Что делать, как быть и кто виноват? Хм… какие популярные вопросы. Все совсем не то… или… не совсем то. Все планы, мечты… похоже, так и остались в проектах. Ничего не сбылось из задуманного. Притом что и они, мечты, ха… не блистали величием. Обычные жизненные планы. Но что-то не так… не так пошло. Где-то закралась ошибка. А, впрочем, и не сказать, чтобы совсем уж так плохо все. Не плохо, просто… не так. Как-то во всем немного не так… Жизнь проходит. Единственная или очередная? Тридцатник на горизонте маячит. Есть ли жизнь после тридцатника? Это важно, когда не сделано еще ничего, чем можно гордиться. Можно, конечно, гордиться и тем, что не сделано ничего такого, чего нужно стыдиться. Но как-то это мелко. Да и нужно ли вообще гордиться? Гордость – вроде как порок. Или только гордыня? Не помню сейчас, не важно… Ведь я такой же… как все. Хотя, как и все, считаю себя чуть более умным, глубоким, правильно понимающим жизнь человеком. И вот сколько нас таких… глубоких, понимающих… Мы пересекаемся каждый день, дабы доказать друг другу свое превосходство. Мобильным телефоном, автомобилем, еще какой-нибудь вещицей. Самоутверждаемся через вещи, купленные на деньги, взятые в кредит. Отсюда и эти… противоречия, что ли. Как глупо. Ведь всегда, всегда найдется кто-нибудь другой, такой… у кого их больше – денег и побрякушек. Причем очень рядом. Что-то тут не то. Не так. Какой закон заставляет нас жить так, что почти все несчастны? Хм… А ведь могли бы… Могло бы все по-другому совсем быть………… как… надо… как… следует… Бывает… Вот бывает… на горизонте намечается какое-то яркое событие. Долгожданное. И вот оно приходит, проходит, но никакой радости. Вроде бы все было и неплохо. Нормально. Но не так, как могло бы, как должно было быть. Какая-нибудь мелочь омрачит все и станет основным, затмит все остальное. Может, это во мне какая-то психическая болячка, может… болезнь роста. Хотя какого еще роста? Я же взрослый мужчина, от меня ждут взвешенных и оптимальных решений, ха. И все для того, чтобы быть, как все. Люди считают правильными и умными тех, кто живет… как они. Какая-то самозащита в этом, что ли. Да и ждет ли кто чего от меня? Человек это… хм… замкнутая на себя система, рассматривающая все через призму собственных выгод, удовольствий. Я такой же, такой же. Удовольствий… Какое особое удовольствие доставляет людям видеть неудачи других. Встречаешь какого-нибудь опустившегося человека из собственного прошлого. Как дела? Что так? А потом удовлетворенно думаешь… Ах, какой я молодец, я-то хотя бы… не спился… как вот он…а ведь бывало выпивали раньше вместе… Но он опустился, а я нет. И пускай биография моя не пестрит достижениями и завоеваниями, а все-таки… Мог бы вон вообще, как эти… безвольно катиться колесом под откос… а я все-таки молодец, не докатился. Не совсем я бестолковый человек, выходит. И я, наверно, не бестолочь, пусть и делать ничего толком не умею. Ничего. Ведь хочется делать что-нибудь важное, значительное, но вот что… Что именно? Те занятия, что предлагает общество, выглядят… пустыми и бессмысленными. Продай-купи. Продай, чтобы самому купить. Делай что говорят, чтобы тоже покупать. Как все и что все. А достойных занятий мало, если подумать, и они требуют таланта, которого у меня, увы, похоже, тоже нет. Вот и приходится добывать деньжат на подножный корм, чтобы просто иметь шанс… когда-нибудь, может быть… А так… Ничего толком не умею. Ничего. И чья вина? Надо было учиться лучше, наверное, стараться. Так ведь… учиться никогда не поздно. Учиться. Но у кого и чему?