Мне нужна твоя любовь - а так ли это?

Взрослея, многие из нас продолжают кувыркаться, пытаясь заслужить одобрение почти всех, кого знают, — своих партнеров и детей, родителей, коллег по работе, даже незнакомых людей в лифте. Поиски одобрения так прочно входят в нашу жизнь, что совершаются машинально: мы почти не замечаем, что стремимся добиться одобрения окружающих. Гораздо легче заметить тревогу, которую такой поиск вызывает у наших друзей и коллег по работе: например, с вами эта дама разговорчива и остроумна, а в присутствии жениха все больше молчит. А этот парень вечно подлизывается к начальству. Тому позарез нужно быть в центре внимания. Этот участник семинаров по йоге покладист и улыбчив всегда, когда рядом инструктор. А из той мамочки дети веревки вьют.

Такое поведение характерно для вас тогда, когда вам кажется, что все идет не так, как хотелось. Дружеский ужин, задуманный как возможность расслабиться и лучше узнать друг друга, превращается в мучительное испытание ужимками в стиле «кто лучше». Во время деловой встречи, устроенной для разрешения тех или иных затруднений, все пытаются впечатлить босса. Почему? Потому что на переднем плане оказывается жажда одобрения.

Если вы проявите достаточно любопытства, то станете строитьдогадкиотом, какие невысказанные мысли за всем этим кроются. Нетрудно догадаться, какие мысли заставляют ваших друзей тревожится, ведь подобные мысли бродят или бродили в голове у каждого из нас: «Он бросит меня, если увидит, какая я на самом деле», «Я не могу быть счастливой, если меня никто не замечает» и так далее. Вы можете подчинять или не подчинять свои действия этим мыслям — но если заглянете внутрь себя, то, скорее всего, обнаружите их.

В прошлой главе мы говорили о том, что не следует верить возникающим в мозгу мыслям, даже если они кажутся очевидными фактами. В следующих главах мы исследуем убеждения — нередко это убеждения скрытые, — которые стоят за повседневными взаимодействиями людей, за дружескими отношениями, за отношениями коллег по работе, и вы увидите, соответствуют ли они вашим собственным убеждениям. Затем мы проделаем подобное с темой влюбленности, взаимоотношений в паре, в браке, в любовных союзах. Мы проследим, что случается с отношениями, построенными на шаткой основе наших бесспорных убеждений, проанализируем, почему эти отношения так часто рушатся, — и увидим, что есть и иной путь.

Эту часть книги можно читать как роман, наблюдая, как люди с ужасом или удовольствием ищут любовь и одобрение. Но не пропустите момент, когда мысли, стоящие за чужими историями, ощущаются вами как собственные. Такие моменты — начальные вехи вашего осознания. Освобождение от страданий — свобода — придет тогда, когда вы поймете, где в вашей жизни начинается вера в собственные мысли. Чтобы обнаружить эти мысли, возможно, придется отмотать время назад и начать отсчет с какого-то болезненного события в прошлом. «Столько лет прошло, почему я до сих пор не могу его простить?», «Почему даже при желании я не могу прервать телефонный разговор с ним?», «Почему я не смог сказать ей правду?» Если вам удастся отследить мысль, из-за которой приключилось одно из этих болезненных или неприятных событий, значит, вы сможете начать свой путь домой. Если же не подвергнуть подобные мысли сомнению, их итогом будет ваша обособленность и страдание. Обнаружив одну из таких мыслей, вы можете спросить себя, насколько она соответствует истине. Можете заметить, какие мучения она вам приносит.

И можете найти покой и любовь, обретающиеся внутри вас всегда, когда вы не верите своей болезненной мысли.

Маскарад одобрения

Произвести впечатление

Начнем наше исследование с мысли, которой доверяет большинство из нас: «Чтобы нравиться людям, нужно склонить их на свою сторону», На основе этой мысли выстроен не один вид индустрии, и сама мысль кажется нам безоговорочно правдивой. Но правдива ли она на самом деле? Давайте посмотрим.

Предполагается, что привлечение людей на свою сторону начинается с первого впечатления, которое вы на них производите. Пытаясь впечатлить человека, вы, как следует из самого звучания слова, стараетесь внушить ему тот образ вашего «я», который вы хотели бы оставить в его уме. Возможно, вы хотите, чтобы он счел вас честным и откровенным человеком, или смышленым, или привлекательным. Вам хочется запечатлеть именно такой образ в его сознании, Вы словно подходите к человеку с большим резиновым штемпелем и пытаетесь сделать отпечаток своего любимого образа на его уме. Если удастся сделать такой отпечаток, задел на хорошие отношения обеспечен. Вот в такую мысль верят очень и очень многие. Но правдива ли она?