Мне лучше. Межличностная терапия против депрессии

Нам не всегда отвечают так, как мы хотели бы. К примеру, однажды утром Ана решает, пока ребенок спит, написать письмо своему мужу Питеру. Кажется, разумнее сделать это, немного отдохнув, чем ждать, когда Питер вернется с работы домой, а она будет слишком уставшей и раздраженной для того, чтобы вести конструктивный диалог. К тому же, пока пишешь, проще собраться с мыслями и ничего не забыть.

Ана начинает письмо, признается Питеру, что любит его и что ей тяжело с самого рождения ребенка. Она рассказывает о чувствах, которые испытывает: грусть, презрение к себе, вина, никчемность, рассеянность, раздражительность, – и объясняет, что причиной всему депрессия. Она знает, что он тоже устает, но надеется на дополнительную помощь с его стороны – ненадолго, пока она поработает над улучшением своего самочувствия.

Питер читает письмо вечером того же дня, крепко обнимает Ану, говорит, как рад, что она рассказала ему о своих чувствах, – но просьбу о помощи выполнять не торопится. Ана решает не делать из этого проблему: возможно, он не знал, что сделать или сказать.

На протяжении следующей недели она замечает, что для Питера ничего не изменилось. Он так же требует ужина сразу, как придет домой, и утыкается носом в газету вместо того, чтобы взять на руки дочь. Он даже не ставит посуду в посудомоечную машину. Ана чувствует, как в ней нарастает недовольство. Разве она не сделала все как надо? Разве она не рассказала о проявлениях депрессии и попытках вылечиться, не попросила помощи, не добавила, что это временно?

Да, Ана все сделала правильно. Но, если речь идет о супругах (как, впрочем, и о других членах семьи), одного письма может не хватить, чтобы обсудить все вопросы и решить все проблемы. Отношения – живой процесс, а близкие отношения зачастую еще идут по некоему устоявшемуся сценарию. Изменить его вряд ли можно сразу.

Поверьте: возможно, понадобится несколько раз поговорить с другим человеком, особенно с супругом, прежде чем вы разберетесь, как ему лучше всего помочь вам. Будьте терпеливы и объективны. Может быть, стоит дать мужу или жене прочесть эту главу.

Ане необходимо продолжать разговаривать с мужем. Претензии в духе «ну ты и хам, почему не помогаешь, просила же?» не помогут, даже если она чувствует именно это. Можно сказать: «Питер, я ценю то, что ты беспокоишься о моем самочувствии. Если мы хотим, чтобы я поправилась, делай что-нибудь по дому сам, когда возвращаешься с работы». Никаких извинений, никакой агрессии: только вежливая, уважительная просьба о помощи.

Будьте терпеливы, будьте конструктивны, продолжайте попытки. Если не получается добиться результатов самостоятельно, вы всегда можете предложить мужу или жене сходить с вами на прием к врачу. Мнение специалиста может помочь добавить веса вашей просьбе о помощи. А еще можно обратиться к другому члену семьи или к понимающим друзьям. Что предложат они?

Снимаем дополнительные колеса

Совершенно нормально, что мы чувствуем волнение или даже страх, если нам предлагают попробовать что-то новое: «А если ничего не получится? А если я не почувствую себя лучше? А если родные без меня не справятся с домашними делами? А если начальник не войдет в мое положение? А если друзья осудят меня?» Люди, страдающие депрессией, часто спрашивают «А если?..», выражая тревогу. (Оставайтесь с нами. Мы поможем вам заменить «А если?..» на «Кто?..»: «Кто выслушает меня? Кто еще прошел через это?»)

Вы уже прожили какое-то время в депрессии. Вы чувствуете себя плохо, но это ощущение вам привычно. Депрессия часто встречается в нескольких поколениях одной и той же семьи, так что, возможно, похожие проблемы были у матери, отца или даже у них обоих. Помните, как учатся ездить на велосипеде? Если вам предлагают снять дополнительные колеса, вы почувствуете незащищенность, страх, неуверенность – а вдруг упадете? Но представьте себе, какое удовольствие и свободу вы почувствуете, проехав по улице без мешающих лишних колес!