………… Хм… только все эти общественные понятия, эти негласные законы… не снимают рук с шеи, давят и душат. Социум говорит: ты уже… вон какой вымахал… и к твоим-то годам должен быть успешным и состоявшимся. Хорошо, если знаменитым. Плохо, если печально знаменитым… Но все же знаменитым. Вон сколько успешных парняг твоего возраста вокруг… на джипах ездят… на курорты… пускай и ни черта не смыслят в русской культуре эпохи любого расцвета. А ты… не смог. Ты не ездишь на курорт. Значит, ты хуже. Хуже их, всех. Пускай самых примитивных, но на джипах. Спился бы тогда уж, что ли. Хоть какое-то оправдание было бы. Дескать, я тоже мог бы, да вот… спился. Гены видать ни к черту. А там, глядишь, проект Жизнь быстро свернется… как-то сам по себе, без особых усилий. Природа быстро прибирает к рукам бесполезных, ни к чему не стремящихся животных. Ты видел, как это случалось с другими. И сам может умрешь бедным, беспомощным, одиноким стариком…………… и никто не подаст… стакан… воды… руки………… Не, нельзя так, нельзя. Мысли, говорят, все-таки, мать их, реализуются. Хм… и по себе замечал. Стоит начать чего-то бояться, как это тут же происходит. Хм… хорошо хоть, не всегда. Не хватало еще… чтобы всегда. Было бы слишком… Но часто. А что я могу? Работать менеджером. То есть… ничего. Это ничего. Да и то… поперли вот, изгнали. Ура! Еще пишу стихи. Хм… пишу стихи… звучит-то как… лихо, самонадеянно. Да так, балуюсь, конечно, чего там… Ладно, чего я оправдываюсь перед собой. Перед собой-то чего? Хотя… хе-хе, твердо знаю, что никто не прочтет этих стихов, кому это выгодно? Да и признаться, действительно, скверные стихи чаще выходят, в основном-то. И после прочтения классиков это понимается особенно ясно. Вот ведь умели ребята слагать. А сейчас, допустим, кто и пишет близкое по уровню, но кому это интересно? Пока какой-нибудь моднявый журнал не напишет, что вот такой-то и такой пишет по делу, никто и вниманья не обратит. Не может же, правда, какой-то сопляк взять и написать что-то дельное… Как там у Майка пелось: и я пишу стихи, всю ночь напролет, зная наперед, что их никто не прочтет… Но что-то… что-то же заставляет писать. Без надежд быть прочитанным. И, скорее, даже с риском быть осмеянным, непонятым. Если вдруг стать прочитанным… Вот парень херней страдает, подумают. Лавандос надо рубить, скажут, а на стишках много ли поднимешь? …………… Быть непонятым вероятность значительно выше… Да и чего тут понимать, скажут они за спиной… Первоклассная хрень………… Быть непрочитанным, или еще хуже – прочитанным без интереса, вскользь – это уж почти наверняка, вот самая верная перспектива. Теми же друзьями. Почитают. Без интереса. Хм… в глаза может ничего не скажут, а за глаза графоманом нарекут, обсудят и осудят. Чего дергается? Сидел бы, как… мы! Нет бы, пивка пойти дернуть!.. Но… куда пойти? Зачем? И так полжизни уже ушло на эти пустые посиделки. Хотя… хотя бывало, бывало, конечно, и душевно получалось весьма. И эти вечера… они иногда стоят дороже, чем целые месяца…………… Все неоднозначно. Все так сложно, все так просто. А все-таки друзей, таких вот настоящих друзей, способных чем-то пожертвовать, ущемить себя ради другого… в жизни нет. И, сдается, не только в моей. В других жизнях, похоже, тоже нет. Хотя, возможно, я просто так настроен. Может, просто так вижу. Духовная близорукость этакая. Но… все-таки дружбы, подлинной дружбы… ее полным-полно в фильмах, книгах. Оттуда, наверно, мы и черпаем представления о настоящей дружбе. Это еще спасибо фильмам и книгам, хорошо, что хоть там