Мистика

-  У него есть отец – Дружанин Иван Георгиевич, - отвернулась я к окну.  Смалодушничала.  Смотреть на него было…

-  Я не знаю его, - констатировал Олег, - это хорошо.  Мне…  Иван?  Ваня?  Это его ты звала в лесу?  Я помешал вам тогда?  А чего же ты так орала? – горько улыбнулся он и замолчал на какое-то время.  Я не смотрела на него, боясь расплакаться.  Это все гормоны.  Нет другого объяснения.

- Хорошо, Аля,  я не буду больше унижаться, как ты говорила…  Наверное, ты не сможешь простить, а просто жалости от тебя – как с рубашками, мне не нужно.  Квартиру уберут, я вывезу свои вещи. Квартира твоя, мне не нужны такие площади, а тебе, ребенку и этому Ване…  У него есть свое жилье?

   Почему-то мелькнуло в уме, проплыло мутной картинкой - место на кладбище под обелиском и бронзовый солдат…, яма потом пустая – пока пустая?  Я даже закрутила головой, прогоняя страшные образы.

-  Не нужно, Олег, пока не нужно.  Я даже не знаю – останусь жить в этом городе или уеду домой?  В декрет точно уеду к родителям,  даже придумала уже, с кем оставлю Ирку.  Помнишь того рыжего? Спокойный мужик, очень порядочный, семейный. Надежный и грамотный.  А ты, пожалуйста, не жди меня, Олежка.  И не мучься ты… считай, что я простила уже…

-  Плохой знак… - потер он пальцами висок.

-  Плохой, да… я пойду.  Не помогай, сумка  легкая.  Я пока не хочу снимать квартиру, поживу у Ирки и Анжика, она настояла.  Но  там тесновато – не хочу захламлять еще и своими тряпками  хату.  Когда что-нибудь понадобится, я предупрежу тебя заранее, чтобы  не получилось вот так…

-  Аля…

-  Ну, когда-нибудь это будет уже не клининг, Олег.  Ты молодой мужик.  Мне еще больно  это – только что поняла,  но я не смогу, извини.  И собакой на сене быть не хочу.  Те слова про унижение… тебя задело.  Не было желания оскорбить – только поставить точку.  Так что с разводом?

-  Мы с тобой уже договорились – потом, -  вскинул он голову, -  сейчас мне нужна трезвая голова.  Дай мне, пожалуйста, это время, Аля.

    Уходя от дома, с мрачной иронией думала о том, что превратилась в настоящую тряпку – сентиментальную, мнительную  и плаксивую.  К черту такие гормоны!  Нужно приходить в себя.  Откуда этот идиотский порыв – гладить ему рубашки?  Зачем?!

    Я растерялась и струсила, просто струсила – из-за Ирки.  Она втрескалась в Кольку, совершенно не зная его.  И не то, чтобы мой брат был каким-то монстром…  Но  это  любовь совершенно вслепую, наобум, в белый свет!   Она не знает, что у Кольки взрывной характер, что он не ест то, что любит она и Анжик, а я вот знаю это.  Разве что пирожки?  Но дело даже  не в этом – не в мелочах.  Все неправильно просто глобально – так врасти, погрузиться во все это, а если потом вдруг - разочарование?  Наверное, будет болеть не меньше, чем от предательства.   Но самое страшное в том, что пришло мне в голову в связи с этим - я точно так же не знаю Ваню.   Какой он, когда не в кровати… бане… да блин!  Что он любит, а чего не терпит, что считает допустимым для себя… что он за человек вообще?   Придумала я его себе или вдруг узнала, как свою вторую половинку?  Озарение, мгновенное приятие или ошибка?  И как тогда пережить? Струсила…

   И захотела подумать, все еще подумать…  Ну-у и…  все к лучшему, а то ведь могла напороться и не на клининг, на самом деле.  Все еще больно, еще достаточно свежо.  Особенно вот так - в нашем доме, будто именно здесь прожита целая жизнь.  Сейчас я сделала бы все иначе, растила бы уже парочку охломонов или заплетала косички дочкам.  Почему я не настояла на детях?  А что тогда ответил бы Олег на такое предложение?  Речь не о способах – они нашлись бы, дело в том, что в любом случае это был бы не его ребенок.  Это сейчас, чувствуя вину и возможно, выше, чем раньше, оценив наши отношения, он готов на все… буквально.  Ха – горько хмыкнула я – даже знать имя моего любовника, только бы не видеть его.

   Такой Олег был ценнее, весомее что ли, того, что я знала раньше.  И если бы я тогда не видела…   А сегодняшний случай показал мне, какой болью могло бы стать для меня малейшее подозрение, как измучили бы меня сомнения.  Что-то еще осталось у меня к нему… определенно, и это не просто привычка – вокруг нас за эти годы вырос целый общий мир, мы проросли (я, во всяком случае) друг в друга, вжились…  Поэтому и рвалось с кровью, а нужно было сразу и с корнями.

   Подала бы сама заявление и, может,  были бы уже разведены.  Не затянулась бы эта мучительная агония и нервотрепка так надолго – для меня и особенно для него.  Он опять тянет – это ясно, а я не понимаю, что мне  делать?  Теперь только  по-хорошему, по-плохому не желательно, сама дала ему козыри в руки, а еще он мог понять эту дурь с рубашками не только, как жалость.   Да оно и было – благодарность, и сожаление тоже… ай!  Все, долой рефлексию!