Многое объясняет. Пятничные вопросы

Я стараюсь жить в мире и гармонии с собой и своей семьей, но в последнее время мой мир очень нестабилен.

Мне 46, моей маме 74. Мы не живем вместе. У меня своя семья. Она одинока. Но мы с братом финансово и физически помогаем. За последние 3 года ее здоровье критически ухудшилось. Появились серьезные проблемы с балансом. Много раз падала. Пока удачно, без переломов. Синяки только. Прошли всех возможных врачей и попробовали разные виды терапий. В принципе ничего не помогло. Она страдает: не может далеко ходить или путешествовать. Качество жизни значительно ухудшилось. Врачи говорят, это старость.

Но вопрос мой вот о чем: у нее просто катастрофически испортился характер. Я не узнаю свою маму. У нее два высших образования. Она всегда была очень остроумная и саркастичная. Сейчас же какая-то старческая деменция: все время жалуется, обижается, требует. Обсуждать проблемы отказывается, может бросить трубку во время телефонного разговора, если что-то не нравится. Каждый раз, чтобы позвонить ей, мне надо набраться мужества, чтобы выдержать все нытье и очередные жалобы. Иногда я срываюсь (о чем, конечно, жалею очень после) и говорю ей: кончай ныть, ну надоело же!

У меня такое ужасное чувство, что я потеряла свою маму, еще до того, как я ее физически потеряла. Как с этим жить?

Жить и радоваться. Расставание с мамой для вас разбили на две части. Когда вы ее совсем потеряете, вам будет не так больно.

Вы это уже прожили, и тот, кого вы будете хоронить, – это уже будет не она.

Господь дает нам ношу по силам, в этом мы можем на него рассчитывать.

У меня все как у всех, все хорошо: муж, подрастающий ребенок, дело, которое мне нравится… но иногда, глядя на все это «хорошо», хочется выйти через балконную дверь.

Один день похож на другой, и кажется, что текущий жизненный сюжет себя исчерпал полностью, но сдвинуть хоть что-то с мертвой точки я не знаю как. Быт, отношения, повседневность, вот все это. Хочу ветра в паруса и чтоб мечта звала…)

Где взять новые смыслы в жизни, ибо старые в мои 45 уже никуда не годятся.

Что-то вас поздно накрыло. У меня ровно такая же байда лет с 13.

Потому что вот это вот все – работа долбаная, какие-то деньги, какая-то вообще, не к ночи будь сказано, семья – это же не смыслы. А это черт знает что такое.

Не ради же этой фигни я пришла в этот мир, вся такая прекрасная. Даже слишком прекрасная, я бы сказала.

Тогда я себе сказала вот что.

Это, конечно, все унылая фигня. Но, если присмотреться, эта фигня не такая уж унылая. Это примерно такая же фигня, как тело.

Вот есть у меня тело. Оно неплохо функционирует. И на вид ничего себе, ну, по крайней мере, не до слез.

Конечно, моя жизнь совсем в другом и дух витает где хочет. Но когда при этом у тебя полный комплект конечностей, все зубы на месте и кожа без прыщей. Когда тебе легко дышится, нигде не болит и хватает сил при случае зажигательно сплясать. Когда ты молодая и стройная, и даже кудри вьются. Это ведь тоже классно. Дух мог бы витать где хочет и в условиях, когда зубы болят, а ноги не гнутся, духу пофиг.

Поэтому тот факт, что ноги гнутся, а зубы не болят, – это не скучный фон. Это отдельный бонус.

Дух так и так будет витать, а у нас тут на ровном месте есть и еще чему порадоваться.

Вот с жизненной рутиной дело обстоит так же.