есть. Можно, читая или смотря, погрузиться в иную атмосферу, почувствовать себя хорошим парнем, делающим что-то значительное в окружении преданных друзей и единомышленников… и хоть так пережить ощущения настоящей дружбы, товарищества. Или даже любви. Любви, которой до фига даже в самом захудалом фильме. Такой вот прям… любви. А в жизни все это смотрится пошлой карикатурой на то, как оно бывает в фильмах, книгах. Сама жизнь… как суррогат, а не наоборот. Добро нечасто побеждает зло. Или на это уходит столько времени, что причинно-следственные связи уже неуловимы… Там – это так, как должно быть. А здесь… что есть, то есть. А в жизни такой не видать. Ни дружбы, ни любви. Может, конечно, просто время такое стремное? Время полезных знакомств и людей. Готовых порадеть в обмен на какую-нибудь ответную услугу. Хотя если почитать учебник истории… есть ощущение, что каждое время… такое. Нда… хоть войны нет. Нашим дедам не доводилось, конечно, мучительно размышлять о смысле жизни… Они сражались за нее с оружием в руках. Это мы… потерянное поколение, избалованное победами прошлого. А сами-то ничего не сделали, чтобы жить. Мы просто пользуемся данными нам благами, сами ничего не производя, везде выступая посредниками… Просто потребители. Ладно… ладно, дружок…не стоит быть слишком уж строгим к другим. О себе подумать надо. Просто вылезать из ямы… в которую проваливаешься время от времени. Да потому что… что-то не так. Голова – чердак, а там бардак, ха-ха. А потому что мы привыкли искать причину только извне… так нас надрессировали – дистанцированность, холодок, страх, кругом враги, опасность, инициатива наказуема, ты туда не ходи, как бы чего не вышло… Людей сбивают на пешеходных переходах, а окружающие отводят глаза. Меня это не касается, не мои проблемы, я спешу. Sorry, я very busy. Я в следующий раз помогу, а сейчас рад бы, да никак. А вдруг за рулем какой-то бандит… а вдруг это не я запишу номер его машины, а это он меня заметит… А вдруг у него полиция вся куплена, а они ему сольют информацию на жалобщика, считай стукача… Не, я лучше пойду поскорее отсюда, как бы не аукнулось… Не, да я рад бы помочь, но дела очень важные есть… сроки поджимают… договор надо передать… Вот в таком обществе я живу. Да и сам ли не малодушничаю? Потом, правда, стыжусь, конечно. Потом, всегда все потом… Нда… сейчас вот начнешь похвалять себя… что… все-таки… чуть-чуть… а человечнее всех……………ты………… Недооцененный презренными современниками. Нет… я такой же. Ну не послали мне небеса блатного папашку или дядюшку, который посадил бы меня работать в банк… или на строительство чего-нибудь хлебного. И, слава богу. И талантов великих не послал. Хотя стихи-то есть, бывают очень недурные… В инет их выкладываешь, думаешь, вот сейчас заценят. Хм…проникнутся. Хрен… Конечно, переоценивать значимость собственных… творений… это наивняк. А все-таки… почитаешь так называемых самых читаемых и популярных авторов сети, и только удивляешься, не веришь… Сиськи месяца, попки полугодия, ха-ха. Двести тысяч просмотров. Все на дебилов рассчитано, все. Тонкий расчет на дебилов. Обслуживай интересы дебилов… и ты на вершине. Ладно бы там новые Лермонтовы светились в топах. Было бы понятно. Было бы у кого и чему поучиться. А так… смехота. Что это…зависть, обида? Вряд ли. Конечно, и в моей душе есть место таким вещам, но… только не сейчас. Кхе-кхе… опять кашель. Надо бы, по-хорошему, к врачу сходить, но не охота-та-та-та. Едва ли у того хватит смелости зафиксировать безупречность моего здоровья, ведь крепкий специалист