. Бабаня была не права –  он  адаптировался.  По-своему, но сделал это, работая исключительно на производство - твердо и жестко, умеючи и знаючи, но почти устранившись от контактов с...  официальными лицами разного плана, поручив эти  вопросы своему помощнику по юридическим вопросам – отцу Насти.  Я точно не знала причин, но подозревала их – нам с Ирой тоже приходилось откупаться, только чтобы не мешали работать.

    После смерти жены Петр Яковлевич  сам вырастил дочку с самого ее рождения.  Спокойный мужчина в очках –  на работе грамотный юрист, а дома немного суетливый и добрый отец.  Настя выходила замуж, совершенно не умея готовить – он все успевал сам,  балуя и жалея ее, растущую без матери.

     Нашего батю  окружали замечательные люди, ему то ли везло с ними, то ли все-таки Бог был и все видел.  И станция продолжала существовать, постепенно перепрофилировавшись на твердые сорта пшеницы, кукурузу и горошек.  Он и нас хотел видеть  продолжателями семейного дела.  Я понимала его, сочувствовала и сопереживала, а помочь не могла ничем – никто не мог.  Если бы он смог смириться с нашим выбором, не обращать внимания на сложные современные реалии, как-то легче относиться к  несправедливостям и сложностям, которых  не избежать…  Но это – если бы.  А тут еще  мы с Колькой со своими семейными проблемами и это уже, наверное, был  перебор для него.  Да еще и Боровичок домики рисует – ну, как есть трагедия.  Батю было не переделать, да я и не хотела его другим.

   Помывшись в душе, мы с бабаней разошлись спать.  Она - в своей комнате, а я той, которая находилась через стенку.  Я любила этот дом –  буковые полы, светлые стены из узорчатых ясеневых  досок, покрытых полупрозрачной белой пропиткой.  Такими же будут обшиты стены в доме Беркутовых.  Я конечно, советовалась с родными, но в основном сама выбирала легкие светлые шторы,  покрывала изо льна с лавсаном.  Светлый простор комнат,  ненавязчивые оттенки в отделке и оформлении текстилем – у каждой комнаты был свой цвет. Запахи дерева от досок, новых тканей… они постепенно уходили, но остались в памяти, как праздник новоселья, радость от хорошо проделанной работы.  Сейчас в комнатах пахло их хозяевами и, по сезону тем, что  доносилось из окон – цветущим садом,  осенней прелью, морозным холодком…

  Я  жила бы здесь с радостью – возле своих.  Строила бы дома, ходила  на рыбалки – ночные и  в палящий зной, когда рыба прячется в глубоких омутах.  Помогала бы маме на кухне - удобной, с современной начинкой и стенами из колотого камня и медной посудой на них –  делала под  мамин вкус и любимый Иркин «прованс».

   Но там моя работа - выстраданная, поднята нами с  Ирой с нуля, на деньги ее и наши с Олегом.  Он отложил свою мечту о новой машине, готов был на все, только чтобы я не пахала на чужого дядю на стройках, сопровождая  проекты.  Олег… как же жаль... но уже только жаль.  Брат правильно уловил даже не мысли, а  намек на них –  ощущение брезгливости и ненависти  к  мужу прошло.  Я какое-то время даже пыталась понять его, найти свою вину в том, что случилось.  И, наверное, где-то эта вина была, заложенная в самой моей природе, потому что  меняться под него и для него я никогда даже не пыталась, скорее – это делал он.  А я и дальше хочу продолжать жить так же – со своими понятиями о комфорте и любимых  увлечениях, буду продолжать пить под настроение сухое красное вино и слушать фоновую музыку, любить рыбацкие рассветы и городские закаты.