Многое объясняет. Пятничные вопросы

Наша семья в финансовой жопе. Долги, иногда денег нет даже на проезд. Существуем от зарплаты до зарплаты, и не дай бог зубы заболят, или еще какая болезнь – лечиться будет не на что. Я в декрете, ребенку год. Очень виню в такой ситуации себя – зачем рожала, не имея хорошей работы с большими декретными? Почему не получила специальность, позволяющую работать из дома? Почему не сделала накоплений? Но все эти «почему» не помогут с тем, что есть… А есть следующее: я положилась на мужа, который сказал, что будет нас обеспечивать. На момент зачатия все было хорошо. Но уже во время глубокой беременности доллар резко скакнул, и с тех пор мужу постоянно не везет с работой – то проект окажется более сложным, чем казался, и вместо месяца растягивается на все три – а сумма проекта остается прежней. То напарник мудит и тормозит. То просто тупо кидают с деньгами. Заработок стал меньше, а расходы больше – одни продукты теперь столько стоят!

Государственный садик дадут только в 2017-м, и то не факт. Но даже когда я выйду, это не сильно поможет – работа у меня была чисто для удовольствия, маленькие деньги, но зато никаких напрягов, и когда-то это было хорошо. А теперь вот не очень. Искать новую работу? С моими знаниями, образованием и опытом я могу претендовать только на должность кассира – но зарплату там обещают не сильно больше, а работа гораздо тяжелее, еще и штрафы, скотские условия, в общем, боюсь, станет только хуже, а денег так и не будет.

Муж постоянно кормит сказками «вот закончу этот объект, начну зарабатывать нормально», «потом объемы начнутся, там нормальные деньги пойдут», и так далее, но воз и ныне там. Говорит, что хочет еще детей. Хочет, чтобы я сидела с сыном, не отдавала его в сад… Да я и сама так хочу! Мне ведь это нравится – быть мамой. Мы хотели большую семью. Но по факту, муж не может нас обеспечить. Значит, это придется делать мне, но… наверное, я слабая, ленивая и тупая. Потому что я не хочу вкалывать, крутиться в поисках заработка, экономить и выживать, работая до седьмого пота, получая при этом только необходимый минимум. Но боюсь, что придется. У меня нет талантов предпринимателя, я не ценный специалист, я – туповатый среднячок, и мне не светят большие заработки.

Я боюсь прожить жизнь в режиме «работа-дом», не имея возможности съездить даже в самое бюджетное путешествие. Боюсь так всю жизнь и прожить в этой квартире, на этом районе. Боюсь, что никогда больше не смогу заняться своим хобби, которое стало слишком дорогим после повышения доллара. В общем, я боюсь, что проживу жизнь, как моя мама и бабушка, как тетя, да что там – как большинство людей. И вот в этом моменте мне становится стыдно, мол, что я – лучше других, что ли? Так, пора закругляться, я и так отняла слишком много вашего внимания. Спасибо, что прочитали. Собственно, вопрос, где я неправа? В чем моя ошибка, что я делаю не так? И как поддержать мужа с его неудачами в работе, если я сама на грани?