не сможет отпустить меня ни с чем, ха-ха… А со стихами после этих всяких сисек месяца хочется завязать совсем. Не нужны они в этом… полугодии. Или измерении. Хотя… тебе же они нужны, нужны. Что-то заставляет тебя продолжать. Нет, это не жажда денег или славы. Просто нужно продолжать. Просто так. Вопреки. Даже назло. Стихи приносят радость. Тебе. Ощущение какой-то… не напрасности, что ли. Ну… не столько их чтение даже, сколько сам процесс. Отдельные удачные фразы случаются, обороты, образы. Это… работа для ума. Он желает не только принимать, но и выдавать. Хотя… с другой стороны… как важно не впасть тут в другую крайность… столько кругом творческих всяких развелось. В кого не ткни… этот – ловкий фотограф, эта – начинающая звезда. Не особо понятно, чем занимается. Но… звезда. А я, наверно, законченный… или заканчивающий поэт эпохи фаст-фуда. Что ж, тоже доля, судьба, удел. Только это радость, возможно, и доставляет… по жизни. А все эти запланированные праздники, вечеринки… оборачиваются одним расстройством. Одним и тем же. От них еще чего-то ждешь, хочешь. А страдания ведь от желаний и ожиданий идут. Истина, аксиома. А от своих стихов ничего не ждешь. Лучшие еще не написаны видать… и где-то там вызревают… загадочно их возникновение. И радуют. Иногда. Это интересно. Это как… когда закосишь какую-нибудь бизнес-встречу, тусовку… и идешь бродить в парк. Листья в ногах шуршат. Утки плавают в пруду. Там лилии цветут… Ха… ну, лилии, конечно, это… не у нас, а вот зелени, зелени всякой любопытной хватает. Желтеющей зелени. И утки плавают. Иногда летают. Исполненные самых благородных намерений, ха-ха… И такая радость, покой. Вроде ничего и не ждал от вечера. Так… задумчиво бродил. Думал о нескладности жизни. Вообще и своей. И вдруг радость. Вспомнишь тогда о куполе неба. О бренности, а то и иллюзорности, всего сущего. Вспомнишь, что ты человек! Человек… Что молодой еще человек! И все еще можно построить, поправить. Жить в ладу с самим собой. Окончательно встать на тропу добра. Пусть концепция добра и есть только переменчивая смесь собственных убеждений и представлений. Но все-таки, все-таки она основана на какой-то общечеловеческой традиции, на многовековых представлениях. Чувствуешь вдруг связь времен………… Да и серьезно ли сетовать на жизнь, когда… Когда вспоминаешь о миллионах других людей. Больных, слепых, покалеченных – ограниченных в возможности гнуть свою линию, вершить свою волю. Вот кто вправе сетовать на судьбу, вот кто может отчаяться, растеряться… Но зачастую и эти люди находят в себе силы быть цельными, неравнодушными, получать свою радость в жизни. Так в праве ли я причитать, стенать? Зачем? О чем ты, господи? Все эти сложности, проблемы… Их нужно тупо преодолеть. Или лучше… умно решать. Это надуманные невозможности, выдуманные. Эх, жаль, что такие мысли посещают тебя чаще на исходе дня…на закате…когда все забудется… как сон… А наутро проснешься немного напуганным и помятым… Опять… дежавю…Утром все будет опять. Будет очень хотеться спать. И только. Придется выходить в холод, с кем-то там собеседовать, вроде как надо, чтобы устроиться на новую неинтересную работу… а потом в деревню сгонять… Да все хорошо, хорошо… Ты просто устал, парень. Отдыхай. Давай, отдыхай… Надо спать. Выспаться хорошенько. Не сегодня, сегодня уже ничего не выйдет, а скоро. В ближайшее время. И в парк сходишь. И дать себе еще один шанс, хотя он всегда с тобой. Ты просто устал. Спи, спи. Все будет хорошо, нормально. Пусть не завтра, но скоро… когда-нибудь… может быть…
