Мои 100

У меня есть Лев. Самый настоящий. Рыжий, крупный, губастый и невероятно слюнявый. Безусловно, для кого-то он Лев, а для кого-то Лев Аркадьевич. В сексе правда он больше не лев, а мишка коала. Но это и не плохо. Во всяком случае, для меня. Зато в плане оплаты услуг он даже не мишка коала, а скорее хомяк. В его рыжей голове постоянно генерируются какие-то сексуальные фантазии. Но всё это выглядит, по меньшей мере, как-то странно что ли. Вот пример. Пришел ко мне Лев в приподнятом настроении. Глаза горят лукавым огнем. «Ну наверное, какую-то очередную херню придумал», – рассуждаю я про себя. Сгонял он в душ. Вышел из душа и всё хитро лыбится. Я пошла тоже в душ. Выхожу, стоит по средине комнаты голый Лев Аркадьевич в руках у него наручники. Он шевелит толстыми губами. Толстые губы издают звук:

– Побренчим?

Я не успеваю сказать ни слова, как он защелкивает наручники у себя на запястьях. Стоит гордый и довольный предовольный. Зая Лев весь в предвкушении не знаю чего. Член у него тоже стоит. И такое впечатление, что тоже гордо.

– Левушка, вот нафига ты себя заковал? Может тебя хлыстом выдрать следует?

– Не-е, хлыстом это не моё.

– И что мне с тобой тогда сотворить?

– А что наручники надо было тебе надеть? Ну, да. Точно. Чего это я? Пусть это будет для прикола. Сейчас исправим.

Он начинает искать ключ от наручников. Сначала в брюках, потом в портфеле. Потом ему помогаю я. И мы естественно ключ так и не находим.

– Лев, дорогой мой царь зверей, напряги память, вспомни как ты покупал наручники?

– Посмотрел, повертел, заплатил. Продавец хотел у меня их забрать. Видимо, чтобы положить в коробочку, но я ему их не дал. Нафига мне коробочка. Я положил их в портфель. И пошёл. Да, чек я забирать не стал, нафига мне чек от наручников? Да, точно – положил и пошёл.

Лев стоит уже не гордым мачо, а каким-то провинившимся засранцем. Член у него тоже грустно висит.

– Ну конечно, зачем тебе чек из секс шопа? Еще жена найдет.

Я вздыхаю и иду искать плоскогубцы, эти наручники легко ломаются. Что-то подобное уже было. Но, правда, не в такой идиотской форме.

– Не-е.

– Лев, это ты что сейчас рычишь?

– Не в секс шопе.

– Что, не в секс шопе?

– Я говорю, что наручники я покупал не в секс шопе, а в военторге.

– Ты это сейчас серьезно? – до меня доходит, что плоскогубцы в такой ситуации нам не помогут, – Покажи.

«Вот дурак», – про себя продолжаю рассуждать я.

Елки палки. Настоящие наручники. Стальные.

– Лев, как вот у тебя с головой?

Он только качает этой самой головой в разные стороны. Лицо у него красное, и он уже даже не хомяк, а мокрая курица.

– Что будем делать Лев Ардадьевич?

– А какие варианты есть?

– Это ты у меня спрашиваешь, извращенец ты эдакий. Есть вариант плетей тебе по голой жопе всыпать.

– А ещё какие варианты?

– Можно хлыстом отходить как следует, – фактически добиваю я лежачего и беспомощного.

– Все какие-то зверские у тебя варианты. А если серьезно?

– А что? Одевайся и езжай за ключами.

– А-ааа.

Вот так и хочется сказать: «Х@й на». Но естественно, так клиенту хамить, ни при каких обстоятельствах нельзя.

– Что помочь одеться? – вроде даже как вежливо, продолжаю издеваться над Львом Аркадьевичем, а сама боковым зрение подмечаю, что денежки на столике лежат.

Молодец Левушка, расплатился. Что мне дальше делать? Вызывать такси и ехать с ним в военторг или где он там приобрел эти наручники. Одного его в наручниках не отпустишь. Да и как-то надо его одеть. Ведь рубашку в таком положении не оденешь.

– Слушай Лев, у тебя деньги на такси туда и обратно есть?

– Да, есть.

– Так вот, с тебя двойной счетчик за секс услуги, пока я тут с тобой нянчиться буду. Do you understand?

– Да, андестенд. А как ты мне рубашку одевать будешь?

– Сейчас мы подумаем, как ее ножницами почикать, так чтобы у тебя вид интеллигентный получился, зверюга, ты африканская.

– Такую хорошую рубашку, ты совсем озверела?

– Лев, а может сделать тебе минет и выставить тебя за дверь?

– Ладно режь. Какие бабы нынче злые. Минет и за дверь, – ворчит Лев.

– А тебе надо добрых, что б тебя плеткой по жопе и видео в ютуб слили.

Подрезала я рубашку. Надела. Натянула на него брюки. На наручники через руки повесила куртку. Вид получился придурковатый. Но вполне пригодный для прогулок по городу на такси.

В такси сели на заднее сиденье. Таксист, я уверена, даже ничего не заметил. Доехали достаточно быстро.

– Ты когда покупал свой этот милитаризм, оккупант несчастный?

– Сегодня, часов в 12.

– Сиди здесь, да смотри без меня не уезжай. Это я так на всякий случай.

Лев остался в машине. И ему было совсем не до шуток. Я пошла в магазин искать золотой ключик для своего безмозглого Льва Буратиновича.

– Добрый день, молодой человек, – обратилась я к продавцу, – у вас сегодня мужчина, рыжий такой, губастый покупал наручники, помните?

– С какой целью, вы меня об этом спрашиваете?

– А с той целью, что сидит этот самый рыжий мужчина в этих самых наручниках, на заднем сиденье автомобиля и обливается горючими слезами. Потому, что этот рыжий мужчина настолько рыжий, что даже не удосужился взять ключ от этих самых наручников.